Beiträge von Jadefuechsin RSSThu, 20 Dec 2018 14:11:02 GMTTja vor Weihnachten kann man ja schon viele Dummheiten beginnen. Aber meine ist wohl die, die alles übertrifft. Ich war vorgestern so von meinen Gedanken eingenommen und von meinen Gefühlen überrumpelt, dass ich von zu Hause weg bin. So weg, dass ich mir nen Wanderrucksack mit den nötigsten Dingen gepackt habe und ne Umhängetasche. Ich wollte weg von zu Hause , weil ich das Gefühl habe überflüssig und unnötig belastend bin. Ich weiß, dass die Aktion total kindisch und überhaupt nicht gut war. Ich habe in dem Moment auch nicht begriffen mit welchen Konsequenzen oder Problemen das verbunden ist. Gott sei dank habe ich ner Freundin gesagt , dass ich das vorhabe und mich auf den Weg mache. Sie hat gesagt ob man das nicht vorher besprechen möchte, weil sie das auch schon durch hat und weiß, dass es nicht einfach ist. Als ich, es war schon dunkel draußen und ich habe sie gefragt, bei ihr eine Nacht geschlafen habe und germerkt , dass viele Hürden da sind , wenn man einfach weggeht. Da ist zum einen Mal mit welchem Reisemittel? Zug ist sehr teuer und Flixbus fährt nicht immer und dann nur wenn man vorher bucht. Dann die Frage nach einer Unterkunft. Eine Nacht im Hostel geht ja noch aber dann ? Ein Hilfedienst, eine Obachlosenunterkunft? Nur wenn man sich auf der Stadt als Obdachlos meldet. Und dann kann man immer noch abgewiesen werden. Die Stadt ist ja dann nicht meine Heimatstadt. Und ich wollte nach Hamburg. Dann die Sache man braucht nen Job, auf den man sich bewerben muss. Wo also seien Bewerbungsunterlagen hernehmen , wenn man daran nicht beim Packen gedacht hat?! Und es würde noch so viele Hürden geben, wenn ich einfach gefahren wäre. Jetzt bin ich wieder zu Hause. Dank meiner Freundin und meiner Mutter, die sich Sorgen gemacht haben und mich daran erinnert haben , dass ich so nicht durchgekommen wäre. So einfach ist nämlich weglaufen, auch wenn man erwachsen ist, nicht. Auch ein Dank geht an Leo, der mich nicht aufgehalten hat aber gesagt hat , dass er sich Sorgen ... Weiterlesen

]]>Thu, 20 Dec 2018 14:11:02 GMTHalloooo meine Knautschis, mir fällt doch immer wieder ein neuer Name ein für euch, meine Lieben,   wie es im Titel schon steht hatte ich wieder einmal einen Chat mit meinem Lieblings- Leo Seelsorger. Ja ich bin süchtig nach den Chats mit ihm. Er sieht so viel gutes in mir und kitzelt manchmal auch meine Motivation wach mein Leben in die Hand zu nehmen. Heute war mein Thema, dass ich mich finden möchte und das nicht zu Hause tun kann. Ich habe den Drang wegzugehen auf Selbstfindungskurs. Er empfahl mir ein Kloster. Erst dachte ich er scherzt aber als ich mich mit dem Gedanken genauer beschäftigte, wurde ich aufmerksam und ging auf die Suche nach Klostern, die sowas wie Kloster auf Zeit anbieten. Jede Menge gibt es da. Gegen Mithilfe und ohne Mithilfe in der Gemeinschaft leben und beten. Manche machen auch Seminare. Wenn man zweifelt, sollte man es tun um die Zweifel wegzuschicken. Also, ich werde mal schauen und mir eins raussuchen und mir dann überlegen ob es richtig ist und ob oich mich da finden kann. Was man ja vorher nicht weiß, denn das freie Ich lauert überall. es ist sogar hinter dir, vor dir , in deiner Mitte, unter dir. Und wenn du das erkannt hast, kann dein freies Ich zu einem freien Wir werden wo Wertschätzung und freie Gefühle leben können. So viel zum Thema Kloster erst mal. Leo half mir auch ein Stück weit zu erkennen, noch nicht anzunehmen, was für Talente in mir schlummern und was ich daraus machen könnte. Er findet meinen Schreibstil gut und meine Selbstreflektiertheit und meine Gedanken, die so auf besondere Art meine Welt wiederspiegeln und so frei darüber erzählen. Er fragte mich ob ich ehrenamtlich mich ausbilden lassen möchte zur Seelsorgerin bei der Telefonseelsorge oder U25. Aber als ich gelesen habe auf der Seite, dass man Telefongespräche durchführt, habe ich diese Idee von leo weggetan. Was ich super absurd für mich fand war die Idee mein Schreibtalent mit anderen zu teilen. Als Autorin. Was ich? Ich wüsste überhaupt nicht was ich d... Weiterlesen

]]>Tue, 11 Dec 2018 15:17:25 GMTEs ist 1 Uhr nachts. Ich liege im Bett. Auf Youtube läuft nicht wie sonst immer eine Meditation sondern Entspannungsmusik mit plätscherndem Wasser, Panflöte und Vogelgezwitscher. Meine Gedanken driften ab. Ich merke das und kehre zurück ins Hier und Jetzt indem ich mir bewusst mache ich bin auf meinem Bett, spüre meine warmen Hände auf dem weichen Bettlaken aufliegen mit den Handflächen nach unten. Plötzlich kommen Gedanken auf. Gedanken über die Geräusche in der Audiodatei. Gedanken über Regen und Wasser.  Ich denke über Regen nach. Über das positive von Regen. Ich sah Regen immer als negativ. Man kann nicht raus gehen, Regen drückt die Stimmung runter  Regen ist nur gut für die Pflanzen aber nicht für mich. Regen macht Pfützen, in die ich mit meinen schicken Schuhen meiden sollte.  Aber ich sah Regen bisher nie so wie ich ihn heute um 1 Uhr Nachts mit der Musik gesehen habe. Ich habe ihn ganz neu verstanden. Okay! Regen ist Wasser. Regen ist Wasser dass auf die Erde kommt aber gleichzeitig von der Erde erschaffen wurde. Regen riecht äußerst frisch. Regen läuft in Bächen die Straßen runter, wenn man auf einem Berg wohnt so wie ich  Er schwemmt dabei Steine, Erde, Blätter und leider oft auch unachtsam auf den Boden geworfenen Müll ins Tal. Für  mich habe ich das auf die Seele des Menschen übertragen. Wir brauchen auch Regen auf unserer Seele. Regen, der uns von Steinen, Dreck und Müll befreit. Regen, der unsere Seele weckt, sie frisch riechen lässt wie eine erblühende Blumenwiese. Regen, der in unserer Seele Talente erblühen lässt und Fähigkeiten erweckt wie Schmetterlinge  die aus Kokons schlüpfen.  Regen, der uns offen macht ohne belastende Gedankenkreisel, die einfach auflöst wie das Wasser, dass den Boden aufweicht und darin versickert. Damit wir die erblühende Natur in uns zum Vorschein bringen. Regen bringt auch Chaos. Stürme, Fluten. Regen ist wandelbar. Regen hat eine gute und schlechte Seite.  Genauso wie wir. Wir dürfen so wandelbar sein wie der Regen. Wir... Weiterlesen

]]>Sun, 09 Dec 2018 00:34:16 GMTDieser Blogeintrag ist heute durchweg positiv. Warum? Weil heute wieder ein kleines Stück bzw. ein großer Anstupser zu meinem Ich gekommen ist, Nicht von allein aber mit Hilfe von Leo meinem Seelsorger. ich hatte euch ja in einem meiner letzten Blogs davon erzählt, dass ich jetzt einen Seelsorger habe , mit dem ich mich durch Chats unterhalte. Heute morgen hatte ich wieder einen Termin und in diesem Chat ging es darum meien negativen Gedanken umzulenken zu positiven bzw weniger negative Gedankenkarusselle zu haben und mein Selbstbewusstsein zu stärken. Er gab mir eine Übung mit auf den Weg: Ich sollte mal eine Stunde so tun als hätte ich keine Probleme. Das Resultat völlig offen. Ich habe es gleich auch probiert nach dem Chat, da ich noch in die Stadt laufen musste. Ich muss sagen es ist wirklich schwer aber je öfter ich es probieren werde umso besser wird es gehen. Zudem hat mich das Gespräch und natürlich der Link zu einer Seite für Persönlichkeitsentwicklung angeregt eine Challenge zu machen. ich habe auf mehrere Zettel kleine Übungen aufgeschrieben, kleine Herausforderungen, die mir eingefallen sind oder die ich aus dem Netz gefischt habe und habe sie in eine Box getan. Jetzt werde ich davon jeden Tag einen Zettel ziehen und die Übung durchführen. Ich gebe mir da keinerlei Druck dahinter. Wenn ich es nicht schaffe, werde ich reflektieren am Abend warum es nicht geklappt habe um dann anstoß zu haben wie ich das ändern kann. Auf der Seite für Persönlichkeitsentwicklung gibt es auch einen Test um sich seiner Selbststärke bewusst zu machen und zu sehen was kann ich verändern. Das Ergebnis hat mich nicht überrascht, da ich beriets weiß, dass ich nicht sehr selbstbewusst bin. Das hat mir auch wieder den Anstoß gegeben mein Bewusstsein umzulenken und positiver zu werden. P.s. Ich werde euch zu meinen Erfahrungen und Übungen während dieser Challenge natürlich auf dem Laufenden halten , damit ihr einen Anstoß bekommt und selbst Ideen entwickelt oder euch sogar traut eine... Weiterlesen

]]>Fri, 07 Dec 2018 13:55:23 GMThttps://youtu.be/fHIuFqi2JPk   Ich musste das einfach mal hier reinstellen. Der Text ist sooo schön. Mit so viel kraftspendender Energie. Und ich weiß, dass in mir eine Urkraft schlummert, die ich unter Gedanken verschüttet habe und mich nicht traue sie wieder zu finden bzw zu viel ANgst habe mich trotzdem nicht zu finden oder zu mögen. Oder wieder andere Gefühle aufkommen oder Gedanken, die ich damit verschüttet habe.  Das kennt bestimmt jeder hier. Möge euer Fluss wieder klar fließen in euren Gedanken und Träumen! Knuddel euch mal eure Jadefuechsin

]]>Wed, 05 Dec 2018 19:30:36 GMTHey Sweethearts und Flauschis und alle Menschen, die hier sind,   ich muss heute mal was loswerden. Ich habe ja in meinem letzten Blog geschrieben, dass ich keinen Job finde, weil es mir mein Gehirn etwas schweirig macht. Jetzt bin ich auf einer Datingseite angemeldet, ja ich bin mal so offen das zu sagen, und egal mit wem ich schreibe, ich fühle mich minderwertig und irgendwie nicht gut, wenn ich sagen muss , dass ich in moment keinen Job habe. Da hängt immer gleich so ein negativer Beigeschmack dran. Ich weiß nicht ob jemand hier ähnliche Erfahrungen gemacht hat oder generell negative Erfahrungen beim Kennen lernen auf Datingportalen mit einer psychischen Einschränkung? Ich finde nur, dass es schmerzt , wenn dann nur ein okay kommt und dann nie wieder geschrieben wird. Ich weiß, dass es schweirig ist, wenn man keinen Job hat aber es ist ja nicht so dass ich jetzt vom Amt Geld bekomme oder einen auf keinen Bock mache, Ich versuche mein Bestes einen Job zu finden, der mir genauso hilft wie ich in dem Job behilflich sein kann ohne, dass ein Menschenleben oder eben die Gesundheit daran leidet. Ich komme aus dem sozialen Bereich, ich habe Erzieherin gelernt. zwar fehlt mir noch das Anerkennungsjahr aber ich sage von mir , dass ich Erzieherin bin. Es ist nur so, dass meine Psyche in Moment nicht mitspielt. Ich muss mich eigentlich hier nicht verteidigen aber das brennt mir so auf der Seele. ;/ Ich wünsche euch einen schönen Tag trotz meines ausko.... hier in diesem Blog. Ich bin halt gefrustet, das sich in Moment mein Leben nicht hinbekomme... Ich freue mich auf Freitag da kann ich wieder mit Leo schreiben meinem Seelsorger. Ich warte schon als gebannt ob er mir auf meine letzte Mail antwortet... Kennt ihr das , wenn man sich in einen Chatverlauf verliebt und ihn immer wieder liest und es gar nicht erwarten kann , dass es weiter geht ? Ich habe mich nicht in leo verliebt sondern in die Worte. Er baut mich irgendwie auf und hat die richtigen Worte. Muss aufpassen , dass ... Weiterlesen

]]>Wed, 05 Dec 2018 12:18:51 GMTHey meine lieben Knuddelflauschies, schon an meiner Anrede könnt ihr erkennen, dass ich etwas positiver bin. Das liegt daran, dass ich zum ersten Mal das Chatangebot der Telefonseelsorge.de genutzt habe. Ich habe einen sehr lieben Ansprechpartner bekommen udn wir haben offen und reflektiert miteinander gesprochen und es wurde von meienr Seite aus emotional. Das heißt ich habe geweint als er mir sagte, dass er mich für eine tolle Person hält mit allerlei tollen Fähigkeiten etc. Genau konnte ich es mir nicht merken, denn die Tränen liefen nur so über so tolle Worte über mich. Ich bekomme ja sonst immer nur du musst dies und das und du kannst das nicht so machen wie du es dir vorstellst etc zu hören und ich selber stärke mich ja auch nicht mit positiven Wörtern. Bzw. kommt es nicht an , wenn ich mir innerlich immer sage: Du kannst das schon! Du bist stark! Und du stellst es dir schwieriger vor als es ist! ich habe heute gemerkt, dass ich viel Zuspruch brauche. Vielleicht etwas arrogant aber es tut meiner Seele so gut positive, stärkende Worte zu hören. Ich merke dann immer wie ein Riss in meiner Seele geschlossen wird. Es ist ein warmes Gefühl, dass mir etwas meiner Hoffnung wiederbringt. Auf jeden Fall habe ich meinen Ansprechpartner als festen Emailkontakt zugewiesen bekommen und ein Folgechat ist auch schon ausgemacht für Freitag. Ich kann das Angebot der telefonseelsorge.de nur empfehlen. Wer sich nicht traut anzurufen, der kann auch eine Mail schreiben oder einen Chattermin vereinbahren. ich bin auch so ein Typ Mensch, der überhaupt nicht gern telefoniert und sich vor dem Anrufen drückt. Nur wenn ich angerufen werde und man mir das Telefon weiterreicht werde ich ja logischerweise moralisch gezwungen ran zu gehen. genauso verhält es sich bei mir mit Therapeuten und Face to Face Gesprächen. Ich kann das überhaupt nicht leiden so angestarrt zu werden und werde nervös. geschweige denn das ich ehrlich reden kann. Im Chat kann ich da ganz offen sein. Deswegen ist das su... Weiterlesen

]]>Mon, 03 Dec 2018 11:26:47 GMTTja in diesem Blog gibt es wieder nichts positives zu berichten. ich habe den zweiten Tag Probearbeiten vermasselt in einem Seniorenheim. Ich stand da nur neben mir. Leerer Kopf. Hab einfach nichts gebacken bekommen. Morgen soll ich da anrufen und bescheid geben ob ich die Stelle möchte bzw. ob der Arbeitgeber mich möchte, aber ich male mir keine guten Aussichten aus. Meien Mutter setzt mich seelisch unter Druck und therapiert mich mit ihren Worten und "Energiepulvern und Vitamintabletten" . Ich selber weiß nicht woran es liegt, dass ich nicht so sein kann wie andere , so stabil, so ehrgeizig, so positiv. Jetzt trenne ich mich auch von meinem Freund, weil mir viel in der Beziehung fehlt. Und keiner soll sich verbiegen für den anderen. Ich denke oft nach und meine gedanken ziehen mich runter. Oft auch an böse Gedanken. Aber ich bin viel zu Feige. Ich habe Angst vor morgen, vor übermorgen, vor gestern und vor heute. Ich habe Angst mir selbst zu begegnen und mich nicht zu mögen. Ich habe Angst mich zu finden und mich doch verloren zu fühlen. Das sind ganz richtige Worte. Ich schwebe, ich existiere aber es ist nur eine Hülle ohne Kern. Manchmal da schaut eine Rose hervor aber die Blüte geht nicht auf. Ich brach die Gespräche ab mit meinem Therapeuten, weil sie mir nichts gaben außer wieder Gedanken im ewigen Gedankenkarusell. Noch mehr. Mancmal schöpfte ich Hoffnung, konnte mich selbst motivieren aber die darauf folgenden Ablehnungen brachen alles ein. Jetzt bin ich auf der Suche nach dem was mich haben will so leer wie ich bin und ich weiß ,dass es keiner sein wird. Und ich suche weiter, gehe auf falschen Pfaden. In der Hoffnung, die ich nicht habe, zu finden wonach ich suche, worüber ich nicht weiß, was ich suche. Kompliziert. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich wünschte manchmal getrennt von meinem Gehirn zu sein damit die Gedanken aufhören und ich sein kann. Ohne Gefühle, Ohne Alles. Einfach nur eine Hülle, die auf der Welt existiert. Wie ein Geist, der keine Ruhe f... Weiterlesen

]]>Sun, 02 Dec 2018 19:39:47 GMTHey Glitzerfreunde oder Leidensgefährten,   ich muss mich bei euch entschuldigen. Es ist viel passiert seit Januar. 1. Ich habe meine Ausbildung abgebrochen wegen einer Überforderung. Im Ernst. Naja also eher gesagt steckte da noch meine mentale Verfassung dahinter. Viel möchte ich darüber auch nicht sagen. Es ist langweilig.   Aber das was ich mit euch teilen möchte ist folgendes:   Im März/April diesem Jahres war ich in einer Tagesklinik. Dort ging es mir einigermaßen. Nur die Leidensgeschichten von den anderen Mitpatienten zu hören war mies. Das hat mich immer mit runter gezogen. Aber das was ein fehler von mir war, dass ich nie oder selten über meine Probleme aus dem Herzen hinaus geredet habe. Ich habe es immer versteckt oder mich versperrt, weil ich dachte die Erkrankungen von den Anderen ist schlimmer als meine. Als ich aber erkannt habe in den Einzelgesprächen, wovon es in 7 Wochen nur drei gab und der Rest war Beschäftigungstherapie und Gruppentherpaie und rumsitzen im Pausenraum war, dass ich vielleicht Hilfe auf der Station bekomme. Also habe ich das in die Wege geleitet und war dann eine Woche auf Station. Tja und da war es auch nicht besser. Ehrlich gesagt gab es dort einen Vorfall. Und zwar schildere ich euch mal die Situation und ihr dürft entscheiden ob das Richtig war von mir und von der Klinik.   Ich komme auf ein Zimmer, Zweibettzimmer, meine Zimmernachbarin ein junges Mädchen , Mutter, Angstpatientin. Wir freunden uns an und verstehen uns eigentlich sehr gut. Wir können über alles reden . So manches Gespräch was wir geführt haben , haben wir uns auch von den Ärzten und Psychologen gewünscht. Leider war die Realität anders. Dann hatte meine Zimmernachbarin Zahnschmerzen und da sie Angstpatientin ist, wollte sie, dass ich sie begleite zum Zahnarzt, weil sie mir vertraut. Wir haben also beide lieb bei den Ärzten und Schwestern gefragt ob ich sie zum Zahnarzt begleiten kann.Sie verneinten das mit der Begründung ich sei ja auch Patientin in der Klinik... Weiterlesen

]]>Mon, 26 Nov 2018 08:16:14 GMTHey meine glitzrigen Einhörnchen,   ich weiß, einige sind eher antieinhorn. Aber ich finde den Anspruch eigentlich ganz nett und positiv im Gegensatz zu dem Rest meines Blogs. Zudem hält es ein Fünkchen Humor bereit in diesem dusteren Thema. Ich habe eine Depression. Besser passt eigentlich der Spruch ich LEIDE an einer Depression. Ich glaube das ist fast die einzige Bezeichnung im Zusammenhang mit einer Krankheit wo das Wort Leiden ganz gut hin passt. Ich mein wie Vergleichbar ist das mit ich leide an einer Erkältung oder Ich leide an Verstopfungen. Ich weiß ich habe grad nur die harmlosesten Krankheiten genommen. Aber darum geht es. Depressionen sind nicht nur eine Volkskrankheit. Sie sind wie ein zweites Ich. Du fühlst dich abseits von deinem wahren Ich. Nicht auf der Überholspur sondern auf dem Standstreifen. Du bleibst einfach stehen und deine Depression überrollt dich und du spürst es mitsamt den Schmerzen, der Panik, der Trauer, der Sehnsucht nach deinem "guten" ich. Es ist wie eine Staffel einer beliebten Serie auf Netflix in der aber nur Schlimme Dinge passieren. Und das Schlimmste daran ist , dass du selbst der Hauptakteur bist. So könnte man eine Depression beschreiben. Natürlich ist das nur aus meiner Sicht so. Viele sehen darin vielleicht paralellen aber ihre eigenen Depressionsmonster haben eine eigene Geschichte. Ich brauche wieder Mut, ich brauche wieder Kraft, ich brauche wieder Hilfe, ich brauche den Glauben ein gesundes Ich zu werden, dass aus diesem Horrorfilm flüchten kann.   Wundersame Grüße von einer poetischen und philosophierenden Jadefuechsin #DepressionenhabenvieleGesichter  #Lassesnichtzustarkandichran #FühldieSonneaufdeinemBauch

]]>Mon, 29 Jan 2018 21:05:58 GMT