Angststörung.

und auf einmal ist sie da, die diagnose.

wie aus dem nichts schießt sie ihre pfeile auf meinen ohnehin zerstörten körper.

zuerst realisiere ich nichts. ich gehe hinaus, ich gehe nach hause, ich erlaube mir nicht, darüber nachzudenken. bis jemand nachfragt. die tränen laufen und sie zerstören einen teil von mir.

ich weiß, was es bedeutet eine angststörung zu haben. ich hab sie seit jahren ohne die diagnose zu kennen. ich wusste, das etwas nicht stimmt und trotzdem hab ich immer wieder die kontrolle an mich gerissen. ich hab viele treffen abgesagt, oft allein geweint. ich hatte angst und ihre verschiedenen ausdrücke in meinem körper. wochenlang. und dann hab ich sie wieder unterdrückt.

doch jetzt, wo ein arzt gesagt hat: sie haben eine angststörung schleicht sich ein kalter schauer durch meinen körper, er lässt alles in mir taub und kalt werden.

er sagt, dass sich nichts ändert. aber das tut es. auf einmal hat das alles einen namen. einen namen, den ich nicht wahrhaben will. einen namen der soviel sagt und doch eigentlich nutzlos ist. denn die probleme verschwinden nicht auf einmal. der name hat sie im ersten moment eher verschlimmert, hat sie wichtiger erscheinen lassen, hat der angst den vortritt gegeben und ich verliere die kontrolle.

verliere die kontrolle über das was ich fühle.

fragen, warum ich angst habe, kann ich nicht beantworten. woher kommt die störung? wer hat fehler gemacht? wer ist es schuld? ich will all diese fragen nicht beantworten, denn ich weiß es nicht. ich bin schuld.

ich allein versage. niemand sonst. ich allein.

ich weiß nicht, ob der text sinn macht. aber ich habe angst. ich habe eine angststörung. hallo leben.