Beiträge von Akire RSSMon, 11 Jan 2016 16:35:48 GMTLiebes Tagebuch, Ich lebe noch. Das ist gut, oder?Ich glaube das ist es. 

]]>Mon, 11 Jan 2016 16:35:48 GMTLiebes Tagebuch,Meine Mum ist heute wieder zurück gekommen und es wurde alles wieder schlechter, mein Tagesablauf war wieder genau so wie vor den Ferien obwohl ich alles ändern wollte. Ich glaub’ nicht mehr dass 2016 besser wird, wahrscheinlich geht es weiterhin konstant bergab. Ich überleg’s mir bis zum Wochenende und schau mal wie es läuft aber wenn’s so weiter geht existiert dieser Blog nicht mehr lange. Eigentlich ist das ganz okay so, immerhin sind jetzt schon mehr als drei Monate vergangen, das hätte ich nicht gedacht.Die letztes Tage liefen wirklich gut, ich bin stolz auf mich!Aber es war vorhersehbar dass mich meine Familie und die Schule wieder aus der Bahn wirft... Mein größter Vorsatz war mich nicht mehr aufzugeben. Ich hab's sechs Tage lang geschafft, trotz eines Bulimieanfalls... Und jetzt mache ich nichts anderes.Jetzt ist mir wieder alles egal und die Apathie frisst mich wieder mal auf und das einzige was ich wirklich aktiv mache, ist mich von mir selbst zu verabschieden und mich aufzugeben.Ich weiß selbst wie egoistisch das ist. Ich weiß wie sehr ich den Menschen um mich herum weh tun werde. Aber ich kann nicht mehr. Vielleicht ist es auch besser so, als den anderen noch mehr zur Last zu fallen. Wie auch immer, ich bereue nichts. Ich habe ganze 16 (!!!) Jahre auf dieser Welt überstanden, und das ist für meine Person mehr als genug. Ich konnte zwar nie Fallschirm springen aber ich bin zufrieden mit meinem Leben, auch wenn es so nicht kommen musste. Eigentlich bin ich nicht zufrieden mit meinem Leben, aber ich bin zufrieden mit mir selbst.Auch wenn ich 15 Kilo zu viel wiege, schlecht in der Schule bin und grundsätzlich nichts auf die Reihe kriege, habe ich es doch versucht.Ich hab wirklich gekämpft und ich war immer für die wenigen Freunde die ich hatte da.Ich habe geliebt und ich habe gehasst und ich habe Fehler gemacht und ich war erfolgreich und das alles macht mich menschlich und ich verzeihe mir aber ich habe mir schon zu oft geholfen, deswegen ve... Weiterlesen

]]>Wed, 06 Jan 2016 19:32:04 GMTLiebes Tagebuch, Die Feiertage habe ich ganz gut überstanden. Das mit dem Essen funktioniert allerdings noch kaum und Einsamkeit und Depression sind immer noch da.Wenn die Schule wieder anfängt wird es wieder schlechter, das weiß ich. Obwohl mein Jahresvorsatz war, die Bulimie zu besiegen, mich nicht mehr zu ritzen und vor allem mich selbst nie wieder aufzugeben, habe ich in diesem Jahr schon eine FA gehabt und danach gekotzt und war kurz davor mir das Leben zu nehmen, mal wieder. Vorhin bin ich mal wieder auf die Waage und jetzt geht es mir noch schlechter... Ich bin 20 kg von meinem Wunschgewicht entfernt und ich weiß genau dass ich durch die Bulimie nur zunehmen werde... Eigentlich sollte ich mich wirklich jemandem anvertrauen aber ich weiß nicht so recht. Und in einer Reha oder in einer WG oder im Heim zwingen die mich bestimmt zu essen... Ich hab echt einfach nur Angst und ich denke Freunde oder sowas würden mir echt nicht schaden (Das Problem ist dass ich keine habe, haha) Naja. Irgendwie wird das schon.Ich bin zuversichtlich dass 2016 irgendwie gut wird, auch wenn mir immer noch viel im Weg steht. 

]]>Tue, 05 Jan 2016 19:21:48 GMTLiebes Tagebuch, heute ist Mittwoch, der Tag vor Weihnachten. Es bricht schon wieder alles zusammen. Ich kann es sehen.Es tut weh. Es tut so so so weh, und es ist alles meine Schuld. Es ist einzig und allein alles meine Schuld und ich bin nicht in der Lage etwas zu ändern.Ich habe mir bestimmt zum tausendsten Mal verziehen.Ich würde mir immer wieder verzeihen, ich würde mich immer wieder beschützen aber ich kann nicht, ich habe keine Kraft mehr.Ich fordere von mir selbst eine Gegenleistung, die ich einfach nicht bringen kann... Ich bin unfähig und ich will nicht länger eine unfähige Person beschützen, die diese Energie nicht wertschätzt.Ich habe mich selbst enttäuscht und ich werde keinen neuen Versuch mehr starten.Ich mache keine Pläne mehr für die Zukunft, keine Skills, kein Garnichts. Wenn dieser instabile Schutzwall weg ist, wird sich schon zeigen wie es weiter geht. Entweder ich gehe kaputt und bringe das hier zu Ende, oder ich werde davor verrückt.Ich meine, ich kann's mir vorstellen. Ich kann's mir verdammt gut vorstellen, ich erlebe es jeden Tag, ich kämpfe jeden Tag dagegen an und ich halte jeden Tag daran fest, ich bringe mich immer wieder zur Vernunft, ich erhalte mich am Leben, ich zwinge mich dazu weiter zu atmen, ich versuche mir den richtigen Weg zu zeigen, ich versuche mir selbst zu helfen.Es klingt als hätte ich zwei Persönlichkeiten, aber ich trenne lediglich meinen Körper von meinem Geist. Naja, eigentlich bin ich ja doch beides, Eigentlich ist es doch eine Person, die verrückt wird, die hier schreibt. Ich hab Angst.Ich hab so große Angst, ich will nicht sterben. Ich will mir nichts tun. Aber ich kann nicht, ich verliere die Kontrolle, und ich falle immer tiefer.Es tut so weh. Ich habe das Gefühl, dass mir nicht mehr viel Zeit bleibt. Ich werde mir das Leben nehmen, das weiß ich. Das ist okay, ich wünschte nur die Dinge wären anders gelaufen. Ich hab's damals schon nicht verstanden.Ich saß auf meinem Bett und habe geweint und als Papa kam und gefr... Weiterlesen

]]>Wed, 23 Dec 2015 20:47:26 GMTLiebes Tagebuch,Heute ist Papa zurück gekommen. Mama wollte ihn nicht rein lassen, ich glaube wirklich dass wir Weihnachten ohne ihn verbringen werden.Er hat mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Nur wie es in der Schule läuft, wann ich nach Prag fahre, wie mein Austauschmädchen so war, diesdas. Es war klar. Ich bin nichts.Ich glaube nicht mehr dass es besser wird. Ich werde mich wieder schneiden. Ich will Blut sehen. Ich will wieder etwas fühlen. Ich werde niemals einen Neuanfang bekommen, ich kann nirgends hin. Ich brauche jetzt ganz viel Mut um mir das Leben zu nehmen. Ich muss dafür sehr stark und entschlossen sein. Das kann ich. Ich schaff' das. Heute Abend veranstalte ich eine Blutparty, und meine Rasierklingen sind meine Gäste. Wir tanzen so lange, bis das rote Meer uns in die Tiefen zieht. Dort, wo uns niemand sieht küssen wir den Schmerz solange, bis unsere Herzen brechen. Der Klang den die Splitter auf den kalten Fließen verursachen ist unsere Musik und wir tanzen zu der Melodie, die uns entzwei reist. Ich will nicht länger fallen. Ich will auf einer Blumenwiese aufkommen und explodieren, zersplittern, in tausend Teile und noch mehr, ich will dass alles was ich so sehr versucht hatte zusammenzuhalten auseinander bricht und frei ist. Alle diese tausend Teile werden wie Schmetterlinge in verschiedene Richtungen fliegen, alles was von mir übrig bleiben wird ist der Geruch der unschuldigen weißen Heckenrosen, gesprenkelt mit Blut und verziert mit den Salzkristallen von Ozeanen an Tränen. Und der Frühlingswind wird wehen und einen Sommer ankündigen, der nicht einen Sonnenstrahl zu viel enthält und nicht einen Regentropfen zu wenig. Und ich werde der Wind sein und keinen Gedanken mehr an das Organisieren einer Party verschwenden, die aus Blut besteht und alle Gäste sind RasierklingenIch setz mich jetzt erstmal ans Fenster und rauch solange Kette, bis es mein Kreislauf nicht mehr zulässt. ... Weiterlesen

]]>Sat, 19 Dec 2015 11:09:44 GMT"Cause at the end of our lives we can say: At least we tried!" -BAAOIch brauch unbedingt neuen Merch.Liebes Tagebuch,Gerade ist der Ex meiner Mum wieder da. Oder nicht Ex, keine Ahnung was da inzwischen wieder läuft.Ich vermisse Papa so sehr.Ich weiß dass ich ihm egal bin, ich bin ja nicht einmal sein Kind. Aber ich vermisse ihn so sehr.Ich verstehe warum er abgehauen ist.. Ich hätte es hier an seiner Stelle auch nicht mehr lange ausgehalten...Aber er hat mir immer das Gefühl gegeben dass er stolz auf mich ist, auch wenn er mich immer angeschrien und oft geschlagen hat. Ich weiß immer noch nicht was ich später machen will aber Papa hat gesagt "Die Hauptsache ist dass du glücklich wirst:"Naja, natürlich stimmt es nicht, aber es gibt mir Hoffnung. Ich vermisse ihn so. Ich will Papa zurück."I can't sleep. Food has lost its taste. God, I'm so sick of this place!" - BAAO

]]>Sat, 12 Dec 2015 19:36:47 GMT