Wer bin ich und wo gehe ich hin?

Ich bin in meinem Inneren oft ein todtrauriger Mensch.Ich fühle mich alleine auf dieser Welt,alles ist dunkel und mein grösster Kampf ist es,mich nicht noch mehr zu verlieren.Stark zu sein für den nächsten Mist der anrollt,stark zu sein um das meine psychischen Probleme nicht alles in meinem Leben bestimmen...Dabei kann das Leben so schön sein und ich kann auch Lachen und habe Humor doch wies in mir aussieht,weiss niemand...Ich habe gelernt,es zu verstecken.Ich habe gelernt zu lachen auch wenn ich innerlich weine...vl ist es mein Humor der mir oft weiter hilft aber umso schlechter es mir geht,umso zynischer werde ich und umso schwärzer wird mein Humor...

Ich liebe die Natur und meinen Kater.Sie sind die einzigen die mich glücklich machen denn auch wenn ich unter 10000 Leuten bin,bin ich doch alleine.Sogar meinen Kater musste ich mir hart erkämpfen,wie eigl alles in meinem Leben und ich frage mich jeden Tag,wann der Kampf endlich aufhören wird.Jede Kleinigkeit musste ich mir erkämpfen,selbst dann wenn ich nur Gehör bei jemanden finden wollte,selbst das scheint mir nicht zu zustehen.Die einfachsten Bedürftnisse,die jeder hat,werden im Keim erstickt,als wäre ich nur hier um zu funktionieren und sonst garnichts.Dabei habe ich versucht jemanden zu finden,bei den ich das nicht not habe aber von Freund zu Freund wurde es nur noch schlimmer und ich habe angst alleine zu sein,obwohl ich weiss dass das das beste für mich wäre und ich habe es sogar schon für 3 Jahre durchgezogen.Dort möchte ich eigl nicht mehr hin.Es waren die schwärzesten Tage in meinem Leben aber das jetztige ist nicht viel heller...

Oft frage ich mich auch warum ich noch hier bin und ab und dann,ja habe auch ich Suiziedgedanken.Gott sei dank,bin ich aber zu feig dazu.Habe aber in meiner Jugend 2 mal versucht, mir das Leben zu nehmen.Wenn ich in einer tiefen Kriese stecke,denke ich mir oft-ich schmeiss mich im tiefsten Winter einfach in den See,dann ist es endlich vorbei...

Was mich aber am meisten fertig macht ist,das ich mit der Gemeinheit der Menschen nicht zurecht komme.Ich habe durch meine Kindheit einen schweren Fehler.Ich war für meinen Vater nie etwas wert.Ich hätte ja garnicht auf die Welt kommen dürfen und er hat es mich bis zum 8 Lebensjahr spühren lassen.Bis zur Scheidung meiner Eltern.Er hat mich schon geschlagen als ich erst 3 Wochen alt war und habe mir dadurch sogar einen Leistenbruch geholt der mir in dem alter fast das Leben kostete...Sprich,mir wurde eingetrichtert,nicht zu können,nichts Wert zu sein und ich kämpfe jeden Tag dagegen an!Wenn dann zb mein eigener Freund auf mich los geht,einfach so,weil ihm langweilig ist-er hat selbst psychische Probleme,die er aber nicht zu gibt,dann fange ich noch mehr an mich zu hassen und so kommt es dann das ich mich vor Wut selbst verletzte.Es passierte sogar schon vor seinen Augen.

Ich sage oft,ich gehöre hier nicht her und ich sehne mich nach dem Tag,wo ich endlich frei bin.Wie auch immer der Tag aussehen wird...Ich möchte mich einmal zurück lehen und sagen,alles ist gut...Ich möchte arbeiten gehen aber auch da waren immer Probleme.Mobbing war an der Tagesordnung.Davor fürchte ich mich am meisten denn wie reagiere ich dann darauf?Gibt es überhaupt einen Platz da draussen wo ich sicher davor bin?Und warum ziehe ich all den Mist an wie Honig die Bienen?Ich verstehe es einfach nicht...

Das Ams macht eigl auch nur Probleme.Sie stecken mich mit 30 Leuten in einen Kurs,von dem ich eh nichts habe.Ich gehe dann voll aggressiv nachhause und verletzte mich selbst vor Wut wenn dann irgendwas schief läuft,weil ich die Nerven einfach nicht mehr habe.Wohe soll ich denn all die Nerven nehmen?Oft kann ich selbst Zuhause nichts mehr machen weil ich weiss das ich einen Anfalll bekomme,weil ich schon so fertig bin...und trotzdem bemühe ich mich und lasse mir nichts anmerken...

Ich habe auch angst in Therapie zu gehen.Habe angst das sie mich weg sperren.Mich aus meinem Umfeld reissen,das wäre mein völliger Untergang aber manchmal bin ich eine Gefahr für mich selbst und meinen Mitmenschen denn wenn mich jemand körperlich angeht,gehen bei mir die Sicherungen komplett durch.Ich möchte dann den Gegner ausschalten,habe aber gelernt,besser weg zu gehen aber beim eigenen Freund geht das nicht und so kam es das ich schon 3 mal mit ihm gerauft habe.Selbst dann wenn ich eh weiss das ich eigl keine Chance habe.

Ich bin ein kaputter Mensch und möchte aus dieser Hölle raus.So weit bin ich schon gegangen,so viel habe ich geschafft und doch habe ich verloren...Habe mir vieles selbst gelernt,ohne Therapeuten.Das funktioniert scheinbar aber nur, wenn die andere Seite mitspielt und das tut sie nie...

Danke fürs lesen.Kommis sind gerne willkommen,vl kann ich ja von euch noch etwas dazu lernen.Desswegen bin ich ja auch hier.Wäre schön

LG Martina