Verzweifelt

Ich bin heute so.. leer und weiß gar nicht wie ich anfangen soll.

Obwohl nichts ist, fühle ich mich überfordert, gestresst und alleine. Meine Gedanken kreisen umher und wollen mich nicht schlafen lassen. Ich hab das Gefühl ich müsse laut schreien, denn niemand scheint mich wahrzunehmen. Gleichzeitig sind die Gedanken so laut in meinem Kopf, dass ich sie weder abschütteln noch mich erfolgreich ablenken kann. Ich hab Angst etwas dummes zu machen. Ich fühle mich so alleine und von meinen Freunden verlassen.. Vielleicht vermisse ich sie auch nur, genau wie meinen Vater. Ich versuche mich zusammen zu reißen, aber es ist einfach so schwer. Meine Hoffnungen schwinden und auch das Gefühl gebraucht oder wohl eher gewollt zu werden taucht ab. Manchmal kommt es mir so vor, als könnte ich nicht richtig durchatmen und leben. - Falls das Sinn ergibt.

Besonders jetzt merke ich, wie schlecht es mir geht und sich das überhaupt nicht bessert. Ein Freund meinte gestern am Telefon: "Gut das du nicht mehr depressiv bist." - Leute, nur weil man einen guten Abend, einen guten Tag oder vielleicht auch eine Woche andere Menschen anlächeln kann, heißt das nicht, dass man nicht mehr depressiv ist!

Aber ich muss gestehen, dass ich mittlerweile so eine gute Schauspielerin bin, dass ich mir selbst am meisten vormachen kann. Es ist so traurig, dass ich jeden belüge, sogar mich selbst. Ich hasse das und will es auch nicht, aber ich tue es ohne nachzudenken. 

Grade jetzt brauche ich meine Freunde am meisten, aber keiner ist momentan da. Mein bester Freund weiß, dass ich ein Geheimnis vor ihm habe und nimmt es mir komischer Weise übel. Ich möchte es einfach nicht herausposaunen, dass ich hier angemeldet bin, denn das hier ist meins. Mein Rückzugsort, wo ich meine Gedanken teilen kann mit Menschen, die auch viele Sachen erlebt haben. Ich möchte das hier für mich alleine haben und nicht teilen, aber nun werde ich bestraft, weil ich "beschäftigt" bin, wenn ich grade im Chat mit netten Leuten rede.

Es ist alle so viel grade und es wird nicht weniger. Ich bekomme ein Kloß im Hals, wenn ich über alles und mich nachdenke. Eine Seite in mir, will nicht nach Vorne gehen, sondern geschützt hier bleiben und im bekannten Schmerz versinken. Und sie hat grade die Kontrolle über mich.

Ich bin so verzweifelt, dass ich mir schon selber leid tue.

Tut mir leid, dass alles so verwirrend geschrieben ist und wohl überhaupt keinen Sinn ergibt, aber ich hoffe, dass ich mit dem Aufschreiben meinen Kopf davon befreien kann.