Und man kommt doch immer wieder an denselben Punkt zurück...

An alle die mich noch kennen ein liebes Hallo! An alle anderen: willkommen in meinem Blog.

Es war nun wirklich sehr lange still um mich und einige wenige Gründe werde ich mir nun eben von meiner Seele schreiben. 

Jetzt grade liege ich im Krankenhaus und endlich wieder auf dem weg zur "Besserung".

Mein Körper ist durch den kompletten psychischen und physischen Stress komplett kollabiert und ich konnte nichts mehr und war komplett ausgetrocknet und ausgehungert.

Wäre meine unglaublich tolle (leider mittlerweile) Ex Freundin nicht gewesen, wäre ich EX gegangen, ob von alleine oder mit meiner letzten Kraft die ich aufgebracht hätte.

Aber erst einmal gehe ich noch ein Stück weiter zurück, da ich grade nicht die Kraft habe meine alten Beiträge zu lesen verzeiht mir eine eventuelle WIederholung...

Ich war ca im September für 8 Wochen oder 10? in einer echt tollen psychosomatischen Klinik. Diese tat mir wirklich unglaublich gut. Ich fand wieder ans Licht und sah nicht mehr nur das negative. Ich hatte einige Rückfälle in der Selbstverletzung,  aber ich brauche diese Verletzung einfach. 

Dann kam der Schlag in mein Gesicht, der durch meinen Rachen drang und mein Herz packte und es nach dem herausziehen an die Wand schmiss...

Meine Freundin machte Schluss. Ja es gehören immer zwei dazu, aber an dieser Trennung habe ich 80 % Schuld.  Durch die Depression war es für sie schon absolut nicht einfach, aber schlimmer war die Drogensucht die ich nebenbei entwickelte...

Ich kenne nicht mehr die genauen Beweggründe, aber ich wollte flüchten, nicht mehr am Leben teilnehmen, gleichzeitig dachte ich es könnte mir helfen und es ist im Endeffekt nichts anderes als Antidepressiva. Diese zusätzliche Wesensänderung wäre für niemanden tragbar gewesen.

Die Depression hätten wir zusammen geschafft, das glaube ich ganz fest, aber Drogen, Alkohol   Antidepressiva und noch eine Menge mehr...?

Als ich dann nach der Klinik zurück zu unserem Haus kam, verschwand ich die erste Nacht in der Kneipe, aus Angst sie wiederzusehen.

Am nächsten Tag wollte ich das gleiche abziehen, aber ein Freund hat mich von etwas anderem überzeugt ohne zu wissen was wirklich los ist... und so ließ ich mich von ihr abholen. Das erste Gespräch verlief toll und sie sprach mir eine Menge Unterstützung zu.

Aber ich kam mit der verdammten Situation einfach nicht klar!

Auf der verdammten Couch zu schlafen, während ihr wunderschöner, weicher und warmer Körper in unserem gemeinsamen Bett lag raubte mir den letzten Nerv. 

Dies war der Zeitpunkt an dem ich nochmal richtig anzog mit allem was mir schlecht tut. Als sie mir dann sagte ich solle ausziehen weil sie die Situation nervt brachte mich fast um.

Ich weinte, schwitzte und bekam keine Luft mehr.

Dies natürlich erst nach dem sie wieder weg war...

Mittlerweile war oder bin ich dabei in meiner eigenen Wohnung zu verwahrlosen.

Jetzt bin ich seit 4 Wochen clean, aber vor 2 Wochen hat es mich dann voll mit einem Magen-Darmmässigem Infekt umgehauen.

Und heute ist gefühlt der erste Tag an dem ich glaube ich könnte tatsächlich wieder gesund werden.

Versteht mich nicht falsch. Mit dem gesund werden meine ich wirklich nur die körperlichen Symptome die mich zur Zeit wie einen 80 jährigen Parkinson pflegepatienten wirken lassen.

Die Depression ist zur Zeit noch mehr als präsent obwohl ich jetzt wieder in der weinerlichen Phase angekommen bin. In der tut mir einfach jeder fehltritt leid und ich wünschte mir sogar einen Gott der auf mich aufpasst.

Trotzdem glaube ich immer noch vor meinem 28. Lebensjahr endlich Abschied von allem nehmen zu können...

Das war jetzt nur ein kurzer Ausblick und es fehlen so viele für mich wichtigen Details, aber wenn Fragen da sind stellt sie einfach.

Für alle die mir in meiner Abwesenheit pn geschrieben haben, schickt diese bitte nochmal.

Mir wird nur die Anzahl angezeigt aber nicht mehr von wem.

LG Scnd