Mein sogenanntes "Leben"...?!

Ich habe das Gefühl in einem Loch zu sitzen...

Ich will nichts machen - kann mich einfach für nichts begeistern...

Jeder Tag sieht so verdammt gleich aus...- Ich stehe auf & denke mir einfach nur...nichts...da ist einfach nur eine leere in mir, ich fühle nichts, denke nichts & will nichts... nichts, nichts - NICHTS! Wie mechanisch stehe ich dann auf, mache Musik an & esse ein wenig Müsli...doch selbst das merke ich nicht wirklich - ich fühle mich wie in einem Kokon, welches mich umhüllt & nichts an mich heran lässt, es sorgt dafür, das ich alles nur verschwommen wahrnehme ~ als wäre ich gefangen in einer Traumwelt...dann putze ich mir meine Zähne, wasche mir mein Gesicht - in der Hoffnung das ich dadurch wenigstens endlich mal wieder mich selbst spüre...ich mache mein Bett & ziehe mich um...

Dann, irgendwann...gehe ich aus der Wohnung ~ oft mit einem lächeln, woher es auch immer kommen mag...

Nach nur wenigen metern sehe ich "sie"...Im Grunde weiss ich nichts über sie, außer dass sie auf die Hilfsschule geht, die einige hundert Meter von unseren Wohnblock ist...&...das sie mich nicht sonderlich gut leiden kann...das kann man schon allein an ihrem hasserfüllten Blick sehen, welchen ich so gut es geht ausweiche - ich muss sie immerhin nicht noch zusetzlich provozieren...weil sie ja schon meine bloße anwesenheit stört.... Sie und ihre Freundin gehen an mir vorbei - sobald ich sie nur noch aus den Augenwinkeln sehen kann, deutet sie an mich zu schlagen oder bespuckt mich mit einen Kaugummi... Ich tue so, als würde ich es nicht merken & gehe seelenruhig weiter... Sie fangen an hysterisch zu lachen...

Ich laufe weiter - & bekomme noch weniger um mich herum mit... bis ich irgendwann an der Bushaltestelle warte...- der Bus kommt...ich nehme wie ein darauf programmierter Roboter meine Buskarte, steige in den Bus & halte sie beim Laufen hoch um sie schließlich wieder wegzupacken...~ ich sehe aus dem Fenster...

Nach zwei haltestellen steige ich aus dem Bus & bin somit am Hauptbahnhof...- ich warte auf den nächsten Bus...~ allein... Meine ehemalige beste Freundin *die beste die ich je hatte*...steht mit ihren neuen Freundeskreis da & albert herum...es ist schön sie so zu sehen ~ sie ist glücklich...und das hat sie wirklich verdient...sie hat nun wirkliche Freunde...

Der Bus kommt, & ist wie immer schon fast voll...wieder heißt es *einsteigen*...

~ ich stehe in einem überfüllten Bus, nur ein paar Meter von mir entfernt steht meine "beste Freundin" & redet mit weiteren Freunden, die eigentlich nicht meine sind...- doch bezeichnen tue ich sie trzd als solche...- mit mir redet niemand...weil es dazu auch keinen Grund gibt...immerhin sind wir noch nicht in der Schule...

In der Schule begrüßen wir uns als angebliche Freunde (welche aber genauso gut Fremde sein könnten) mit einem schlichten "Hey"...wenn wir uns denn überhaupt begrüßen...

Meine ehemalige beste Freundin lächelt mich lieb an & umarmt mich manchmal auch...wenn ich auf sie seltsam wirke, sieht sie mich auch mal besorgt an...& fragt was los ist...- während meine "Freunde" es (oder eben gleich mich komplett) ignorieren...

Ich lache viel, manchmal tue ich nur so...aber ich lache auch oft einfach so...ohne Grund eben....das heißt nicht das es mir in dem moment komplett gut geht...sondern eher, dass ich meine Mutter früher nur 1 mal Weinen gesehen habe...- denn egal wie schlecht es ihr ging, gelacht hat sie immer...das habe ich mir von ihr einfach übernommen...

- zum Leidwesen von meinen "Freunden"...weil sie es als nervend empfinden...wenn ich so oft ohne Grund einfach loslache und das auch gerne etwas länger anhält...- aber das ist ja nicht wirklich mein Problem...^^ und eigentlich ist es ihnen auch völlig egal was ich mache...weil ich eh alles falsch mache

Im Unterricht bin ich fast gar nicht wirklich da...ich bekomme nichts mit...nach einer unterrichtsstunde verlasse ich den Raum - ohne überhaupt zu wissen was wir gemacht haben bzw um welches thema es ging...- so verläuft im prinzip der ganze Schultag...bis es mittag gibt...und ich mir die kommentare von meinen "Freunden" anhören kann..."iss nicht so viel...du wirst sonst Fett"..."oh ich sehe schon wie du zunimmst..."..."nach dem Essen kannst du aber nichts mehr essen..sonst wiegst du ja morgen das Doppelte von heute"..."du musst doch abnehmen...da darfst du doch nichts essen!"...so geht es so lange bis ich entweder mit dem essen fertig bin, oder mir der Appetit vergeht...& ich mein Essen wegschmeiße...- sie finden es lustig...weil sie wissen das ich mich Fett fühle...es ist ja nur "spaß"...

Es ist spaß der dafür sorgt, das ich mittlerweile auch zuhause daran denke, was sie so sagen...somit überlege ich mir 1000 mal ob ich etwas essse oder nicht...

Natürlich finden sie es auch richtig toll, den ganzen Tag auf mir herumzuhacken...weil ich so verpeilt bin..."ey...aber ein Gehirn besitzt du schon oder?!"..."Hast du einen Hirnschaden oder warum bist du so dumm?!"..."wie hast du es in die Realschulklasse geschafft...so blöd wie du bist solltest du auf eine Hilfsschule"..."du tust doch eh nur so um aufmerksamkeit zu bekommen..."..."du solltest niemals Kinder bekommen, die verblöden noch genauso wie du..."

Oder sie sagen den ganzen Tag das ich nerve ect...irgendetwas finden sie immer...

Wenn ich dann endlich zuhause bin mache ich eigentlich nichts...ich sitze einfach in meinem Zimmer herum und höre Musik...gelegentlich gibt es dann einen Streit mit meinen Vater...oder wir reden eben gar nicht miteinander...

Meine Schwester ruft im Laufe des Tages auch manchmal an...wenn es ihr nicht so gut geht kann es schon passieren...das sie mir das Gefühl gibt daran Schuld zu sein...oder wenn ich nicht das mache was sie will ist sie auch schnell sauer...- sie kann wie ein kleines Kind sein...welches, sobald es seinen Willen nicht bekommt, anfängt zu Bocken...

Es ist eben jeden Tag das gleiche...

Es fühlt sich nicht an wie mein Leben...- es ist nicht mein Leben..?!

Ich überlebe...aber ich Lebe nicht...