Ich brauch auch Hilfe

Vorgestern Nacht hatte ich ein langes 'Streit'gespräch mit meinem besten Freund. Es ging darum, dass ich so wütend und enttäuscht bin, dass keiner für mich da ist, obwohl ich immer für alle da war. Selbst als ich einen Vollzeitjob, mich um meinem kranken Vater gekümmert hatte und so depressiv und suizidal war, dass ich in die Klinik musste. Selbst dann hab ich immer alles stehen und liegen lassen um zu helfen und niemand hat darum gebeten, denn ich konnte es aus der Stimme raushören oder von den Erzählungen, wie schlecht es einem gehe.

Ich bin nicht der Mensch, der immer wieder darauf hinweisen will, dass es mir miserabel geht, ich bin auch nicht der Mensch, der weint oder sich ständig beklagt. Aber wenn ich so einen Spruch bekomme wie "Ich kann doch nicht hellsehen und wissen, dass es dir schlecht geht" könnte ich anfangen Sachen zu zertrümmern. Ich denke, dass es einfach zu merkwürdig scheint, dass ich tief am Boden bin, dass ich sogar Angst vor meinen eigenen Handlungen habe. Da ich immer die Starke für alle bin, die für andere alles regeln kann, denken auch alle, dass ich ganz stark mit meiner Krankheit umgehen kann. Aber so ist es nicht. Gestern ging es mir wieder so schlecht, dass ich keinen anderen Ausweg wusste, als mich zu verletzten. Ich konnte nicht mit den ganzen Gefühlen umgehen die ich hatte und ich war so enttäuscht und traurig und auch wütend. Zu dem Gespräch kam es erst, weil wir skypen wollten, da ich sagte, ich müsste unbedingt mit jemanden reden, weil es mir so schlecht geht. Also saß ich am Pc und warte und warte, er hatte mir dann noch betrunken geschrieben, dass er mit meiner besten Freundin und ihrem Freund was trinken ist und dann waren sie plötzlich bei einer anderen Freundin. Ich war total verwirrt und schrieb ihm dann, dass ich nicht auf ihn zählen könnte. Tja dann rief er mich später halt mitten in der Nacht an, natürlich angetrunken/betrunken und wollte mit mir reden. Ich war so angepisst, jetzt nicht nur, weil er mich nicht angerufen hatte, sondern es hat sich einfach alles angetaut und ich war so wütend, dass ich wieder versetzt wurde.

Wir haben dann echt lange telefoniert und ich hab ihm dann versucht zu erklären, wie es mir wirklich geht. Das ging dann immer hin und her und war echt anstrengend für mich. Denn wenn solche Fragen kommen wie "Wie kann/soll ich denn helfen?", kann ich nur ironisch Lachen. Wenn es jemanden schlecht ging, hab ich selbst nach Wegen gesucht um die Person aufzuheitern und alles dafür getan, dass derjenige wieder gesund wird. Und wenn ich wüsste, was ich machen muss, damit es mir wieder gut geht, dann könnte ich es auch alleine bewerkstelligen. 

Mein Fazit war dann, dass ich erstmal keinen Kontakt zu ihm haben wollte, weil es für mich schlimmer ist zu wissen, dass da jemand ist und der nicht helfen will/kann, als wenn ich niemanden habe und dann auch keine Hilfe erwarte. Denn das Alleinsein ist für mich so schlimmer, wenn ich erwarte, dass jemand so für mich da ist, wie ich immer für denjenigen da war.

Er wollte, dann unbedingt gestern nochmal telefonieren, da ich ihm so wichtig bin und er ein klaren Kopf für die Unterhaltung braucht, weil er jetzt nicht weiter wisse. Ich hatte mit mir gerungen und dann zugestimmt. Also warte ich gestern den ganzen Tag auf einen Anruf seinerseits und... nichts kam. Kein Anruf, keine Nachricht. Nichts. Wow, da war ich wieder fertig und konnte nicht verstehen, dass er mich verletzte. Ich hab extreme Vertrauens- und Bindungsängste und das Schlimmste sind für mich Lügen und das Brechen von Versprechen. Sprich, damit kam ich gestern nicht sehr gut klar. Dennoch bin ich über meinen Schatten gesprungen und habe 3 SMS geschrieben und einmal angerufen, ohne Erfolg.. Naja.

Vorhin kam eine Nachricht mit der Entschuldigung wegen gestern und der Mitteilung, dass er jetzt wieder nach Hause fährt und ob wir später was machen. Hab bis jetzt nicht zurück geschrieben. Ich weiß nie, wie ich mit so etwas umgehen soll. Die Leute verstehen glaub ich nicht, wie verletzend das für mich ist, weil ich einfach so bin. Ich weiß nicht, ob ich das versteht oder nicht und wenn nicht, macht das nichts.

Ach ich weiß auch nicht. Meine Gefühle drehen sich und ich entschuldige mich für die Dramatisierung und den Kinderkram. Kann sein, dass jetzt welche mit dem Kopf schütteln und meinen Punkt nicht verstehen, aber das ist okay.