eigentlich

ich habe sowas noch nie gemacht. eigentlich teile ich mich nicht so gerne mit.. und eigentlich stimmt das gar nicht.. ich sage meistens zu viel und viel sinnloses, um die stille zu füllen. ich hasse übrigens groß und kleinschreibung und überhaupt diese ganze grammatikkiste.. merkt man aber bestimmt kaum. ehrlich gesagt weiß ich gar nicht wieso ich das hier mache. ich weiß auch nicht worüber ich hier reden soll. eigentlich will ich nicht mit jemandem reden. eigentlich will ich gar nichts und schon gar kein mitleid oder verständnis oder so ein mist. aber ihr wisst ja wie das mit dem "eigentlich" so ist. und eigentlich geht es mir vermutlich gerade nicht ganz so gut. wow was für ein zufall.. auf so einer seite..

ich sitz gerade in meinem bett. hab dinge getan die ich lange nicht mehr getan hab und auch eigentlich nicht mehr machen wollte und eigentlich auch ganz gut im griff hatte.. eigentlich. und naja was soll ich sagen... ich frag mich warum..

warum verfickte scheiße ich... warum jetzt.. warum???????

ich will nicht mehr..

ich will einfach nur meine ruhe!

.. was irgendwie lustig ist weil man meinen sollte das ich davon viel zu viel hätte.. außer meiner schwester die naja auch schon mal antwortet wenn ich ein mal im jahr schreibe.. meinen großeltern die mich beleidigen weil ich vegetarier geworden bin und die ich daher schon ewig nicht mehr besucht oder mit ihnen geredet hab.. weil ich nicht mehr wusste worüber.. und meinem freund der... tja vermutlich gar nicht versteht oder bemerkt hat was mit mir los ist.. hab ich niemanden. auf arbeit werden mir unterhaltungen aufgezwungen.. normalität aufrecht halten und so.. mein freund redet nicht so gern (jedenfalls seit den letzten 4 jahren nicht so seitdem wir zusammen gekommen sind).. naja und sonst hatte ich noch nie freunde. naja schon irgendwann mal eine freundin aber immer nur kurz und dann hatte ich keinen nerv mehr auf das theater und meistens sind dann auch eh dinge passiert was eine freundschaft nicht mehr gerechtfertigt hätte. mein freund nötigt mich ab und an mit seinen freunden und ihm was zu machen... aber das sind halt seine freunde.. nicht meine. ehrlich gesagt weiß ich gar nicht was freundschaft ist.. wozu man das braucht.. und woran ich erkenne das derjenige jetzt mein freund ist..

im kindergarten hat man noch gefragt: willst du jetzt mein freund sein?

.. heute ist das alles irgendwie komplizierter.. und immer wollen die reden und was unternehmen und immer muss ich so tun als wollte ich das auch und dann muss man sich wieder ausreden einfallen lassen damit man seine ruhe hat aber ernsthaft leute... warum muss ich das?????!!!! hab ich keine freunde muss ich das auch nicht... das war zumindest mein farzit vor... keine ahnung .. vor einer ewigkeit.

und eigentlich fand ich das bisher immer gut.. denk ich zumindest. aber jetzt sitz ich hier und weiß nicht ob ich nicht gerade doch einen freund brauchen könnte.. einen der mir sagt alles wird gut. aber eigentlich könnte ich das auch selber oder?

manchmal wünschte ich ich wäre normal... mein freund sagt dann: dass das blödsinn ist. wer legt denn fest was normal ist und für irgendjemanden auf der welt ist das alles vielleicht normal.

ich weiß nur ich hasse mein leben und das vermutlich schon immer.. hört sich übertrieben an.. tatsächlich hab ich den ganzen mist schon seit ich 5 bin.. da hatte ich das erste mal kontakt mit einem kinderpsychater der mich einweisen wollte.. ich natürlich stress gemacht bei meinen eltern... die viel zu überfordert und auch viel zu entnervt von mir und nie wieder mit mir zum besagten psychater gegangen. das nächste mal erst wieder mit 11 jahren.. nach 2 monaten sagte der kinderpsychologe: meine mutter sollte sich vielleicht selbst auch in therapie begeben.. den psychater hab ich nie wieder gesehen. tja was soll ich sagen danach kamen noch weitere.. viele versuche mich einzuweisen.. eine nacht zwangsweise in der psychatrie.. und irgendwie hab ich mich immer da raus winden können. jetzt aber frag ich mich warum ich das gemacht hab. vielleicht hätte es ja geholfen? so ist zumindest alles nur noch schlimmer geworden.. hey ich heule mich auf so einer unseriösen seite aus.. kann es noch schlimmer werden?

.. nein jetzt mal ganz ehrlich.. kann es?

eigentlich will ich darauf gar keine antwort.. eigentlich.

mein freund müsste mittlerweile betrunken sein auf der gebrutstagsparty von der freundin seines freundes. eigentlich sollte ich da auch mit. er sagte mir aber kurz bevor wir los wollten das da ganz viele leute wären die ich nicht kenne... neurosen hallo! ich panik gekriegt und nen aufstand gemacht und zeit geschunden.. er will los und ungeduldig und wütend und meckert mich an.. (vermutlich zurecht..) ich mich aber unverstanden gefühlt und war sowieso schon vorher extre rereizt und gestresst (bis gestern habe ich von mittwoch bis freitag die betreuung von 10 vorschulkindern auf einer klassenfahrt übernommen und in dieser zeit leider auch null geschlafen und die zeit mit einer kollegin verbracht die ich nicht mag bzw die mich genau so wenig mag).. fazit er ist einfach los gegangen... ich wütend durch den treppenflur des hauses geschrien er kann das wochenende woanders schlafen ich schließe ab damit er nicht rein kommt und natürlich die tür zugeknallt. tja... danach hatte ich irgendwie so eine art nervenzusammenbruch.. denk ich.. würde zumindest erklären warum ich gerade so aussehe wie ich aussehe. meine katze kennt mich leider so schon sehr gut und kam sofort um mich zu beruhigen... sie ist dabei geduldiger als ich es jemals wäre und als ich da so lag.. und mir nach stunden so bewusst wurde was gerade passiert ist.. meine katze immernoch an mein bein gekuschelt schnurrte und ich da lag und immernoch weinte und schrie.. wurd ich plötzlich ganz still.. ich fühlte mich so taub und leer und sinnlos.. und dann kam mir der gedanke.. ich kann das alles nicht mehr.. ich will nach hause.. keine ahnung wo das sein soll und warum ich gerade das dachte aber der gedanke war ziemlich einnehmend.. und ließ mich nur noch mehr weinen..

nachdem ich mich einigermaßen beruhigt hatte.. hatte ich so ein bedürfnis nach hilfe zu rufen.. tja nur keine ahnung wen oder wer mir geholfen hätte.. und da dachte ich.. scheiße ich bin wirklich allein oder?!

also hab ich angefangen nach hilfe zu suchen.. naja.. ehrlich gesagt hab ich als erstes nicht unbedingt nach hilfe gesucht.. eher nach erlösung von dieser ganzen scheiße.. aber dabei stieß ich auf diese seite und naja.. das ist wohl das ergebnis.

ich weiß nicht ob ich hier jemals nochmal was schreiben werde.. aber ich glaube gerade ist es das beste was ich tun kann um den verstand nicht zu verlieren und um mich selber vllt auch nur ein bisschen zu schützen vor mir selber..

ob ich meinen freund heute abend noch herein lassen werde weiß ich nicht.. zumindest interessiert es ihn nicht was mit mir passiert oder passieren könnte da bin ich mir mittlerweile sicher.. oder er weiß es einfach nicht oder will es gar nicht wissen... unwissenheit ist halt immernoch ein segen!

ab montag sitzt die maske wieder.