Beiträge von Scnd RSSThu, 11 Jul 2019 23:57:01 GMTWarum schaffe ich es nicht endlich über allem zu stehen? Warum habe ich Panik vor meinen Vorgesetzten? Warum möchte ich mir lieber das Leben nehmen als daran teilzuhaben? Vorhin habe ich eine Folge von "Touch" gesehen in der ein paar Leute das Lied "Everything's Gonna Be Alright" von Bob Marley gesungen haben und für einen ganz kurzen Moment dachte ich, dass dem wirklich so sein könnte. Denn wir gestalten unser Leben ab einem bestimmten Zeitpunkt ganz allein.  Wenn ich mich also unterdrücken lasse oder Angst vor unnötigen Dingen habe kann ich niemanden dafür verantwortlich machen, außer mich selbst. Denn wenn ich deshalb ex gehe ist es letztendlich wirklich eine Flucht und keine selbstbestimmte Handlung.  Genau diese selbstbestimmte Handlung sollte es aber sein..  Unser Urinstinkt ist dafür da in gefährlichen Situationen den Körper unter Stress zu setzen um das Adrenalin und die Fluchtbereitschaft zu pushen. Wie kann es also soweit kommen, dass man ungefährliche Situation so falsch deutet und dies so tief im Kopf verankert ist? Das schlimme ist wenn ich mir bewusst bin, dass die Situation für so ziemlich jeden anderen keinen Gedanken Wert ist.  Nach wie vor bekomme ich es nicht hin, mir sehr wichtigen Personen zu antworten und deshalb entschuldige ich mich hiermit nochmal aus tiefstem Herzen und hoffe, dass euer Leben auch ohne meine Unterstützung irgendwie weitergeht.  Bitte schreibt mir einfach nochmal über die email Funktion und ich werde mein bestes geben!    Ich bin wirklich dankbar für diese Community, auch wenn die Aktivität hier nicht sehr hoch ist. Es tut unglaublich gut einfach mal die Gedanken in Worte zu fassen und das ohne Druck...... Weiterlesen

]]>Thu, 11 Jul 2019 23:57:01 GMTEs zerreißt mich so sehr!  Die Tage verbringe ich mit Freunden und mir geht es echt gut. Ich lache und rede mit vielen Menschen und denke einfach nicht vorher darüber nach was ich sage.  Dann kommen die Nächte. Ich fantasiere vom Tod und mein Magen krampfte sich zusammen, weil ich an den ganzen mist denken muss der nun noch auf mich zukommt. Angst... ja Angst ist das richtige Wort. Ich weiß nicht einmal genau wovor, aber unter anderem der baldige Jobwechsel, diese verdammte Trennung, die vielen verstorbenen Freunde und Bekannten  in meinem Umfeld, mein Opa der sich auch umbrachte und auch vor dem nächsten Zusammenbruch.   Ich weiß einfach nicht mehr weiter.     P.s. entschuldigt bitte, dass ich grade nicht auf privatnachrichten oder emails antworte. Es fällt mir zur Zeit wieder unglaublich schwer.

]]>Sat, 22 Jun 2019 00:02:48 GMTJetzt grade bin ich wieder an einem krassen Tiefpunkt und auch erst jetzt schaffe ich es wieder hier einen Beitrag zu verfassen, weil sonst niemand da ist dem ich das so sagen könnte. Also ich brauche wohl nicht zu erklären, dass ich wieder tief gefallen bin. Drogen spielen dieses mal zum Glück keine Rolle,  da ich immer noch clean bin aber das craving ist jetzt natürlich auf einem Höchststand. Die Frau in die ich in letzter Zeit  alles investiert habe hat mich von heute auf morgen fallen lassen.. und ich dachte mich könnte zur Zeit nichts erschüttern und ich wäre endlich am Leben. Ich habe mir vor ein paar Tagen skalpelle bestellt und auch schon einen Strick im Auto und das einzige was mich seit drei Tagen noch am leben hält sind die leite bei denen ich jetzt zur Zeit bin. Sie wissen nichts davon wie es mir wirklich wirklich geht und mit ihnen kann ich auch lachen und den Tag genießen, aber morgen ist dies vorbei und dann geht es in die dunkle Einsamkeit.    Gerne würde ich euch jetzt ausführlich berichten was los war und ist, aber mein Kopf springt die ganze Zeit hin und her und nur dieses ich hat die Kraft hier zu schreiben und oft habe ich schon etwas geschrieben und dann wurde es von jetzt auf gleich von meinem anderen ich zerissen und gelöscht. Verzeiht mir bitte, dass ich nicht privat geantwortet habe. Das fuxkt mich grade selbst ab, aber wenn ich damit beginne bin ich ganz schnell wieder weg vom Fenster Und ihn interessiert das alles einfach nicht. -.-

]]>Sat, 15 Jun 2019 23:38:49 GMTMorgen ist es vorbei... übermorgen geht es wieder zur Arbeit und mir wird direkt wieder übel bei dem Gedanken.  Ich habe Angst, Angst davor wieder zurück zu fahren. Angst vor der Stimme die mich wieder in den Gegenverkehr lenken will. Angst vor der Einsamkeit. Angst vor der Angst... Die letzten paar Tage waren nochmal um einiges schöner als bei dem letzten Bericht. Es sind Dinge passiert von denen ich schon seit Jahren geträumt habe, aber davon berichte ich ein anderes Mal. Ich habe das Mirtazapin nun eigenmächtig abgesetzt, denn dadurch hatte ich einfach kein Leben mehr. Diese ständige Müdigkeit hat mich sozial noch mehr abgeschottet. Wenn die Psychiater das mit den Terminen mal in den Griff bekommen würden und ich nicht jedes mal 2 Monate warten müsste hätte ich das auch gerne mit dem Arzt abgesprochen, aber egal. Ich bin niemandem Rechenschaft schuldig. Ich habe aber noch etwas positives für nächste Woche. Ich habe mich endlich zum Probetraining beim Boxen angemeldet. Das habe ich schon vor X Jahren erfolgreich gemacht, aber nach den Umzügen habe ich es nicht mehr geschafft und gewollt.  Die Suizidgedanken nerven mich derzeit nur. Egal wo ich bin, überall sehen ich oder die Stimme eine Möglichkeit...   xoxo

]]>Sat, 04 May 2019 10:45:05 GMTZur Zeit bin ich wieder in Ostfriesland, dort bin ich aufgewachsen und hatte die schlimmste und schönste Zeit in meinem Leben. Mittlerweile wohne ich hier schon über 6 Jahre nicht mehr, doch das Heimweh ist so schlimm wie nie zuvor. Nächste Woche muss ich wieder arbeiten und davor graut es mir. Ich habe hier die zwei schönsten Wochen seit Ewigkeiten gehabt. Ich liebe die Mentalität hier, meine Freunde, die ich auch nach den ganzen Jahren hier noch habe und natürlich ist da auch noch ein Teil meine Familie und noch ein ganz besonderer Mensch.. Das alles zusammen hat mich echt so sehr wieder aufgebaut, vielleicht ist das der Start zurück ins Leben? Ich denke aber eher, dass nächste Woche wieder alles einbricht. Und das nur weil meine Versetzung einfach ewig lange in Bearbeitung ist. -.-  Ach egal, ich werde nun noch die restlichen Tage hier genießen und das beste daraus holen.   Schon echt seltsam diese ständigen und extremen stimmungsschwankungen.. Zur Zeit hat auch mein selbstverletzendes Verhalten wieder stark zugenommen. Ich denke es fällt mir einfach schwer anzunehmen, dass es mir gut geht und ich zum ersten mal seit 1,5 jahren wieder lachen kann und dieses mal mit dem Herzen und nicht mit meiner Maske. 

]]>Wed, 01 May 2019 17:03:22 GMTIch hasse mein Leben, meine Art zu denken, diese verdammte Krankheit. Ich fühle mich grade jetzt an den Ostertagen IM Krankenhaus so unglaublich allein.. Naja aber wem soll ich denn auch schon so wichtig sein, dass er mich besucht... Meiner Familie sei verziehen, denn diese wohnen alle mind 300km entfernt. .. es ärgert mich trotzdem,  denn mir war nie eine Strecke für irgendjemanden zu weit.   Was ist denn mit meinem Kameraden, der vor mir im Krankenhaus war? Als ich das gehört habe bin ich sofort hingefahren um ihn ein paar Dinge zu bringen und ihn zu sehen..   Wie soll man denn keine Suizidgedanken bekommen,  wenn es doch keinen interessiert wie es mir geht?! Und es wussten wirklich viele "Freunde" oder vielleicht doch nur Bekannte wie kaputt ich ins Krankenhaus gekommen bin... Der Alltag hier ist so unglaublich langweilig und auch das essen klappt nicht wirklich. Ich habe kein Geld dabei weil mein Portmonee im Auto beim Arzt liegt...   Dazu kommt dann dieser ekelhafte Hass auf der ganzen Welt.... was stimmt denn nur nicht?! Warum zur Hölle sprengt man friedliche Menschen in die Luft??    

]]>Mon, 22 Apr 2019 13:51:03 GMTAn alle die mich noch kennen ein liebes Hallo! An alle anderen: willkommen in meinem Blog.   Es war nun wirklich sehr lange still um mich und einige wenige Gründe werde ich mir nun eben von meiner Seele schreiben.    Jetzt grade liege ich im Krankenhaus und endlich wieder auf dem weg zur "Besserung". Mein Körper ist durch den kompletten psychischen und physischen Stress komplett kollabiert und ich konnte nichts mehr und war komplett ausgetrocknet und ausgehungert. Wäre meine unglaublich tolle (leider mittlerweile) Ex Freundin nicht gewesen, wäre ich EX gegangen, ob von alleine oder mit meiner letzten Kraft die ich aufgebracht hätte.   Aber erst einmal gehe ich noch ein Stück weiter zurück, da ich grade nicht die Kraft habe meine alten Beiträge zu lesen verzeiht mir eine eventuelle WIederholung... Ich war ca im September für 8 Wochen oder 10? in einer echt tollen psychosomatischen Klinik. Diese tat mir wirklich unglaublich gut. Ich fand wieder ans Licht und sah nicht mehr nur das negative. Ich hatte einige Rückfälle in der Selbstverletzung,  aber ich brauche diese Verletzung einfach.  Dann kam der Schlag in mein Gesicht, der durch meinen Rachen drang und mein Herz packte und es nach dem herausziehen an die Wand schmiss... Meine Freundin machte Schluss. Ja es gehören immer zwei dazu, aber an dieser Trennung habe ich 80 % Schuld.  Durch die Depression war es für sie schon absolut nicht einfach, aber schlimmer war die Drogensucht die ich nebenbei entwickelte... Ich kenne nicht mehr die genauen Beweggründe, aber ich wollte flüchten, nicht mehr am Leben teilnehmen, gleichzeitig dachte ich es könnte mir helfen und es ist im Endeffekt nichts anderes als Antidepressiva. Diese zusätzliche Wesensänderung wäre für niemanden tragbar gewesen. Die Depression hätten wir zusammen geschafft, das glaube ich ganz fest, aber Drogen, Alkohol   Antidepressiva und noch eine Menge mehr...?   Als ich dann nach der Klinik zurück zu unserem Haus kam, verschwand ich die erste Nacht in der Kneip... Weiterlesen

]]>Sat, 20 Apr 2019 17:07:08 GMTAch was habe ich mir das Ganze einfach vorgestellt. Ich ging in dem Glauben zum Arzt, dass ich möglicherweise eine paar Antidepressiva bekomme und es mir danach wieder gut geht... Dann kamen die ersten Psychologen Gespräche und irgendwie wurde alles immer schlimmer. Bis ich nach einem erneuten Selbstmordversuch in die Klinik ging und dachte dort werde ich "Resetet"und danach läuft es wieder.Doch die Realität holt einen doch immer wieder ein.Nächste Woche komme ich hier raus und habe nicht mal mehr einen Ort den ich "zu Hause" nennen kann...keine Freundin mehr und auch mein Auto kann ich nicht nutzen... yaaay, es ist ja alles so toll und wunderbar! {ಠ_ಠ}__,,|,Aaaaber:Ich habe hier so viele tolle Menschen kennen gelernt und super viel Hilfe und auch Lösungsansätze bekommen. Nun heißt es an diesen Festhalten und nach vorne Blicken oder eben mit Schlaftabletten in die Badewanne.   ¯＼(º_o)/¯  P.S. Ich habe momentan Internet-Verbindungsprobleme und kann daher leider nicht auf Nachrichten antworten oder den Chat nutzen. :/

]]>Tue, 20 Nov 2018 21:32:59 GMTAbsolut nichts ist in Ordnung, absolut ist nichts okay...Ich fühle mich ganz allein auf dieser großen weiten Welt obwohl überall Menschen, Freunde und Therapeuten mit offenen Armen stehen um mich zu unterstützen oder mir zu helfen.Der einzige Gedanke der mir etwas Frieden gibt ist der an meinen Selbstmord. In diesem Punkt bin ich ein unglaublicher Egoist und nehme keine Rücksicht auf Verluste.Die Trauer um mich wird sich in Grenzen halten und es wird nicht lange dauern und ich werde in Vergessenheit geraten.Viele tolle Gespräche haben mich in den letzten Tagen begleitet und ich hatte relativ gute Laune obwohl die Umstände derzeit nicht die besten sind.Ich hätte direkt springen sollen, dann wäre ich zufrieden gestorben.Ich habe Angst vor dem ganzen Stress zu Hause und bei der Arbeit. Ich muss so viel regeln und habe niemanden mehr der mich unterstützt.Vielleicht schaffe ich es den Aufenthalt hier durchziehen und erst danach zu sterben.

]]>Sun, 11 Nov 2018 12:39:00 GMTUnd wieder sind ein paar Tage vergangen, ein paar Tage die mich dem Abgrund endlich näher bringen. Es gibt Situationen in meinem Leben auf die ich nicht stolz bin, aber genau diese Situationen haben mich hier her gebracht und das ist das einzige wofür ich dankbar bin.Ich habe ein paar gute Tage hinter mir. Hierin der Klinik sind wirklich tolle Menschen und ich hoffe, dass solltet Ihr das hier jemals lesen, ihr niemals den Kopf in den Sand steckt!Das Leben ist schön und kann unglaubliches vollbringen, aber für mich ist das ganze einfach nichts.Jeden Tag aufs neue stelle ich mir die Frage warum? Der Giftcocktail, der Sprung oder die Schlaftabletten für die Badewanne liegen fast in Reichweite...

]]>Wed, 07 Nov 2018 22:38:30 GMT