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Schlimmheitsgrad. (TW: Vergewaltigung)

Tue, 14 Jun 2016 16:59:14 GMT

Es sind nur meine Gedanken über mich und ein klitzekleines bisschen Wiedergabe von dem, was meine Freundin mir erzählt hat. Bitte lest das nicht, wenn ihr schlechte Erfahrungen gemacht habt. Okay? Libby. Wenn dir eine Freundin erzählt, dass sie vergewaltigt wurde, vor nicht allzu langer Zeit. Dass ein Mensch ihr Gewalt angetan hat. Dass sie sich nicht wehren konnte, weil er größer, schwerer, erwachsener war. Wenn eine Freundin dir erzählt, dass er sie vier Stunden lang festgehalten hat. Und am Ende gesagt hat: "Ich bin fertig." Und dein Herz dabei bricht. Und du dann, wenn du das alles irgendwie in deinem Kopf sortiert hast, Worte an sie geschickt hast, versuchst, das alles zu verstehen. Du dann einen kleinen bösen Gedanken in deinem Kopf hast. Dann hört sich das so an. Ihr geht es soviel schlechter als dir. Du hast keine Hilfe verdient. Und der Gedanke ist so riesig und so allumfassend und er frisst dich auf und dir wird wieder bewusst, dass es Menschen gibt, denen es soviel schlechter geht und du kriegst das nicht in deinen Kopf, dass sie vergewaltigt wurde, dass er sie angefasst hat, ... und es tagtäglich passiert. Das Gefühl, ihr nicht helfen zu können, ihr nur zuhören zu können und ihr gut zuzureden. Dass sie ihn anzeigen muss. Dass seine Frau und sein Kind wissen müssen, wer er wirklich ist. Dass dieser Mensch ihr nie wieder nahe kommen darf. Dass .. es nicht ihre Schuld ist. Es ist unglaublich, was diese kleine Erzählung in deinem Kopf angerichtet hat. Und du weinst schon, weil du Kino, Restaurantbesuche und Treffen mit vielen Leuten absagen musst, weil dir dabei "schlecht" wird. In was für einer Welt leben wir. Angststörung. Vergewaltigung. Was wiegt schwerer? Ich kann mich selber gerade nicht leiden, weil ich ihr Leiden benutze um mein ... Weiterlesen

Angststörung, zweite Runde.

Mon, 06 Jun 2016 18:45:15 GMT

Und dann. Dann gehst du durch diese Tür, vollkommen entspannt. "Ich hätte gerne den Befund" sagst du zu den Ärzten und bist dir sicher, dass du schon so weit bist. Dann hälst du ihn in den Händen. Den Befund. Die Worte, die alles in dir durcheinander wirbeln werden. Wieder einmal. Tausendmal so viel wie das Wort Angststörung. Die Diagnosen sind eindeutig, waren bekannt. Doch die Worte, die darunter stehen, der psychische Befund an sich. Die Ärztin hat alle Zwischentöne gehört. Sie hat in mich hineingesehen. Sie hat nicht gesagt: Sie wirken wie eine aufgeschlossene Person, weil das bei mir nunmal so ist, ich rede viel und ich lache viel. Sondern sie hat meine Bedrücktheit, meine Sorge, Gedanken, sie hat das alles gesehen. Einfach in mich reingeguckt. Das in Worte gefasst, was mich beschäftigt. Ich hab ihr nicht erzählt, dass ich manchmal morgens unnötig anfange zu weinen, kurz nach dem Aufwachen. Trotzdem hat sie es erwähnt, mit eingefasst in ihren Befund. Ich weiß, viele Dinge werden verallgemeinert. Aber auf einmal ist da jemand, der tatsächlich spürt, wie es mir geht. Und das macht mir Angst. Sie empfiehlt eine Verhaltenstherapie. Muss ich mir den Therapeuten selber suchen? Unterstützt sie mich dabei? Wie geht das alles? Kann mir jemand helfen? Libby.

Angststörung.

Mon, 11 Apr 2016 16:38:38 GMT

und auf einmal ist sie da, die diagnose. wie aus dem nichts schießt sie ihre pfeile auf meinen ohnehin zerstörten körper. zuerst realisiere ich nichts. ich gehe hinaus, ich gehe nach hause, ich erlaube mir nicht, darüber nachzudenken. bis jemand nachfragt. die tränen laufen und sie zerstören einen teil von mir. ich weiß, was es bedeutet eine angststörung zu haben. ich hab sie seit jahren ohne die diagnose zu kennen. ich wusste, das etwas nicht stimmt und trotzdem hab ich immer wieder die kontrolle an mich gerissen. ich hab viele treffen abgesagt, oft allein geweint. ich hatte angst und ihre verschiedenen ausdrücke in meinem körper. wochenlang. und dann hab ich sie wieder unterdrückt. doch jetzt, wo ein arzt gesagt hat: sie haben eine angststörung schleicht sich ein kalter schauer durch meinen körper, er lässt alles in mir taub und kalt werden. er sagt, dass sich nichts ändert. aber das tut es. auf einmal hat das alles einen namen. einen namen, den ich nicht wahrhaben will. einen namen der soviel sagt und doch eigentlich nutzlos ist. denn die probleme verschwinden nicht auf einmal. der name hat sie im ersten moment eher verschlimmert, hat sie wichtiger erscheinen lassen, hat der angst den vortritt gegeben und ich verliere die kontrolle. verliere die kontrolle über das was ich fühle. fragen, warum ich angst habe, kann ich nicht beantworten. woher kommt die störung? wer hat fehler gemacht? wer ist es schuld? ich will all diese fragen nicht beantworten, denn ich weiß es nicht. ich bin schuld. ich allein versage. niemand sonst. ich allein. ich weiß nicht, ob der text sinn macht. aber ich habe angst. ich habe eine angststörung. hallo leben.... Weiterlesen

Der Versuch, ehrlich zu sein.

Mon, 14 Dec 2015 17:12:19 GMT

Diesen Titel für meinen Blog hab ich nicht einfach so gewählt. Die Frage "Wie geht es dir?" hab ich wohl seit Monaten nicht mehr ehrlich beantwortet. (Bis auf diese eine Frage, bin ich ein ehrlicher Mensch!) Ich hab das Internet nach Möglichkeiten abgesucht, ehrlich sein zu können, damit Menschen mich sehen und nicht mein Lächeln. Damit ich nicht "stark" und "positiv" rüberkomme und mir keiner meine Probleme glaubt. Sondern damit endlich hinter die Masken geblickt wird, die ich tagtäglich trage. Und dann hab ich dieses Forum gefunden. Ich hoffe, dass das Chatten und vielleicht auch das Bloggen mir helfen werden einiges anders zu sehen. Und vielleicht kann ich auf diesem Weg zu meinen wahren Gefühlen auch euch helfen. Liebst, Libby.