Beiträge von Novoly RSSSat, 21 May 2016 18:01:51 GMTHallo ihr Lieben,   Cyborg sicher wird das wieder ein Text, der ganz für dich gemacht ist. Offen und erhlich und vor allem frei nach meiner Schnauze.   Meine "angeblich" beste Freundin hat am Donnerstag ihre Tochter zur Welt gebracht. Alles gut und schön und man gratuliert und bla bla bla. Ich habe immer in 14 Tage-Rhythmus versucht Kontakt zu ihr zu halten, jedoch kam von ihr fast nie etwas zurück. Irgendwann schließe ich dann auch ab.   Nun schreibt mir doch heute tatsächlich die Mutter von IHR! Ob ich nicht mal zu ihr fahren wollen würde und ich einfach mal über meinen Schatten springen sollte. Über was für einen verfickten Schatten? Ist die bekloppt? Sie weiss gar nicht um was es geht und hängt sich rein wie so ein Teebeutel.    Ich habe es dann versucht zu erklären und hatte meiner Freundin ja auch geschrieben, dass wir mal zu besuch kommen, wenn sie sich danach fühlt.   Da meint die Mutter doch echt, sie würden sich nicht melden, weil ich mich wegen meiner Krankheit zurück ziehe und sie mich nicht nerven wollen. So eine assoziale Scheiße, wenn es mir zu viel wird, dann kann ich dass alleine beschließen und sagen. Die sollen nicht auch noch meine Krankheit vorschieben. Gut das ich krank bin, sonst hätten sie ja keine Ausrede um es sich einfach zu machen.   Boah ich habe schon wieder Toret....verfickte assi scheiß weiber fotzen drecks kacke.....   ich habe auf so einen verfickten Kindergarten keinen Bock. Und ich blöde Kuh habe mir für ein Geschenk so viel Arbeit gemcht. Das wurde nun gründlich versaut.   Danke fürs Dampf ablassen.

]]>Sat, 21 May 2016 18:01:51 GMTIch kann nicht mehr! Ich kämpfe mit Schüttelfrost und Krämpfen! Diese verursachen starke Schmerzen!   ich versuche es jetzt mit Schmerzmitteln hoffe kann da etwas Schlaf finde !   morgen fahren wir 10 Tage weg!   ohhhhh man 

]]>Wed, 17 Feb 2016 21:53:28 GMTHeute ist Valentinstag und ich habe Blumen für dich gekauft und ein Herz aus Porzelan.  Ich werde es auf dein Grab legen um dir symbolisch etwas da zu lassen. Ich spüre dich jeden Tag und ich weiss du bist noch immer da. Du bist für mich noch immer real und das kann mir niemand nehmen. Ich denke immer an dich.....du bist in meinem Herzen....du bist mein Seelenverwandter und dafür liebe und danke ich dir.

]]>Sun, 14 Feb 2016 10:00:45 GMTHeute kann ich vor Schmerzen kaum noch atmen . Anscheind waren die letzten Tage wieder etwas zu viel für mich. Meine Gelenke schmerzen so sehr das ich ab und an nicht atmen kann. Mir bleibt regelrecht die Luft weg. Egal ob ich mich bewege oder nicht es tut alles nur noch weh!    

]]>Sat, 13 Feb 2016 18:04:48 GMTMein Leben ist schön, es ist bunt und es ist wie schwerelos. Nichts belastet mich und ich kann den Tag genießen. Ich verbringe Zeit mit Sachen und Personen die ich mag. Es ist herrlich und tut so gut......!!! Ich sitze an einem See auf einer Holzbank, es riecht nach Frühling. Doch dann erwache ich aus meiner Fantasiewelt. Meine Fantasiewelt die ich natürlich für Menschen um mich herum erschaffen habe, damit sie ja nicht sehen wie es mir wirklich geht.  Wie sieht denn meine Realtät aus? Grau, ich habe alle Farben verloren. Ich habe die Schönheit in den Details verloren. Ich rieche nichts mehr, vielleicht liegt es auch daran, dass ich kaum Luft bekomme. Ich bin so unter innerlichem Druck, dass ich nicht atmen kann. Ich schreie ohne Grund, doch es gibt einen Grund es hilft mir mal wieder zu atmen. Ich verschließe mich vor der Welt. Ich habe kaum soziale Kontakte, aber ich kann nicht nett sein, das strengt mich an. Und wenn ich ehrlich bin, dann würde ich wohl Menschen verletzen und das darf man nicht, das verbietet die Gesellschaft, dabei würde ich gern so vieles los werden. Ich bin müde und kann nicht schlafen. Ich will reden, aber mir fehlen die Worte. Ich will nicht einsam sein und ertrage keinen Menschen um mich herum. Ich will lieben, aber verletze weil es mich überfordert. Ich will niemanden um mich haben aber in mir schreit jede Faser meines Körpers komm her! Halt mich fest, sei zärtlich zu mir, aber fasse mich nicht an. Ich will dich küssen, aber es tut einfach nur weh, weil ich Angst habe es könnte unser letzter Kuss sein. Ein Leben ohne dich, würde ich nciht überleben und ein Leben mit mir wirst du nciht unbeschadet überleben. Ich will nciht egoistisch sein. Ich leibe dich wirklich, dass kann ich ohne Zweifel sagen. Warum kannst du mich lieben, es gibt nichts an mir was es lohnt zu lieben. Ich bin optisch einfach nur fett und hässlich, eben alles andere als ansehnlich. Genau deswegen verlasse ich mein Haus nicht. Niemand soll soetwas wiederwertiges wie mich e... Weiterlesen

]]>Fri, 12 Feb 2016 13:50:51 GMTHeute geht nichts mehr. Ich zittere am ganzenKörper und bekommen kein Luft. ich werde terrorisiert per Nachrichten und auf meine mehrmaligen Bitten mich endlich in Ruhe zu lassen wird nciht eingegangen.   Ich kann nciht mehr und weiss mir nicht mehr zu helfen ... ich kann nicht atmen, ich habe Angst, ich schließe mich ein und ich werde immer panischer.   Ich verstehe nicht warum ich meine Grenzen nicht durchsetzen kann und das meine Grenzen auch nicht eingehalten werden.  

]]>Mon, 08 Feb 2016 14:59:52 GMTHallo ihr Lieben, mein Kopf ist so voll mit so vielen Gedanken das er schmerzt und ich muss dies nieder schreiben um mal wieder durchatmen zu können. Mein Psychologin ist echt nett und ich denke mit ihr zusammen könnte ich sogar arbeiten und etwas erreichen. Man wird es nicht glauben aber sie wühlt in nur 45 min so viel in mir auf, das ich über Tage damit zu kämpfen habe. Was mich am meisten bewegt und worüber ich hier schreibe dient jetzt einfach mal um alles herauszulassen. Ich bin eine Perfektionistin und ich muss sagen ich finde es toll, aber genau das ist ein Grund warum es mir so schlecht geht. Wie kann etwas was sich für mich so toll anfühlt solch negative Auswirkungen auf mich und mein Leben haben? Ich habe es endlich geschafft ein bisschen Licht in meine ganzen Baustellen zu bekommen und habe sie sogar in Worte fassen können. Und nun muss ich diese nur noch Schritt für Schritt in Angriff nehmen. Aber jetzt noch schnell mal mein ganzen Schmerz und Druck aus dem Kopf brüllen.... Mein verschissener Chef wird jetzt eine Androhung auf Schadensersatz an meine Krankenkasse schicken um meiner Genesung voran zu treiben. Hallo? Es braucht alles seine Zeit, klar will ich gesund werden aber ich will auch das Tempo irgendwie selbst bestimmen können. Dazu kommt ja noch des er es nicht für mich, sondern für sich mach, weil er mich brauch und es alleine nicht schafft. Hätte er wohl mal in der Schule und im Studium besser aufgepasst und würde regelmäßig arbeiten kommen, dann würde auch ER mal was schaffen. nein lieber frage ich meine kranke Angestellte wo  ich Unterlagen finde.....ahhhh ich raste aus. Und dann ist da ja noch meine Mutter und Familie, die uns auch keinen einzigen Tag ohne tolle Aufgaben aufzudrücken verbringen lassen kann. Nein im Gegenteil da wird noch 20 mal vorher angerufen, ob das was wir abgeklärt haben und mich da schon genervt hat auch wirklich erledigt wird....ohhhhr fick dich Fotze....halt einfach mal deine verschissene Fresse und mach was selber. ... Weiterlesen

]]>Fri, 14 Nov 2014 12:28:16 GMTIch will dich hierher verbannen, weil du mich nicht mehr beherrschen sollst. Ich will keine Angst mehr haben müssen. Nicht mehr ersteinert stehen bleiben, wenn ich jemanden sehe der dir ähnlich sieht oder deinem Auto. Wir führten eine Beziehung über Jahre. Jetzt erst weis ich das du mich nie geliebt hast. In unserem ersten gemeinsamen Monat sagtest du mir du würdest mich nie so sehr lieben wie deine Ex. Ich dachte mir nichts dabei denn auch ich würde dich auf eine andere Art lieben wie den Menschen davor. aber wir führten keine Beziehung du führtest mich vor und hieltest mich klein verbal und mit schlagkräftigen Argumenten. Du sagtest immer ich würde dich nie verlassen. Dir war klar das es nicht aus Liebe sondern aus Angst war. du hast mir schlimme Sachen angetan. Deine ganzen Affären. ...naja ich fühlte mich schlecht aber nicht weil du in unserem Bett andere Frauen gefickt hast, sondern weil nie eine dabei war die dich so interessiert hat das du mich verlassen wolltest. All diese Schlampen wussten von mir und das ich da lebe in dieser Wohnung in meinem Gefängnis und trotzdem haben sie sich für was besonderes gehalten und sich in mein Bett gelegt. Mein Bett wo ich mich vor dir versteckt habe und mal Ruhe fand und etwas Schlaf. Sie haben mir meine Sicherheitszone zerstört um sich von einem Arschloch für ein paar Minuten vögeln zu lassen wo er kein Spass hatte und die Weiber wegwarf wie die benutzen Kondome  nach seiner Reiterrei. ich kann den Sex nicht beurteilen ich hatte kein Mitspracherecht wenn er wollte ist es geschehen.  Anfangs bat ich dich noch mich nicht zu schlagen, dann das du mir nicht mehr ins Gesicht schlägst damit ich es besser vertuschen kann und nach einiger Zeit bettelte ich dich an mich doch endlich tot zu schlagen. Aber du tatest mir diesen Gefallen nicht. Irgendwann kam der Tag an dem du in der Öffentlichkeit keinen Halt vor mir gemacht hast. Menschen liefen an mir vorbei und haben erschrocken geschaut und dann kam ein Mann ich habe ihn kaum erka... Weiterlesen

]]>Mon, 20 Oct 2014 08:49:49 GMTHeute ist glaube ist der 4. Tag seit ich mich hier angemeldet habe. Ich habe nette Menschen kennengelernt und sogar wie soll ich sagen Menschen die mir geholfen haben über mich nachzudenken. Menschen die offen und ehrlich mit mir reden aber mir auch ehrlich und ernsthaft zuhören. Ich habe mich aus meinem Schneckenhaus getraut. Ich habe mich gezeigt und ich habe gelacht und auch mal Quatsch erzählt was mir gerade voll peinlich ist. Doch dann kam eine Situation gestern auf mich zu die mich meiner Energie beraubt hat und mich emotional nicht los gelassen hat. Ich habe nichts geleistet wo andere über Stunden Höchstarbeit geleistet haben. Es hat mich überfordert. Darf es mich überfordern? Ich muss doch funktionieren wie darf ich denn dann sowas empfinden? Dieser aufgebaute Druck in mir machte mir Angst und wollte raus. Aber wie bekomme ich den los? Noch immer habe ich diesen Druck der mich kaum atmen lässt und diese Angst die mir die Luft abschnürrt...sie lässt mich zweifeln ob ich hier richtig bin und ob es der richtige Schritt war. ICH DARF NICHT JAMMERN UND ICH DARF NICHT FÜHLEN. ICH MUSS LÄCHELN UND FUNKTIONIEREN DAS NIE JEMAND MERKT WIE ES MIR GEHT. ICH BIN DOCH EINE GUTE SCHAUSPIELERIN, WARUM BRÖCKELT GERADE MEINE FASSADE UND WARUM BEKOMME ICH DIESE EINFACH SACHE NICHT HIN? ICH BIN JA SO DUMM.....ICH HASSE MICH....DANKE GOTT FÜR NICHTS .... HAST MICH WIEDER AUFWACHEN LASSEN UND DANN NICHT MAL MIT MEINER FASSADE....VERSAGERIN.

]]>Sun, 19 Oct 2014 07:41:50 GMTHeute ist ein furchtbarer Tag. Ich habe starke Schmerzen meine ganze linke Seite ist vom Schmerz schon taub. Etwas anzufassen ohne nicht in Tränen auszubrechen ich fast unmöglich. Ich drehe bald durch. Ich ertage es nicht mehr .... es soll endlich aufhören. Ich will zurück nach Hause am liebsten ins Bett, aber ich erlaube es mir nicht.Ich muss stark sein und ich muss funktionieren. Kann mir jemand helfen oder nur einen Rat geben?

]]>Thu, 16 Oct 2014 09:26:10 GMT