Beliebte Beiträge RSSThu, 23 Apr 2020 17:09:08 GMTHei ihr LiebenIch denke es ist einmal an der Zeit um etwas Optimismus oder auch ein klein wenig Hoffnung zu verbreiten.Ich bin nun soweit ich weiss ca seit 2011/12 auf diesem Forum, damals war ich also gerade mal ca 16 Jahre alt. Es war eine schwierige Zeit ohne Freunde oder überhaupt ein Leben, was menschenwürdig wäre. Ich habe hier Leute gefunden, die mir zugehört haben, Leute denen es ähnlich ging, obwohl Probleme aller Art so unterschiedlich waren. Ich habe Freunde gefunden und mich geöffnet, ich habe mich das erste Mal überhaupt mit meiner Krankheit und meiner Geschichte auseinandergesetzt. Dieses Forum war für mich eine Stütze, mein Leben neu aufzugliedern und wieder leben zu wollen. Früher war es mir nicht mehr möglich, in die Schule zu gehen, ich konnte mich weder um mich noch um meine Familie kümmern. Und jetzt, jetzt mache ich diesen Sommer meinen Abschluss, dass ich bestanden habe, steht schon fest, evtl bin ich sogar Kantonsbeste. Im September beginne ich dann mit einem fortführendem Studium. Ich habe einen Mann gefunden, der mich schätzt und gut behandelt, er liebt mich wirklich, auch wenn ich immernoch krank bin, er unterstützt mich und dafür liebe ich ihn. Das erste Mal überhaupt würde ich mir sogar zutrauen, eine eigene kleine Familie zu gründen. Ich habe keine Angst mehr, eine schlechte Mama zu sein, ich denke sogar, ich wär sehr liebevoll und würde alles für das kleine Ding tun. Und er wäre der beste Papa überhaupt. Er würde es nie verletzen oder in Stich lassen, er würde es lieben, sogar mehr als mich. Das Leben kann sich ändern, oft nur einfach so langsam, dass man es nicht mitbekommt. 

]]>Thu, 23 Apr 2020 17:09:08 GMTNun ist schon ein Jahr vergangen und ich habe sie beinahe vergessen, meine Probleme. Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich mich nur davon abgelenkt, anstelle hinzusehen. Wenn ich Zeit habe, nachzudenken, dann schmerzt es immer noch. Meine Vergangenheit ist eine Wunde, die noch nicht geheilt werden konnte und das muss ich mir eingestehen, es wird leichter werden, wenn ich meine Augen öffne, doch es ist so schwer. Ich bin krank, ich weiss das, die Krankheit ist wie ein böser Schatten, der in gewissen Situationen die Führung übernimmt. Ich möchte kämpfen, ich muss kämpfen, dass der Schatten leiser werden möchte...

]]>Wed, 25 Mar 2020 16:50:35 GMTIch stand da an der Tür beobachtete Ihn Wie er lachte und Sie gemeinsam aßen, In Gedanken versunken die Vorstellung einer der Kinder um Ihn wäre ich, Er würde neben mir sitzen mich in den Arm nehmen und Wir könnten gemeinsam essen und Geschichten erzählen. Doch ich stand nur da während meine Schwester ihn bittet mit uns zu essen und er verneint. Das ist der Gedanke der mich nicht loslässt. Heute 28 Jahre alt und nach 21 Jahren immer noch dieselben Kreisenden Gedanken im Kopf Wie komm ich da raus? Woran halte ich Fest? Nun ist er Fort und meine Fragen noch Offen.. Wohin mit meiner Ungewissheit Liebte er mich nicht? Was fehlte mir? Was hab ich Falsch gemacht? Keiner Hört mich den er ist Fort.

]]>Thu, 12 May 2022 00:12:11 GMTHallo,ich leide seit mehreren Jahren unter einer Essstörung, genauer gesagt unter Binge-Eating. Ich bin auf der Suche nach ebenfalls Betroffenen, die Lust haben sich mit mir auszutauschen, um sich gegenseitig zu unterstützen. Über Rückmeldungen würde ich mich sehr freuen. LG Elli

]]>Tue, 24 Jan 2023 20:53:46 GMTWir lernten uns genau hier kennen. Am 06.10.2016. Wir hatten uns beide an diesem Tag das erste mal angemeldet. Und wir haben im Chatt geschrieben, der danach nie wieder besetzt war.. Gefühlt jedenfalls.. Wir fanden einander... Du wurdest meine beste Freundin. Du warst mein Wunder, mit dir war alles irgendwie okay, denn das Schicksal hatte mir dich geschenkt. Meine gefühlvolle, verständnisvolle, feinfühlige, vertrauensvolle beste Freundin. Wir trugen uns durch die schlechten Zeiten, fingen uns auf. Du warst mein Zuhause.. Und trotzdem, obwohl wir uns hatten, hast du dich auf dieser Welt nicht richtig gefühlt.. Jetzt bist du 4 Monate tot und ich blieb zurück.. Ich komme nicht zurecht ohne deine helfende Hand und dein warmes Herz, dass viel gültiger war als meins es jemals sein wird. Nichts funktioniert mehr, ich weine jeden Tag um dich.. Du hast mir gezeigt, was Schicksal bedeutet.. Auf gute und furchtbare weise... Wenn das jemand ließt, und du an Suizid denkst, bitte bring dich nicht um... Die Traurigkeit geht nur in einen anderen Menschen über.. Und hinterlässt eine Leere die nicht verschwindet.. 

]]>Thu, 25 Jun 2020 21:40:44 GMTHi, ich habe diese Seite zufällig gefunden und ja nun bin ich hier . Ich habe so vieles was ich mir aus der Seele schreiben möchte, doch irgendwie fällt es mir ziemlich schwer, überhaupt etwas aufzuschreiben. Ich weiß nichtmal wie ich richtig beginnen soll, weswegen ich einfach mal mit irgendwas beginne und dann werden wir ja sehen was draus wird.Ich fühle mich im Moment einfach nur ******** , mal wieder will ich einfach nur im Bett liegen, Musik hören und weinen. Ich hasse dieses Leben und ich hasse es das ich überhaupt leben muss. Es gibt so viele Leute die alles dafür tun würden um leben zu dürfen und ausgerechnet ich , die es über alles hasst muss weiter leben . Ich hasse es so sehr und ich hasse es das so viele Menschen es als schlecht ansehen , wenn man nicht mehr Leben möchte. Es ist doch mein Leben und wenn ich schon nicht bestimmten durfte wann das alles beginnt , warum darf ich dann nicht wenigstens entscheiden wann ich dem ganzen ein Ende setzte. Warum wird von mir erwartet das ich lebe , obwohl ich es vielleicht nie wollte. Ich glaube  , weil die Lebenden dann Anfangen würden zu Trauern. Wenn ich mich jetzt umbringen würde ,  würden sich meine Familie, meine Freunde, meine Bekannten und sonstige Personen mit denen ich was zu tun habe schlecht fühlen. Sie würden nicht verstehen warum ich das getan habe. Sie würden bemerken das sie mehr Zeit mit mir verbingen hätten müssen, sie wüden bemerken das sie besser zuhören hätten müssen. Sie würden Anfangen ihre Fehler zu bemerken und sie dann bereuen . Alles erst nachdem ich mich  umgebracht habe. Kurz gefasst sie würden sich ******** fühlen und warscheinlich nicht damit umgehen , oder sonstiges. Vielleicht ist deswegen Selbstmord so ein tabu Thema, vielleicht möchte die Gesellschaft deswegen nicht das sich Menschen das Leben selber nehmen . Aber da frag ich mich , ist es wirklich so Gerecht gegenüber der Person, die Tag ein /Tag aus sich nichts anderes wünscht als zu sterben . Ich meine warum muss ich mich *****... Weiterlesen

]]>Sat, 13 Mar 2021 16:33:55 GMTSo es ist wieder kurz vor Vier in der Früh und ich komme ja sonst schon eigentlich nie online. Ich will aber einfach mal etwas loswerden, allein deswegen, damit nicht jeder denkt, ich sei vielleicht ein Bot oder so ein Blödsinn. Ich habe keine Ahnung welchen Knacks die meisten hier haben, ich kann nur für mich selbst sprechen, wenn ich sage, im Moment tritt das Leben einem ganz schön in die Eier. Vllt hat Corona seinen Beitrag dazu geleistet, aber viele Dinge, die in letzter Zeit schief gelaufen sind, haben sich angehäuft und sind einfach zu viel auf einmal gewesen. Nachdem ich dann 4 mal versucht habe in den letzten 2 Monaten, den ganzen Müll zu beenden und dabei kläglich gescheitert bin, einfach weil ich Angst hatte, bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nicht weiter weiß. Was macht man auch schon, wenn mal keine Ahnung hat, wie es weitergehen soll, aber man weiß, so wie früher wird es nie wieder werden. Nichts ist so beständig wie der Wandel und wenn es eines gibt, womit ich nicht gut umgehen kann, dann wahrscheinlich das. Keine Ahnung, wer und ob das hier überhaupt jemand ließt, aber vielleicht versteht ja derjenige, was ich sagen möchte. Egal was ich mir einrede, auf die Zukunft kann man sich niemals zu 100% vorbereiten. Und auch wenn ich doch Karriere technisch für mein mäßig junges Alter viel erreicht habe, ist das nichts wert, wenn die Psyche einfach nicht mit macht. Jetzt erst verstehe ich die ganzen Leute, die tatsächlich einfach nicht mehr können und ich bin ehrlich, ich habe keine Ahnung wie für mich der Abschied dieses Jahres aussehen wird. Ich bete einfach dafür, dass es besser wird und ich weitermachen kann. Für jeden, der bis hier hin gelesen hat danke. 鮫　

]]>Wed, 06 Oct 2021 01:52:51 GMTHey ihr, ich hab heute zwar schon einen Blog hochgeladen aber ich muss mich jetzt nochmal melden. Ich mach mich gerade für eine Party fertig, und telefoniere nebenbei mit meiner besten Freundin auch während ich das hier schreibe. Aber ich bin so fertig mit den Nerven. Ich will da eigentlich gar nicht hin. Ich will einfach wegrennen. Meine Freundin merkt leider auch nie wenn es mir nicht gut geht, ich würd ihr auch am liebsten sagen dass es mir nicht gut geht, aber ich kann sowas nicht. Ich kann nicht einfach nach Hilfe fragen, dann würd ich mir ja eingestehen müssen dass etwas nicht stimmt und das will ich nicht dann bin ich ja schwach. Ich hab Angst dass heute Abend was passiert was ich dann bereue. Die Feier findet in der Nähe von Bahngleisen statt... Ich hoffe meine Stimmung wird besser.Kann mir jemand einen Tipp geben was ich machen soll? Danke Bis hoffentlich bald.

]]>Sat, 16 Dec 2023 13:53:32 GMTZerbruch, was für ein Wort. Es steht so gar nicht für mich. Mehr oder weniger alles im Griff, im Organisieren richtig gut, den Alltag managen mit Leichtigkeit. 6 Kinder, Kater, Haus, 2 Jobs, Freunde, neue Partnerschaft. Alles paletti. ... Und dann ist es das plötzlich nicht mehr. Alles anders. Alles zu viel. Die kleinsten Dinge werden zur Herkulesaufgabe. Das es zu viel wurde, hat sich angekündigt. Gegensteuer gegeben. Aber das ist nur begrenzt möglich. Die Kinder sind einfach da. Ihre Probleme mit ADHS und anderem sind einfach da. Das Haus mti Reparaturen usw. ist einfach da. Geld verdienen gehört dazu -  ist einfach da. Ein Papa ist nicht da. Der Verlust des Papas ist da, seit bald 4 Jahren. Und ich habe gegeben, gekämpft, gemacht, funktioniert... Und nun funktioniere ich einfach nicht mehr. Keine Kraft mehr da. Nerven am Ende. Sind diese Augen nicht langsam leergeheult? Kein Lärm mehr. Keine Probleme mehr. Keine Anliegen mehr. Keine Entscheidungen mehr. Kein Rücksichtnehmen mehr. Ich will nur Ruhe. Einfach Ruhe. Einfach zu mir finden. Dieses ICH ganz tief in mir drin wiederfinden. Es ist noch da. Hinter Mauern versteckt. Aber es ist noch da. Und es wird sich rauskämpfen und irgendwann wieder scheinen. Aber jetzt erstmal Zerbruch.

]]>Fri, 09 Dec 2022 21:16:23 GMTHi ich möchte niemanden runterziehen oder triggern aber muss mir das von der Seele schreiben. Habe Verdacht auf borderline aber da ich erst 17 bin wollen die mir keine Diagnose geben . Ich leide sehr unter den Schwankungen , den impulsiven Handlungen und besonders in zwischenmenschlichen Beziehungen. Naja ich bin grad extremst depressiv mit suizidgedanken . Meine Familie hasst mich und ich mich selber auch. Habe so Flashbacks von meinen ex und spüre seine Finger überall.Habe am Dienstag Gewichtskontrolle weil ich im Untergewicht bin . Habe / hatte anorexie aber nun eher so ne Mischform von Bulimie und anorexie. Ich halte das alles nicht mehr aus. Ich will einfach nur weg. Vorallem heute schon 3 fressattacken . Der einzige Grund war dass ich weiß dass ich danach Bauchschmerzen habe . Ich will mir einfach nur weh tun Ps bin 17 

]]>Sun, 13 Nov 2022 18:49:15 GMT