Beiträge von LillyJ RSSSat, 26 Aug 2017 17:08:21 GMTHi Mir geht es nicht gut zu Zeit manchmal habe ich das Gefühl alleine zu sein auch wenn jemand da ist bei mir und habe Angst das ich alles verliere. Dann habe ich noch eine Tabletten umgestellung ich kann bald nicht mehr habe den ganzen Tag schlimme Gedanken.      

]]>Sat, 26 Aug 2017 17:08:21 GMTMeine Stimmung ist ein ständiges hin & her, ein auf & ab Ich fühle alles so intensiv Ich habe das Gefühl für mich jedoch längst verloren Ich bin impulsiv und emotional habe Wutausbrüche und im anderen Moment unbeschreibliche Glücksgefühle Ich fühle mich wie auf einer Achterbahn, eine Achterbahn, die niemals anhält. Ein Teufelskreis Die größte Angst die ich habe, ist die Angst vor mir selbst. Ich führe ein Leben im Extremen Entweder es geht mir richtig gut, oder richtig schlecht. Ein dazwischen gibt es nicht. Ein Leben in der Hölle   Oft lässt mich die Krankheit essen, so viel Süßes, bis mir übel wird und ich mich danach noch mehr vor mir selbst ekel In anderen Momenten lässt sie mich hungern Essen als Trost und als Ausgleich Hungern als Bestrafung und für den Selbsthass und die Selbstzerstörung   Ich tue anderen Menschen ständig weh, breche oft Kontakte aus heiterem Himmel ab   Es ist für mich unmöglich, das Positive und das Negative an einem Menschen gleichermaßen akzeptieren zu können   Ich bin unfassbar selbstzerstörerisch, habe das Gefühl, mir darf nichts gut tun und es darf mir schon gar nicht gut gehen. Menschen die mir gut tun, stoße ich gekonnt von mir weg   Alles nimmt mich mit, jede schwierige Situation, jeder Moment...  Ich habe das Gefühl süchtig nach dem Schmerz zu sein, denn an diesem halte ich fest   Erlebe ich Gutes, kann ich dieses nicht zulassen und bin mir sicher, dass es mir im nächsten Moment wieder genommen wird Schmerz bestimmt mein Leben... Weiterlesen

]]>Sat, 19 Nov 2016 11:52:51 GMT     fühle ich mich die letzten Tage. Es kostet mich immer noch sehr viel Überwindung morgens in die Gänge zu kommen. Bis jetzt funktioniert das noch nicht wirklich. Ich geh müde ins Bett und das Kino in meinem Kopf spielt die hunderste Wiederholung des immer gleichen Filmes ab. Nur immer in anderen Versionen. Ein tägliches Update sozusagen. Und morgens würd ich dann am liebsten würde ich liegen bleiben und will meine Ruhe haben. Manchmal stehen mir sogar die Tränen in den Augen und doch raff ich mich auf . Und dann ist mein Akku ziemlich am Ende und ich bekomm meinen kleinen Haushalt gerade so auf die Reihe. Besonders ordentlich sieht das bei mir nicht aus aber es geht gerade noch. Das blöde ist ich hab nicht wirklich eine Idee wo dieses Loch herkommt und das macht mich gerade noch unruhiger als ich das eh schon bin. Nächste Woche habe ich zum Glück einen Termin bei meiner Therapeutin die ich auch schon lange kenne und freu mich da schon drauf. Was auch schön wäre wenn diese Körperlichen Symptome mal nachlassen würden. Ständig hab ich irgendwo Schmerzen. Meist spinnt der Magen und schmerzt einfach so ohne ersichtlichen Grund.    

]]>Mon, 07 Mar 2016 21:43:57 GMTich weiß einfach nicht was ich tun soll, jeden Tag ist mein Leben gleich.. Pc.. Fernseh.. und  (selten weg gehen) und dann schlafen.. ich weiß nicht wie ich meinem Leben mehr sinn geben kann, wohne in eine stadt, wo es  viele Möglichkeiten gibt, was zu machen.. Ich habe keine Hobbys und bin leicht depressiv.. ich versuche mir immer vorzunehmen mein Leben zu ändern.. aber es klappt nicht.. obwohol ich erst 28 bin (weiblich) Ich denke ständig über den Tot nach, wie es wäre  zu sterben,  ich habe solche verlassensängste (auch bei nur einem 1 min. verspäteten Telefonat).. ich raste soo oft aus wegen kleinigkeiten.. ich werde so leicht aggressiv und kann mich dann einfach nicht mehr unter Kontrolle halten (bis ich irg. was durch die Gegend werfe) & danach bereue ich es.. doch keiner versteht mich..  ... Weiterlesen

]]>Thu, 29 Oct 2015 20:10:17 GMTIch habe seit langen so ein Gefühl,das ich verlernt habe zu lieben, oder ANGST habe zu lieben,vorallem ist es schlimmer geworden seit einem Ergeignis kommt es mir so vor als sei etwas in mir kaputt gegangen was vielleicht nicht mehr zurück kommen wird ich verstehe es einfach nicht,ich fühle nur leere in mir... Ich will STARK sein und einfach weiter machen aber wenn ich daran denke wieder verletzt zu werden oder wieder tief zufallen bekomm ich einfach nur Angst,aber auch Angst das ich nicht mehr einen Mann vertrauen kann den Ich hab gesehen das Leute irgendwann ihr wahres Gesicht zeigen egal wer...   Ich bin so verletzt und versuche daran nicht zu zerbrechen,oder ich kann auch nicht weinen egal wie gerne ich das würde vielleicht hört es sich alles so Dumm an aber ich schaff es nicht mich anders auszudrücken den ich habe so vieles in mir was raus will aber nicht immer kann wie ich es will,ich möchte einfach Glücklich sein.Natürlich gehört der SCHMERZ dazu aber was ist wenn er einen nicht mehr fühlen lässt,ich habe das Gefühl alles ist in mir Taub.Es ist so unbeschreiblich was ich jetzt fühle.    ... Weiterlesen

]]>Mon, 26 Oct 2015 20:59:34 GMTMein Problem habe ich schon seit Kindheitstagen. Ich tue mich unfassbar schwer einem Menschen zu vertrauen. Ich bin misstrauisch und sehr verschlossen. Ich habe Angst jemanden an mich heran zu lassen. Besonders Männer! Das geht soweit das ich mich abschotte und allen Männern aus dem Weg gehe. Besonders wenn ich Männer in größeren Gruppen um mich habe, bekomme ich Angst vor das anfassen. Ich fühle mich so schlecht. Ich weiß das ich immer alleine mit der sachen bin auf der Welt. Ich hätte nie gedacht das es mal so werden könnte aber ich habe angst vor ihn.Nur kommen Dinge wie das er mich hübsch findet, das er meine Figur super findet, das ich süß sei.......Das heißt vielleicht möchte er doch etwas anderes... Er ist so ein lieber. Er hat was besseres verdient als mich Mir fällt gerade nichts mehr dazu ein.... 

]]>Sun, 18 Oct 2015 20:10:30 GMTMir gehts heute gar nciht gut... Seit gestern habe ich die ganze Zeit so komische Gedanken. Wenn ich eine Schere sehe denke ich an Selbstmord, wenn ich Spülmittel sehe bekomme ich Angst, weil ic hkönnte es ja trinken und sterben. Ich glaube das das mit meinem Panikanfall von gestern zusammenhängt. Ich hatte einen völligen Ausetzer und habe einfach nur noch geheult und konnte mich gar nicht mehr beruhigen. Ich wusste nicht mal warum. Ich habe auch die ganze Zeit richtig Angst die Kontrolle über mich zu verlieren. Ich habe Angst, dass ich irgendwem was antue und verrückt werde.Ich  wollte  vorhin mit mein Freund was machen, da habe ich plötzlich daran gedacht, dass ich ihn ja erwürgen könnte. Eigentlich weiß ich ja, das das nur Angst davor ist die Kontrolle zu verlieren. Aber ich habe mich da jetzt so hineingesteigert, dass ich diese Gedanken immer da sind. Ich will doch nicht verrückt werden! Meine Psychologin meinte, dass das nicht passieren wird. Aber was wenn doch? Wenn ich wie gestern bei dem Heulkrampf einfach die Kontrolle verliere?  das macht mir noch mehr Angst. mfg lilly;(

]]>Mon, 05 Oct 2015 19:04:28 GMT„Nicht therapierbar!“, lautete die Diagnose der Therapeutin von Lilly*, einer jungen Frau  aus Jena. Nicht weniger als fünf Fachärzte bestätigten ihr bereits, dass mir gesagt habe  am Borderline-Syndrom erkrankt ist. Genauer:Ich leidet an einer schizoiden Persönlichkeitsstörung. Therapie oder Klinikaufenthalt – Beides hat Lilly* hinter sich. Aber helfen konnte ihr bisher niemand. Ihre einzige Chance sei nur noch eine Selbsthilfegruppe, sagten ihre Therapeuten. Aber das will die 28-Jährige auf gar keinen Fall.

]]>Thu, 01 Oct 2015 17:05:35 GMT Hallo zusammen, ja ich weiß ich bin hier gerade nicht dehr oft on und eigentlich sollte ja hier schon bissel mehr zu lesen sein. Ist nicht so das das “Leben mit Borderline” und co. so gerade läuft und es nichts zu berichten gibt. Bin gut am Kämpfen. Die Depression hat mich immer noch gut im Wickel. Das ist anstrengend. Aber zum Glück hab  ich mein Mann und meine Tiere.  Und zwischen meiner mutter und uns gibt es Funkstille. Da hat es ordentlich gekracht. Je älter sie wird desto weniger kann sie sich in andere einfühlen. Gefolgt vom Selbstwert. Der ist gerade auch nicht der Beste! Das sieht man mir schon an. Ich habe wieder so zugenommen und bekomme einfach nicht die Wendung! Das ärgert mich sehr! Von Therapie möchte ich gerade nichts wissen. Hab einfach nimmer das Gefühl das ich da weiter komme und brauche gerade meine übrige Energie für den Alltag. Noch zusätzlich mir nen Kopf darum zu machen ist gerade nicht drin. Ist gerade anstrengend genug! mfg Lilly

]]>Fri, 18 Sep 2015 17:24:19 GMTWieso versteht mich denn niemand? Nicht einmal die, die dasselbe Problem haben! Ich habe jede nacht den ein und selbern traum,möchte mich nur ... und ich frag mich auch ich!Es macht mir selber angst das ich es mir an tue aber auf der andere seide leid ich nur noch wegen den krankheit(Borderline)..;( Scheiss Borderline! Diese Diagnose hat mir endgültig den Boden unter den Füßen weggezogen! Vorher war da noch Hoffnung, jetzt ist da nichts als Leere. Das bin nicht ICH, die sich zerstört, ihren Körper zerschneidet, ihre Freunde wegjagt. Das bin nicht ich, das ist das Borderline und weil es das Borderline ist, kann ich auch nichts dafür und weil ich nichts dafür kann, kann ich auch nichts dagegen unternehmen! Ich fühle mich hilflos und schutzlos!Wieso habe gerade ich Borderline? Wieso nicht eine von diesen oberflächlichen, arroganten, selbstsüchtigen ziegen, die es doch en masse gibt. Wieso ich? Ich habe immer versucht für meine Mitmenschen da zu sein, ich habe immer versucht ihnen zuhören und ihnen Gutes zu tun, das machen nicht viele. Aber die sind jetzt gesund und ich bin schwer krank! Das ist unfair!Einfach ruhig stellen. Ich will aber nicht ruhig gestellt werden, ich will leben! Und zwar ohne dieses böse, mächtige Wort "Borderline" Ich bin gerade dabei mir eine andere Therapeutin zumachen, (wieder die Schuld vom Borderline, denn deswegen konnte ich meine Ausbildung nicht beenden) und bin auf einen Krankenkassenplatz angewiesen und die sind in Wien dünn gesät. Heute habe ich mich schon wieder geschnitten, die Wunde ist wieder richtig aufgeklafft und es hat sich gut angefühlt. Auch jetzt fühlt es sich gut an, denn da ist etwas, was ich spüre, etwas, was mich meinen Körper spüren lässt. Und der Verband speichert irgendwie die Wärme meiner Haut, es entsteht ein warmes Brennen und das ist schön. 

]]>Sat, 15 Aug 2015 19:07:06 GMT