Beiträge von sarah RSSSun, 07 Jan 2018 01:09:24 GMTDas neue Jahr hat begonnen und  es geht nur Berg ab.. obwohl es ging bergab und nun steh ich irgendwie an. Vor Weihnachten war ich bei meiner Therapeutin. Es wurde viel geöffnet das nun über die Feiertage wie ich es gern nenne Real wurde. So viel Wut und Enttäuschung wegen meiner Familie. So viele Tatsachen die ich momentan noch nicht ändern kann,   Ich habe nie ein Leben für mich geführt. seit ich klein war, war es meine Aufgabe mich um meinen Bruder oder meine Mutter zu kümmern. Diese Aufgabe habe ich größtenteils Abgegeben, doch ein Stückchen bleibt ..ein Stückchen Verantwortung bleibt einfach.. das kann man nicht abstellen.. und ich denke das, dies die einzige Verbindung zur meiner Familie ist. Den wenn es um mich geht und um meine Leistungen die ich nur für mich mache, reicht es nicht...bin ich nicht gut genug ...obwohl ich die einzige bin die versucht es aus diesem Chaos auszubrechen. Meiner Mutter kann man nicht mehr helfen..und meinem Bruder muss ich zuschauen wie er immer mehr in eine Richtung Wandert die meiner Mutter sehr gleicht. Jeder wünscht sich Bestätigung von seiner Familie.. aber ich bekomme davon nichts. das einzige was mir das Gefühl gibt, von meiner Familie akzeptiert zu werden, ist es wenn ich mich versuche um meine Mutter und meinen Bruder zu kümmern.   In den letzten Zwei Jahren habe ich sehr viel Energie an einen Arbeitgeber verschwendet ..der weder mich noch meine Krankheit respektiert.. Nun habe ich den schritt endlich gewagt und habe gekündigt. Es war ein Langer Weg bis da hin, doch ich habe es für mich gemacht, damit ich ein gesünderes Leben führen kann     Doch dieser Stress vor meiner Kündigung hat dazu geführt das ich einen Depressions sub bekommen habe...das mit den Dingen zu Heiligabend und danach noch verschlimmert wurde. So schlimm das ich wirklich Suizid Gedanken habe.  Ich würde es nicht tun, das weiß ich.. doch als ich einen Tag vor Silvester Aufgewacht bin, war mein erster Gedanke : "Wenn ich jetzt vom Balkon Hupf warads endli... Weiterlesen

]]>Sun, 07 Jan 2018 01:09:24 GMTIm Erdboden zu versinken wäre mir sehr lieb... Sehr lieb wäre es mir wenn ich zurück spulen könnte und einfach Mal nicht die Heldin spielen zu müssen. Einfach Mal auf mein inneres hören und es nicht herausfordern ... Einfach Mal mir selbst eingestehen das ich nicht so stark bin..und das ich es auch nicht immer sein muss. So würde ich diese Peinlichkeiten vermeiden  ..die mich dazu bringen mich und meine Emotionen noch mehr zu verabscheuen

]]>Mon, 09 Oct 2017 15:39:17 GMTMein Ritual Nichts höre ich nichts fühle ich Nur mein Herz das mir zeigt das ich am Leben bin Mein Ritual Ich ziehe die klinge langsam über meine Haut Höre wie die die spitze meiner Klinge die Haut aufkratz Das Geräusch betäubt mich Elektrisiert mich Mein Ritual Noch einmal setzte ich an der gleichen stelle an Der Drang noch tiefer zu schneiden hat mich gefesselt Der schmerz erreicht mich noch nicht Möchte mehr Blut sehen Mein Ritual Ich schneide ich immer tiefer Strich für Strich Beobachte wie mein Warmes Blut tropfen für tropfen zu Boden fällt Mein Ritual Ich werfe meinen Kopf zurück und Lächle vor Entspannung      ... Weiterlesen

]]>Sat, 05 Aug 2017 17:30:06 GMTGrüße an alle    Nun ist es wieder soweit und nach langen körperliche wahnsignalen sitz ich die letzten zwei Tage mit starker Depression im Bett und Ruhr mich keinen Zentimeter.. Meine komplette Einstellung ist vernebelt ich kann keine positiven Gedanken fassen und meine Ängste sind stärker als vor der Medikation. Ich habe das Gefühl das.durch meine Medikamente die Depressionen öfters kommen aber nicht so stark und kürzer.. Ich befinde mich in einer Endlosschleife und kann gerade noch irgendwie dagegen steuern...aber was wenn es dann einmal nicht mehr zum Händln ist...     Ich habe so keine Lust mehr auf dieses Leben..mit ständigem kampf mit mir und meinen Gedanken. Immer dieses auf und ab...nachts schlafen gehen und am.morgen aufwachen als hätte mir jemand den Sensenmann in den Kopf gesetzt...     Nun habt ihr irgendwelche Tipps...wie ich da schneller wieder raus komme?   Ich Versuche dann zumindest mich auf den Balkon zu setzten...Luft und meine Pflanzen zu genießen.auch wenn es nicht lange anhält... Versuche die negativ Gedanken umzuwandeln..in aufbauende Worte...   Aber all das fühlt sich an wie eine Lüge..

]]>Wed, 03 May 2017 15:41:24 GMTDer schwarze  Nebel in meinem Körper  liegt liegt schwer  in meiner Brust...  Es macht mich schwer, zwingt  mich in die Knie und lässt mich mein leben nur noch schwarz sehen.. Jeder Tag is eine zerreiß Probe für mich und die Menschen die ich liebe

]]>Sun, 09 Apr 2017 22:41:45 GMTWieder nicht in der Arbeit  Wow eine Woche geschafft hinzugehen  Und ich soll stolz sein auf mich?? Wie wenn ich immer öfter und länger Versage Wenn ich mir selbst.nicht mehr traue Und keinen Anhaltspunkt finde  Wann und wie dieses Muster überhaupt beginnt   Jetzt sitz ich hier.mit Schuldgefühlen Unzufriedenheiten und Wut Will.mich nicht dagegen wehren. Lass es über mich ergehen..   Irgendwann Streck ich eh wieder den Kopf aus den Sand und mach da.weiter.wo.ich aufgehört habe.   Ich hasse.mich so sehr, ich kann das alles nicht akzeptieren weil ich es nicht verstehe..

]]>Tue, 21 Mar 2017 13:19:21 GMTKeine kann mir sagen was es ist. Nicht mal ich, kann es benennen. Es zerstört mich. Es zerfrisst mich von innen. Zermürbt mich. Löscht alle Hoffnung aus.   Und morgen Kämpfe ich weiter.

]]>Mon, 06 Feb 2017 22:21:42 GMTMan hat lange nicht mehr von mir gehört... weil es mir in den letzten zwei Monaten ganz gut ging... Tja es ging mir gut.. und nun...  Update: Ich sitze in einer Tagesklinik wo ich eigentlich fast wieder raus geflogen bin.. wie zu erwarten durch meine Fehlstunden.. Meine Firma meinte zu mir : Gehen sie in eine Klinik oder wir Kündigen sie... wir wollen ihnen ja nur helfen.. blahblahblah... Erst dachte ich es bleibt mir nichts anderes übrig..also gehe ich da hin, nach eine Woche wollt ich da wirklich hin..weil ich gemerkt habe das es mir gut tut...  Sich endlich mal wieder mit mir zu beschäftigen..auf mich zu schauen und nicht einfach nur zu funktionieren.. ich wusste ja gar nichts mehr ..wer ich bin ...was mein eigentliches Energie Level ist.. noch ob ich diese arbeit überhaupt kann. Nun nachdem ich meinen Ärger über meine Arbeit aufgearbeitet habe   (Arbeit: versprochen wurde mir das man über meine stunden sprechen kann..da ich extra in eine Firma gegangen bin ..die psychisch kranken ein Chance geben. Nun nach einem Jahr hinter her laufen 100 mal Befunde abgeben..usw. heißt es : das ist eine fasche Information gewesen...wir hätten sie gar nicht aufgenommen wenn wir die Befunde jemals gesehen hätten hahah... was für A.....  sie hatten die Befunde..ich habe sie ihnen sicher 2 mal persönlich in die Hand gedrückt. Trotz der Hälfte der Fehlstunden..muss man sagen ich war die 2 beste in meiner Arbeit..dass meinte sogar meine Chefin.)   ging es mir wesentlich besser und ich habe mich 2 Wochen komplett auf alle Therapien eingelassen..und da habe ich sehr viel für mich mitgenommen..und viel Energie schöpfen können. Ich wollte gleich alles in meinem Leben ändern. Alle Ämter abklappern und meine versäumten Termine nachholen (geschafft!). Oder z.B. meine Beziehung... ich wollte dass wir endlich wieder ein Leben gemeinsam haben ..und Lebensfreude austauschen und genießen können.. Tja da wollt ich wohl zu viel... mein Freund (Moritz) hat überhaupt nicht an einen Strang gezogen u... Weiterlesen

]]>Mon, 30 Jan 2017 14:03:00 GMTMöchte mich betäuben.. Mein erster Gedanke: hab ich noch irgendwo starke Schmerzmittel? Mein Freund sag;. komm auch du hast Verpflichtungen.. Die Tränen brennen, möchte nicht wieder die schwache sein. Auch er ist gefrustet weil er nicht pünktlich aus dem Bett kommt. Denke nun nicht mehr an meine Schuldgefühle..verdränge jeden Gedanken um ihn zu Motivieren   es funktionier! er geht strahlend aus dem Haus.. nun da ist wieder der innere Schmerz der mich weinen lässt   Dieser Druck in mir..ich will in los werden..mich nicht mehr schlecht fühlen einfach gar nichts fühlen. aber ich gebe mich dem hin weder trinke ich noch nehme ich irgendwelche Medikamente noch verletzt ich mich... ich gebe mich dem hin..ändere nichts daran...      

]]>Tue, 13 Dec 2016 14:33:38 GMTAlles gut Ich höre Musik die mich Zum Lächeln bringt Los auf zu Arbeit! Plötzlich werden meine Gedanken still Das Herz das ist nur noch ein Klopfen der Klumpen.. zieht nach unten, wird schwer aufrecht zu stehen Mein Brustkorb er drückt...als als könnten meine Lungen die Luft nicht einsaugen die ich benötige.. Das Schlucken wird schwer, die Atmung flach Ich fühle nur noch diesen Zustand. Keine Gedanken keine Emotion... Das Atmen fällt mir so schwer... Tränen in den Augen.. Los auf zur Arbeit!  

]]>Wed, 23 Nov 2016 08:52:37 GMT