Beiträge von Mark RSS

Gift

Mon, 28 Jul 2014 23:11:05 GMT

Jeder Tag kommt mir so lang und schmerzvoll vor. Ich sehne mir ein Ende des Leids so sehr herbei, dass ich dabei die wichtigen Dinge total vergesse. Auch wenn ich es nicht wirklich merke, so gibt es dennoch Menschen in meinem Leben, denen ich etwas bedeute und die mir etwas bedeuten. Und so traurig es auch klingen mag, aber das ist der einzige Grund warum ich noch da bin!Es fühlt sich irgendwie wie ein Gift an, das durch meine Adern fließt. Ich kann es nicht stoppen nur verlangsamen. Dabei kann es doch so einfach sein, glücklich zu sein - oder nicht? Ist es nicht unser Kopf, der uns ständig im Weg steht und uns davon abhält so zu sein wie wir sind?! Was ich auch tue, es will einfach nicht weggehen. Das Gift strömt unaufhaltsam weiter und weiter und steht kurz davor die Endstation zu erreichen - das wichtigste überhaupt, das Organ das mich am Leben hält >Mein HerzDoch noch lebe ich und das ist auch gut so, hoffe ich, denn wie sagt man so schön:"Die Hoffnung stirbt zuletzt"Liebe Grüße an die Community

Hier und Jetzt

Sun, 20 Jul 2014 14:47:04 GMT

Hey zusammen, heute ist mein letzter Tag Urlaub, den ich mir für diese Woche genommen hab. Morgen gehts also weiter mit der Arbeit. Was ich auch gar nicht schlimm finde, da mir die Arbeit sogar ein bisschen Spaß macht, ich hab bloß wieder >Angst< im Alltag in meinen Gedanken zu verschwinden und mich innerlich aufzufressen. Ich habe halt immer wieder diese Momente in denen ich einfach nur dastehe und vor mir hin träume und gar nicht mehr merke, was um mich geschieht. Leider Gottes passiert mir sowas fast immer nur in der Öffentlichkeit. Mir fällt es immer extrem schwer schöne Momente einfach bloß zu genießen. Dann wenn mir klar wird, das es mir gerade recht gut geht und ich glücklich bin, kommen auf einmal ganz viele negative und nervenaufreibende Gedanken in meinen Kopf und plötzlich bin ich wieder der unglücklichste Mensch auf der Welt. Ich denke mir dann Sachen wie: "Freu dich lieber nicht, bald wird es wieder schlechter und du kommst wieder in ein Tief" oder "Warum bin ich jetzt gerade überhaupt glücklich - das ergibt doch alles keinen Sinn"! Ich hasse mich dafür solche Gedanken zu haben, aber es ist so wie es ist. Die schönsten Momente in meinem Leben waren die, wo ich an nichts gedacht habe, einfach nur im hier und jetzt gelebt habe und nie daran gedacht habe wie meine Zukunft wohl sein wird!!! Liebe Grüße an die Community Mark

Selbsthilfegruppe

Thu, 17 Jul 2014 22:12:36 GMT

Hallo zusammen, heute hab ich seit längerem wieder ein kleines Hoch. Mir gehts zwar nicht überragend, aber für einen depressiven ausgesprochen gut. Die letzten Nacht konnte ich eigenartigerweise richtig gut schlafen und den Tag mehr genießen als sonst. Dieses Mal kommt das Hoch ausnahmsweise nicht von irgendwo her - glaube ich zumindest! Ich hab mich nämlich vor ca. ner Woche nach einer Selbsthilfegruppe erkundigt und bin dabei zum Glück auch fündig geworden. Ich hoffe ich habe damit ein Schritt in die richtige Richtung gemacht?! Ich hab sehr sehr lange nachgedacht ob ich das wirklich dahingehen soll oder mich doch lieber davor drücken sollte. Ich hab prinzipiell immer Angst in eine Gruppe dazu zustoßen - egal worum es sich handelt. Ich dachte mir, ob meine Probleme vielleicht viel schlimmer sind als die der anderen oder vielleicht umgekehrt. Ich dachte mir, dass ich vielleicht da sitzen werde und kein Wort rausbringen werde, weil ich wie immer viel zu nervös und gehemmt sein werde. Na ja irgendwie konnte ich mich trotzdem dazu überreden zu Selbsthilfegruppe zu gehen. Und jetzt weiß ich, das es definitiv die richtige Entscheidung war! Ich bin ohne jegliche Erwartungen dahingegangen und wurde trotzdem total überrascht - im positiven Sinne! Es waren alle sehr nett und vor allem sehr locker - niemand muss etwas erzählen, wenn er/sie nicht möchte und jeder kann gehen wann er will. Am besten gefällt mir, dass alle so in etwa in meinem Alter sind. Anfangs haben sich kurz vorgestellt und sich kurz zu ihrem Problem geäußert danach haben wir frei miteinander geredet. Es hat mir schon geholfen den anderen nur zuzuhören. Und beim Zuhören wurde ich selbst auch viel entspannter, weil ich gemerkt habe das dort welche sitzen,den ähnliches widerfahren ist wie mir und dabei auch noch genauso fühlen wie ich. Das hat mir irgendwie richtig mut gemacht - also fing ich an auch über mein Problem zu reden! Am Ende saßen wir glaub ich fast 3h miteinander da und unterhielten uns über so ... Weiterlesen

Test

Wed, 16 Jul 2014 22:52:00 GMT

Hi zusammen, ich starte heute erstmals den Versuch einen eigenen Blog zu schreiben. Ich glaube, dass ist eine gute Möglichkeit um sich das ein oder andere von der Seele zu schreiben. Eigentlich gehts mir hierbei nur darum mir ein wenig Ablenkung zu schaffen um mich nicht dauernd mit meiner Depression beschäftigen zu müssen. Bevor ich aus meiner Vergangenheit und von meiner Gefühlswelt schreibe. Hier eine kurze Beschreibung von mir: Ich heiße Mark, bin 19J alt und leide seit ca. 7J an starken Depressionen. Davon war ich ein halbes J in einer Klinik und 4J in ambulanter Behandlung. Seit nun schon 2 1/2 J bin ich wieder auf mich alleingestellt. Keine Bezugsperson, mit der ich reden kann. Ich bin froh, das ich mich dazu entschieden habe hier anzumelden! Ich habe hier eine Freundin dazugewonnen, der ähnliches wiederfahren ist wie mir und mich versteht. Mehr hab ich erstmal nicht zu erzählen Na denn, bis irgendwann :)