guten morgen. ich bin neu hier und möchte gern mal meinen frust loswerden.

weiß nur nicht wie ich anfangen soll. wie mein betreff schon sagt, totales chaos. ich habe mich im juli räumlich von meinem partner getrennt. es war nicht mehr zu ertragen. wir hatten nur streit. über ein jahr nur probleme und zoff. stress und angst. sodass ich nun wieder am boden bin. schwer depressiv, voller angst und absolut keinen glauben mehr. vor allem nicht mehr an mich selbst. ich habe mich emotional von ihm abhängig gemacht. er ließ keine gelegenheit aus mir dinge zu unterstellen. mir vorwürfe zu machen. mich fertig zu machen. es ging teilweise so weit, dass es auch zu handgreiflichkeiten kam. ich fing irgendwann auch an ihm nichts mehr zu glauben, nicht zu vertrauen. wofür ich auch allen grund hatte. doch ich konnte und wollte ihn nie aufgeben. aber es hat mich zerstört. nun ist es so, dass er mir trotz allem sehr fehlt und ich sehnsucht habe. doch wenn wir uns sehen gibt es spätestens am nächsten tag wieder zoff. so wie jetzt. er lügt mir eiskalt ins gesicht und glaubt auch noch das ich ihm diese geschichte abkaufe. er hält mich wohl für total bescheuert. aber nein. ich weiß wann man mich belügt und mir etwas verheimlicht. er selbst ist psychisch auf sehr angeschlagen. noch aus seiner vergangenheit heraus. und ich bekomme das immer zu spüren. alle sagen ich soll von ihm fern bleiben. das würde ich auch gern. doch ich weiß einfach nicht, warum mir das loslassen so schwer fällt. warum ich nicht von ihm weg komme. mir fällt es so schwer dinge allein zu tun. habe immer angst wenn ich mal raus gehe. das er dann da steht und mich fertig macht weil ich weg war. fühle mich wie in einem käfig. selbstvertrauen und selbstbewusstsein kenne ich nicht mehr. jeden tag hab ich das gefühl etwas an mir ändern zu müssen. dabei seh ich nicht mal übel aus und kann mich eigentlich nicht beklagen. doch irgendwas in mir ist da was sagt das ich was machen muss. neuer look. neue haare. neue kleidung. vielleicht anders schminken. kein plan. durch ihn habe ich auch keine freunde mehr. eine freundin ist bei mir geblieben. aber ich möchte sie nicht immer mit meinem kram belasten. ich dreh nur langsam durch. meine gedanken lassen mich nicht in ruhe. ich weiß einfach nicht wie ich was ändern kann. es fällt mir so schwer neue wege zu gehen. dabei wünsche ich mir doch nur ein glückliches leben. im moment fühle ich mich leer und doch so voll, minderwertig, hässlich, nichts besonderes. ich habe niemanden zum reden. fresse alles in mich rein. ich gehe zwar zur selbsthilfe, aber über alles kann ich da auch nicht so reden. weiß im moment einfach nicht weiter. bin kraftlos. sorry, ist etwas lang geworden und noch lange nicht alles. aber ich hör jetzt mal auf. danke fürs lesen. liebe grüße