Totales Chaos

guten morgen. ich bin neu hier und möchte gern mal meinen frust loswerden.

weiß nur nicht wie ich anfangen soll. wie mein betreff schon sagt, totales chaos. ich habe mich im juli räumlich von meinem partner getrennt. es war nicht mehr zu ertragen. wir hatten nur streit. über ein jahr nur probleme und zoff. stress und angst. sodass ich nun wieder am boden bin. schwer depressiv, voller angst und absolut keinen glauben mehr. vor allem nicht mehr an mich selbst. ich habe mich emotional von ihm abhängig gemacht. er ließ keine gelegenheit aus mir dinge zu unterstellen. mir vorwürfe zu machen. mich fertig zu machen. es ging teilweise so weit, dass es auch zu handgreiflichkeiten kam. ich fing irgendwann auch an ihm nichts mehr zu glauben, nicht zu vertrauen. wofür ich auch allen grund hatte. doch ich konnte und wollte ihn nie aufgeben. aber es hat mich zerstört. nun ist es so, dass er mir trotz allem sehr fehlt und ich sehnsucht habe. doch wenn wir uns sehen gibt es spätestens am nächsten tag wieder zoff. so wie jetzt. er lügt mir eiskalt ins gesicht und glaubt auch noch das ich ihm diese geschichte abkaufe. er hält mich wohl für total bescheuert. aber nein. ich weiß wann man mich belügt und mir etwas verheimlicht. er selbst ist psychisch auf sehr angeschlagen. noch aus seiner vergangenheit heraus. und ich bekomme das immer zu spüren. alle sagen ich soll von ihm fern bleiben. das würde ich auch gern. doch ich weiß einfach nicht, warum mir das loslassen so schwer fällt. warum ich nicht von ihm weg komme. mir fällt es so schwer dinge allein zu tun. habe immer angst wenn ich mal raus gehe. das er dann da steht und mich fertig macht weil ich weg war. fühle mich wie in einem käfig. selbstvertrauen und selbstbewusstsein kenne ich nicht mehr. jeden tag hab ich das gefühl etwas an mir ändern zu müssen. dabei seh ich nicht mal übel aus und kann mich eigentlich nicht beklagen. doch irgendwas in mir ist da was sagt das ich was machen muss. neuer look. neue haare. neue kleidung. vielleicht anders schminken. kein plan. durch ihn habe ich auch keine freunde mehr. eine freundin ist bei mir geblieben. aber ich möchte sie nicht immer mit meinem kram belasten. ich dreh nur langsam durch. meine gedanken lassen mich nicht in ruhe. ich weiß einfach nicht wie ich was ändern kann. es fällt mir so schwer neue wege zu gehen. dabei wünsche ich mir doch nur ein glückliches leben. im moment fühle ich mich leer und doch so voll, minderwertig, hässlich, nichts besonderes. ich habe niemanden zum reden. fresse alles in mich rein. ich gehe zwar zur selbsthilfe, aber über alles kann ich da auch nicht so reden. weiß im moment einfach nicht weiter. bin kraftlos. sorry, ist etwas lang geworden und noch lange nicht alles. aber ich hör jetzt mal auf. danke fürs lesen. liebe grüße

guten morgen. 

danke für deine antwort. ich habe wegen ihm alles aufgegeben. freunde verloren. und warum? weil mich das ewige misstrauen so fertig gemacht hat. immer wieder diese unterstellungen wo ich war und wo ich mich rumgetrieben habe. selbst wenn ich im stau stand wurde mir nichts geglaubt. hatte angst mal gemütlich einkaufen zu gehen. immer wieder habe ich meine noch einzige freundin versetzt. das ist doch kein leben. alles musste ständig hinterfragt werden. wieso, weshalb, warum. das hat mich so wütend gemacht, denn ich kann ihm doch nur eine antwort geben. und wenn es dinge sind die ich doch selbst nicht weiß oder ich nicht mal was dafür kann. er hat immer weiter gemacht. aber ich bin die böse. bin die die kein interesse hat. die lügt. und und und. jetzt hat er mich wieder belogen. habe ihm die story nicht abgenommen. und schon bin ich wieder die lügnerin. klar. weil er weiß das ich ihn ertappt habe. gestern kam er dann mal mit der sprach raus. und schon soll ich wieder springen. ich kann das so nicht. und wenn ich dann nicht so mache wie er will dann wird er mies. aber wie schon gesagt. ich bin die böse. ich bin an allem schuld. warum er so ist, warum ich ausgezogen bin, warum ich mal ein paar tage bei freunden wohnte. immer bin ich schuld. doch warum ich ging will er nicht sehen und nicht verstehen. ich war lange jahre schwer depressiv, mit angst und panik, hab einen suizid hinter mir. bis ich vor einigen jahren die kurve bekam und ich endlich wieder angefangen hatte zu leben. dann kam er. und nun bin ich wieder an einem punkt der mich fertig macht. kein selbstvertrauen. keine akzepanz und selbstliebe. alles ist weg. und der weg das wieder herzustellen ist verdammt lang. immer muss ich stark sein. muss funktionieren. doch manchmal hat man einfach keine kraft mehr. ich möchte doch nur glücklich sein. einen partner an meiner seite haben der sich auch mal freut wenn ich mit meiner freundin nen schönen tag hatte. so kleinigkeiten eben. aber ich denke, das wünscht sich ja jeder. jeder der irgendwo psychisch angeschlagen ist. doch der erste schritt ist es an sich selbst zu glauben. sich selbst so nehmen wie man ist. nur dann können das andere auch. und wenn beide partner psychische probleme haben, dann gibt das oft kein gutes ende. vor allem wenn es noch unterschiedliche probleme sind. ich versuche jetzt mein leben wieder irgendwie auf die reihe zu bekommen. also mein ich, meine seele. der rest läuft ja gut. beruflich. nur ich laufe nicht rund. 

ich kann deinen freund sehr gut verstehen. denn es ist immer eine riesen belastungsprobe ob jemand damit klar kommt oder nicht. oft weiß er womöglich nicht mal wie er sich verhalten soll oder reagieren soll. es ist immer schwer als nichtbetroffener zu verstehen. vor allem auch weil sie nicht wissen was sie tun sollen. das war wohl eine gute entscheidung von euch beiden. bevor er daran zerbricht. und du vielleicht noch mehr, weil es ihm dann auch nicht gut geht. 

liebe grüße

du bist auch stark. ich sage dir auch warum:

du verletzt dich nicht obwohl du das verlangen hast

du kämpfst jeden tag auch wenn du manchmal keine kraft mehr hast

du akzeptierst deine krankheit und gehst offen damit um. 

all das ist stärke. große stärke. vieles was in uns passiert läuft über das emotionale. wir sind vielleicht empfindlicher als andere. dennoch sind wir gute menschen die ein großes herz besitzen. oft denken wir zuerst an die die uns nahe stehen anstatt an uns. denn wir denken wir sind egoistisch wenn wir mal an uns denken. doch ein gewisser gesunder egoismus ist nötig um leben zu können. man darf auch mal nein sagen. 

lg

oh je. das tut mit leid für dich. 

fühl dich mal gedrückt. ich hatte die letzten tage auch nur stress und psychisches chaos. musste dinge erfahren die mir das herz zerrissen haben. aber jetzt weiß ich das es so nicht mehr weiter gehen kann. ich bin doch nicht bescheuert und lasse mich für dumm verkaufen. nur lügen und intriegen anderer. nein. das habe ich nicht nötig. und psychisch kaputt machen lassen tu ich mich auch nimmer. ich bin ein mensch. ein guter, liebevoller mensch. ich habe das nicht verdient so behandelt zu werden . und werde mich auch so nicht mehr behandeln lassen. schluss, aus, vorbei.

das ist mein leben. und ich lasse es mir nicht mehr von kerlen und irgendwelchen schlampen die meinen mann wollen kaputt machen. nein. jetzt ist meine zeit und meine chance das alles hinter mir zu lassen und nach vorne zu schauen. nie wieder zurück. 2 jahre hölle. jetzt fahr ich in den himmel. raus aus der hölle. ich sage mir jeden tag das ich eine tolle, intelligente und starke frau bin. weil ich das bin. und keiner hat das recht mir daran etwas kaputt zu machen. niemand. auf rachsüchtige, missgünstige und neidische menschen werde ich in zukunft verzichten und direkt aus meinem leben verbannen. lieber habe ich nur eine freundin anstatt lauter falsche freunde. irgendwann tritt auch der mann ein mein leben der mich zu schätzen weiß. der weiß das ich toll bin. und der mich nicht verletzen wird. bis dahin gehe ich meinen weg und lebe. nie wieder werde ich so mit mir umgehen lassen. 

und du schaffst das auch wieder auf die beine zu kommen. höre in dein inneres. schalte den kopf aus und höre nur auf deine gefühle was sie dir sagen wollen. sie zeigen dir den weg. der verstand täuscht uns. will uns durcheinander machen. aber das herz und die gefühle nicht. die sind echt und wollen gehört werden. 

liebe grüße