Top-Beiträge RSSWed, 06 Oct 2021 01:52:51 GMTSo es ist wieder kurz vor Vier in der Früh und ich komme ja sonst schon eigentlich nie online. Ich will aber einfach mal etwas loswerden, allein deswegen, damit nicht jeder denkt, ich sei vielleicht ein Bot oder so ein Blödsinn. Ich habe keine Ahnung welchen Knacks die meisten hier haben, ich kann nur für mich selbst sprechen, wenn ich sage, im Moment tritt das Leben einem ganz schön in die Eier. Vllt hat Corona seinen Beitrag dazu geleistet, aber viele Dinge, die in letzter Zeit schief gelaufen sind, haben sich angehäuft und sind einfach zu viel auf einmal gewesen. Nachdem ich dann 4 mal versucht habe in den letzten 2 Monaten, den ganzen Müll zu beenden und dabei kläglich gescheitert bin, einfach weil ich Angst hatte, bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nicht weiter weiß. Was macht man auch schon, wenn mal keine Ahnung hat, wie es weitergehen soll, aber man weiß, so wie früher wird es nie wieder werden. Nichts ist so beständig wie der Wandel und wenn es eines gibt, womit ich nicht gut umgehen kann, dann wahrscheinlich das. Keine Ahnung, wer und ob das hier überhaupt jemand ließt, aber vielleicht versteht ja derjenige, was ich sagen möchte. Egal was ich mir einrede, auf die Zukunft kann man sich niemals zu 100% vorbereiten. Und auch wenn ich doch Karriere technisch für mein mäßig junges Alter viel erreicht habe, ist das nichts wert, wenn die Psyche einfach nicht mit macht. Jetzt erst verstehe ich die ganzen Leute, die tatsächlich einfach nicht mehr können und ich bin ehrlich, ich habe keine Ahnung wie für mich der Abschied dieses Jahres aussehen wird. Ich bete einfach dafür, dass es besser wird und ich weitermachen kann. Für jeden, der bis hier hin gelesen hat danke. 鮫　

]]>Wed, 06 Oct 2021 01:52:51 GMTHei ihr LiebenIch denke es ist einmal an der Zeit um etwas Optimismus oder auch ein klein wenig Hoffnung zu verbreiten.Ich bin nun soweit ich weiss ca seit 2011/12 auf diesem Forum, damals war ich also gerade mal ca 16 Jahre alt. Es war eine schwierige Zeit ohne Freunde oder überhaupt ein Leben, was menschenwürdig wäre. Ich habe hier Leute gefunden, die mir zugehört haben, Leute denen es ähnlich ging, obwohl Probleme aller Art so unterschiedlich waren. Ich habe Freunde gefunden und mich geöffnet, ich habe mich das erste Mal überhaupt mit meiner Krankheit und meiner Geschichte auseinandergesetzt. Dieses Forum war für mich eine Stütze, mein Leben neu aufzugliedern und wieder leben zu wollen. Früher war es mir nicht mehr möglich, in die Schule zu gehen, ich konnte mich weder um mich noch um meine Familie kümmern. Und jetzt, jetzt mache ich diesen Sommer meinen Abschluss, dass ich bestanden habe, steht schon fest, evtl bin ich sogar Kantonsbeste. Im September beginne ich dann mit einem fortführendem Studium. Ich habe einen Mann gefunden, der mich schätzt und gut behandelt, er liebt mich wirklich, auch wenn ich immernoch krank bin, er unterstützt mich und dafür liebe ich ihn. Das erste Mal überhaupt würde ich mir sogar zutrauen, eine eigene kleine Familie zu gründen. Ich habe keine Angst mehr, eine schlechte Mama zu sein, ich denke sogar, ich wär sehr liebevoll und würde alles für das kleine Ding tun. Und er wäre der beste Papa überhaupt. Er würde es nie verletzen oder in Stich lassen, er würde es lieben, sogar mehr als mich. Das Leben kann sich ändern, oft nur einfach so langsam, dass man es nicht mitbekommt. 

]]>Thu, 23 Apr 2020 17:09:08 GMTHallo,ich leide seit mehreren Jahren unter einer Essstörung, genauer gesagt unter Binge-Eating. Ich bin auf der Suche nach ebenfalls Betroffenen, die Lust haben sich mit mir auszutauschen, um sich gegenseitig zu unterstützen. Über Rückmeldungen würde ich mich sehr freuen. LG Elli

]]>Tue, 24 Jan 2023 20:53:46 GMTAuffallend bei meiner negativen Stimmung ist der Fluchttrieb. Oft nerven die Nachbarn, das macht mich unruhig bis aggressiv. Da überlege ich, nach nur sieben Monaten seit dem letzten Umzug nochmal umziehen. Der Grund davor war hauptsächlich Lärm. Oft ist es mir auf der Arbeit zu viel, das überfordert mich. Trotz unbefristetem Vertrag und lockerer Arbeitshaltung, überlege ich zu kündigen. Meine Freunde haben auch psychische Probleme und sind nicht so zuverlässig, wie ich eine Freundschaft bräuchte. Ich überlege den Kontakt abzubrechen, weil die Enttäuschung sich unerträglich anfühlt. Und dann finde ich das Leben als Ganzes einfach nur anstrengend, da möchte ich mein Leben beenden. Ich möchte nicht so fühlen müssen, dass alles so unerträglich anstrengend ist. Eine schlechte Nacht und ich würde am liebsten für immer schlafen. Einen Tag kaum Bewegung gehabt und die Tränen kommen von alleine. Etwas zu viele Süßigkeiten gegessen und es saugt mir die mentale Energie aus dem Kopf. Ein kleiner Streit fühlt sich an wie eine Verdamnis zur Einsamkeit. Eine kleine Kritik auf der Arbeit wie die Kündigung. Eine körperliche Krankheit wie sofortige Abhängigkeit und Unselbstständigkeit.Ich möchte rennen, so lange wie möglich und so weit wie es geht. Und ich möchte schlafen, ohne das Aufwachen befürchten zu müssen.

]]>Tue, 14 Sep 2021 17:45:01 GMTHabe wenig Lust, etwas vollständig auszuführen. Geht mir auch nicht darum. Ich bin in nem Down. Kenne ich schon. Geht vorbei, ist aber nervig, weil ich dann aggressiv, aber auch teils emotionslos und sadistisch denke. Schwierig für mich, dann nicht destruktiv zu sein, weil ich das eigentlich will und es mir auch zusteht. Ich bin misogyn aber auch misandrisch, wobei mehr zweiteres. Ich möchte niemanden mehr an mich heranlassen, weil Menschen mich verraten, enttäuscht und verlassen haben, obwohl ich viel für sie getan haben. Sie haben mich nicht gewürdigt. Jetzt muss ich damit umgehen. Damit klar kommen. Das nicht negativ, abgefuckt behandeln. Das ist ein Problem. Im Grunde führe ich ein Doppelleben. Ist gut, glaube ich, wenn ich das weiß. Ich habe viel Hass in mir. Tschüss.

]]>Sat, 25 Nov 2023 21:32:18 GMTIch stand da an der Tür beobachtete Ihn Wie er lachte und Sie gemeinsam aßen, In Gedanken versunken die Vorstellung einer der Kinder um Ihn wäre ich, Er würde neben mir sitzen mich in den Arm nehmen und Wir könnten gemeinsam essen und Geschichten erzählen. Doch ich stand nur da während meine Schwester ihn bittet mit uns zu essen und er verneint. Das ist der Gedanke der mich nicht loslässt. Heute 28 Jahre alt und nach 21 Jahren immer noch dieselben Kreisenden Gedanken im Kopf Wie komm ich da raus? Woran halte ich Fest? Nun ist er Fort und meine Fragen noch Offen.. Wohin mit meiner Ungewissheit Liebte er mich nicht? Was fehlte mir? Was hab ich Falsch gemacht? Keiner Hört mich den er ist Fort.

]]>Thu, 12 May 2022 00:12:11 GMTNach elf Jahren Selbsthass und Todessehnsucht frage ich mich langsam, ob ich nicht zu kaputt bin fürs Leben. Der innere Feind ist stark, jede Wut gegen andere auch gegen mich gerichtet mit Fantasien wie dieser Feind mich erschießt oder erwürgt und ich es zulasse, weil ich auch nicht mehr weiter weiß. Vor zwei Jahren hatte ich noch Angst vor dem, langsam glaube ich, dieser Feind weiß es besser und wird mich befreien. Nicht nur den Tod bestimmt er, sondern er benennt auch meine Fehler, warum er es tut.Heute habe ich eine neue Sichtweise erhalten. Ich sollte meine negativen Glaubenssätze aufschreiben und in Gruppen sortieren:Ich bin nicht gewollt! Man muss alleine im Leben klarkommen! Ich bin sozial unfähig! (Einsamkeit)Ich muss die Beste sein! Ich bin nicht gut genug! Ich bin nur etwas Wert, wenn ich Leistung erbringe! (Perfektionismus)Auf Andere kann man sich nicht verlassen! Menschen sind Heuchler! (Misstrauen)= Das Leben ist LeidDer Feind hat das so ziemlich bestätigt.. es steckt eine tiefe Verletzung dahinter. Während der Schulzeit war ich in der Schule und Zuhause zu oft auf mich allein gestellt, das war durchgehend belastend. Und immer habe ich mich gefragt, was ich falsch mache. Der Feind will auch nicht alleine sein und will diese Unsicherheiten und Hemmungen zerstören, die mich im sozialen einschränken. Zerstören mit Bestrafungen bis nichts mehr da ist. Weiß er, dass er nicht mehr lebt, wenn er mich als den unsicheren Teil tötet? Nein, er weiß nur, dass er in der gleichen Haut steckt, die er oft genug bearbeitet hat und es als einen Erfolg sieht. Kein Teil von mir fühlt sich als Mensch angenommen, nur schreit er am lautesten.

]]>Fri, 10 Sep 2021 19:03:26 GMTWeg des Vergessens Die Zeit ist vergänglich, selbst wenn sie uns unendlich erscheint. Auch das Leben ist vergänglich, ein Mensch geht und ein neuer Mensch kommt und auch Gefühle, Taten, Ereignisse und Schmerz sind vergänglich. Blicke nicht zurück, halte nicht an dem fest was dich zerstört und kaputt macht. Sei du selbst und lebe wie du leben magst. Niemand hat dir zu sagen was du tun sollst  und werde deiner Selbst bewusst, dass auch du vergänglich bist. Du änderst dich stetig, du wirst durch Ereignisse und Taten geprägt, du wirst lernen und verlernen, du wirst fallen und wieder aufstehen, du wirst lachen und du wirst weinen, du wirst lieben und du wirst hassen. Ja so viel wirst du tun aber wofür? Diese Frage ist nicht so leicht zu beantworten und vielleicht wirst du das was ich dir jetzt sage auch gar nicht verstehen aber du wirst all dies tun um zu vergessen.

]]>Mon, 22 Dec 2014 11:07:02 GMTWir lernten uns genau hier kennen. Am 06.10.2016. Wir hatten uns beide an diesem Tag das erste mal angemeldet. Und wir haben im Chatt geschrieben, der danach nie wieder besetzt war.. Gefühlt jedenfalls.. Wir fanden einander... Du wurdest meine beste Freundin. Du warst mein Wunder, mit dir war alles irgendwie okay, denn das Schicksal hatte mir dich geschenkt. Meine gefühlvolle, verständnisvolle, feinfühlige, vertrauensvolle beste Freundin. Wir trugen uns durch die schlechten Zeiten, fingen uns auf. Du warst mein Zuhause.. Und trotzdem, obwohl wir uns hatten, hast du dich auf dieser Welt nicht richtig gefühlt.. Jetzt bist du 4 Monate tot und ich blieb zurück.. Ich komme nicht zurecht ohne deine helfende Hand und dein warmes Herz, dass viel gültiger war als meins es jemals sein wird. Nichts funktioniert mehr, ich weine jeden Tag um dich.. Du hast mir gezeigt, was Schicksal bedeutet.. Auf gute und furchtbare weise... Wenn das jemand ließt, und du an Suizid denkst, bitte bring dich nicht um... Die Traurigkeit geht nur in einen anderen Menschen über.. Und hinterlässt eine Leere die nicht verschwindet.. 

]]>Thu, 25 Jun 2020 21:40:44 GMT   Ich liebe die Szene in Twilight,ich finde, dass die wunderschön ist.

]]>Sun, 08 Sep 2019 22:07:44 GMT