Beiträge von Kleine-Seele RSSSat, 14 Sep 2019 17:38:28 GMTSchwarze Schatten ziehen auf und lassen alles was ich vermeintlich geschafft habe an Bedeutung verlieren bzw. ganz verschwinden. Ich weiß nicht wie ich diese gefühlsschwankungen von mir geht super zu diesem absoluten Selbsthass länger aushalten kann... Die Hilfe, die mir geboten wird hilft leider nicht. Gestern konnte ich einer stationären Aufnahme Gott sei Dank noch erfolgreich widersprechen! Leider scheinen die mich trotzdem operieren zu wollen, ich bin echt am überlegen nicht hinzugehen am Montag. Auf der anderen Seite könnte bestimmt ein Arzt dasein, der das anders sieht... 

]]>Sat, 14 Sep 2019 17:38:28 GMTGerade wieder einmal warten. Eigentlich habe ich damit gerechnet, jetzt gemütlich in meinem Bett zu liegen und Filme zu gucken. Stattdessen sitze ich hier herum und muss fürchten, dass ich evtl. hier bleiben muss. Nicht schon wieder.... NEIN!!! So gerne würde ich jetzt gehen wollen. Ja ich hatte einen Rückfall und es ist ein bisschen mehr als eine einfache Schnittwunde. Ich bin nicht freiwillig hier sondern weil mir gedroht worden ist : Entweder ich gehe freiwillig mit oder er ruft die Polizei 

]]>Fri, 13 Sep 2019 18:22:25 GMTAuf den Punkt, keinen Geschichten, kurz und knapp, es ist keine Zeit Man soll sich also Hilfe holen? Euer Ernst? Könnte ich gerade klar und strukturiert denken und Reden, wäre da nicht hin gegangen. Wie soll ich das was mich belastet in einem Satz wieder geben? Der Druck mich selbst zuverletzen wird größer! Was erwarten Sie nach so einer kurzen Zeit der Einnahme, jetzt ist quasi noch so als würden Sie es gar nicht nehmen. Ich kann Ihnen höchstens ein anderes Medikament verschreiben, das unterschützend wirkt   Ach ja und krank geschrieben hätte Sie mich auch noch, aber das bringt es mir nicht. Ich meine ich weiß nicht was ich erwartet habe was gemacht wird und es ist ja auch nicht so dass es keine Lösung gibt. Aber die Ärztin war so kalt mir gegenüber. Ja ich war ohne Termin da und ja dann ist sie auch nur die Urlaubsvertretung. War es denn falsch dass ich dort hin gegangen bin? 

]]>Fri, 06 Sep 2019 08:22:17 GMTIch habe mir nun doch ein Antidepressiva verschrieben lassen und nehme es jetzt seit über 2 Wochen ein. Leider habe ich auch schon die eine negative Veränderung bemerkt bei mir. Allerdings bin ich mir nicht sicher, hat diese Veränderung mit den Tabletten zu tun oder ist es ein Teil meiner persönlichen Veränderung. Worum geht es denn eigentlich? Ich spüre verstärkt Angst in mir aufkommen. Ich war 7 Tage in der Türkei. Und bin dort mit dem Flugzeug hingeflogen. Und sowohl auf dem Hin- als auch auf dem Rückweg kam Panik/Angst in mir auf als mir bewusst wurde, hier bin ich jetzt die nächsten 2-3 h "gefangen", bis das Flugzeug wieder gelandet ist. Gestern standen unmittelbar vor meiner Tür zwei Frauen, ich habe mich nicht getraut in meine Wohnung zu gehen, ehe die weg waren. In der letzten Nacht bin ich aufgewacht und hatte Angst vor der Arbeit, die für mich wieder am Montag beginnt. Die Angst war so groß, dass ich nicht wieder einschlafen konnte, erst nach 2 h wieder. Normalerweise kenne ich solche Situationen überhaupt nicht von mir, ich bin vorher schon geflogen und hatte nie Probleme damit. Und die Arbeit ist nicht schlimm, da gibt es keinen Grund Angst zu haben. Und das mit den zwei Frauen, ich bin sonst immer rein in meine Wohnung auch wenn mir jemand dabei über den Weg gelaufen ist.... 

]]>Thu, 05 Sep 2019 14:39:20 GMTGerade bin ich ziemlich nervös, ich sitze im Wartezimmer und warte darauf aufgerufen zu werden. Ich glaube Blutdruck braucht man gerade nicht bei zu messen, der wird ziemlich hoch sein. Auch meine Hände momentan sehr schwitzig.... Wie wird dieser Termin wohl verlaufen? Kriege ich es hin, die wichtigsten Dinge zu äußern? Wie wird die Reaktion der Ärztin sein auf meinen selbständigen Abbruch der Antidepressiva nach meinem Klinikaufenthalt? Am liebsten wäre es mir, dass es keine Rolle spielen würde. Ob ich wieder den Rat eines Klinikaufenthalts bekomme? 

]]>Mon, 19 Aug 2019 08:01:39 GMTIn meinem Leben hat sich viel verbessert. Ich dachte so jemand wie bekommt nie einen Arbeitsplatz. Ich dachte es will niemand wirklich etwas mit mir zu tun haben. Ich arbeite sogar auf dem ersten Arbeitsmarkt und es gibt Menschen, die etwas unternehmen wollen mit mir und sogar in den Urlaub fliegen.  Aber ich fühle mich dennoch wertlos, so verdammt niemals glücklich seinen zu können. Es sieht für mich momentan wirklich rosig aus. Und ich freue mich auf meinen Urlaub. Ja ich freue mich! Ich sehe, dass was gut läuft. Darüber brauche ich keinen Vortrag. Und ich weiß andere kriegen keine Arbeit, sind körperlich krank, alleinerziehende, und oder haben weitaus schlimmere Erlebnisse zu bewältigen. Und ja die Dinge, die mir passiert sind, sind darin begründet dass ich so bin wie ich bin.  Würde ich normal handeln, wäre es nie dazu gekommen, dass wir jemand meine Hose und meinen Slip herunter zieht und sein Glied in mich hinein presst....  Wäre ich normal angepasster gewesen, an meine Familie oder Freunde wäre ich früher nicht so alleine gewesen hätte mich auch nicht so verdammt fremd überall gefühlt.    Heute habe ich mein Zuhause in meiner eigenen Wohnung gefunden. In der Stadt wo ich vor fast 10 Jahren alleine hingezogen bin. Oft fühle ich mich wie betäubt, weil ich immer noch ein Problem mit dem Gefühl der Zugehörigkeit habe. Aber ja alles liegt an mir selbst. Aber genau deswegen fühle ich halt schlecht und nur weil das für andere kein Grund ist, geht es mir nicht gleich besser ganz im Gegenteil... Meine Gedanken sagen mir: Ich bin es nicht wert zu leben! 

]]>Sun, 18 Aug 2019 17:02:13 GMTWas mache ich denn nur? Irgendwie ist mir das gerade alles eine Spur zu viel. Und mir fehlt die Kraft den Mund auf zu machen. 3 Wochen...  3 Wochen noch dann habe ich Urlaub. Noch 3 Dienstage, 3 Mittwoche, 3 Donnerstage, 3 Freitage, und 1 Montag arbeiten. 13 Tage Arbeit, 3 Wochen  In 3 Wochen sitze ich um diese Zeit im Flugzeug weg aus Deutschland, weg aus meinem Alltagsleben. Es wäre so schön wenn ich meine Sorgen, meine Ängste gleich mit hier lassen könnte.  Was mache ich wenn es mir im Urlaub nicht gut geht? Was mache ich wenn die Gedanken hochkommen. Die das ich sterben muss, weil ich es nicht verdient habe zu leben.  Und was ist wenn ich es die drei Wochen überhaupt noch schaffe durchzuhalten?  Ich noch einen Schaden anrichte am Auto von der Firma. Irgendetwas anderes nicht passt? Ich fühle mich momentan überhaupt nicht wohl auf der Arbeit. Habe Angst davor Fehler zu machen.  Fehler bedingt durch meine Psyche.... Fehler durch Überfordert, weil ich Psychisch überfordert bin. Ich kann nicht mehr...  Ich will das die Welt stehen bleibt und ich mich erholen kann. Aber stattdessen dreht sie sich noch schneller und ich komme nicht mehr mit. Ops jetzt fahre ich den Transporter 3 Wochen hintereinander  Wann bin ich eigentlich überhaupt zum Fahrer geworden, ich wollte das doch langsam angehen lassen...  Ops ich habe meine Arme entblößt, es hat seinen Vorteil, wenn es so heiß ist, aber komme ich mit den Negativen Kommentaren zurecht? Ops Ops 

]]>Mon, 05 Aug 2019 16:50:41 GMTMeine Gedanken kreisen momentan ganz stark um ein Thema: Suizid Ich will das gar nicht. Oder doch... Nein Ehe ich mich Versehen habe, habe ich mir die Informationen aus dem Netz geholt. Und überlegt bestelle ich mir es aus dem Netz oder besorge ich es vor Ort? Vor Ort hätte den Vorteil ich könnte es gleich dieses Wochenende tunen und falls ich überleben werde, kann mein Körper sich erholen und ich kann Montag wieder auf die Arbeit gehen. Ohne, dass jemand etwas merkt. Die Vorstellung, dass ich Tod sein könnte gefällt mir. Es fühlt sich richtig an. Der Weg dahin könnte sehr schmerzhaft sein und das körperlich wie psychisch. Die "Nebenwirkungen" sind mir bewusst. Und dennoch schreckt es mich nicht ab. Zwei Pläne habe ich im Kopf.... Eine Frage geht mir dabei noch durch den Kopf: Wird man mich verurteilen? Schlecht bzw. Schlechter über mich denken? Aber kann mir das dann auch nicht egal sein? Was ist nur los mit mir? Es dreht sich alles in meinem Kopf ich will das es steht.... 

]]>Fri, 19 Jul 2019 19:13:43 GMTWarum ändert sich meine Stimmung nicht? Ich tue doch so viel dafür Ich gehe sie jeden Morgen erneut an und stehe auf. Raffe mich auf und gehe auf die Arbeit. Raffe mich auf und treffe mich mit Freunden. Raffe mich auch und gehe raus.  Ich Kämpfe momentan erfolgreich gegen das Verlangen mich selbst zu verletzen. Es heißt Einsamkeit macht es nur schlimmer. Warum macht es dann nicht besser wenn man am sozialen Leben teilnimmt? Oder macht es doch besser und mir würde es noch viel schlechter gehen wenn ich mich komplett zurück ziehen würde? Aber es bleibt auch nicht stehen, es wird auch schlimmer Man sagt ja, dass es gut ist wenn man noch weinen kann, weil es besser ist als das Gefühl der völligen Gleichgültigkeit.  Ich breche zur Zeit oft in Tränen aus, bin immer froh wenn es keinem auffällt. Was sich aber sehr schwer gestaltet Lachen trotzdem und es ist auch echt, aber irgendwie auch nicht. Paradox oder? Oder ein Zeichen dafür, dass ich noch fühlen kann, also positiv? Aber warum kann ich es dann nicht richtig genießen? 

]]>Thu, 18 Jul 2019 04:34:45 GMTHeute ist wieder einer dieser Tage. Gestern war auch so ein einer und der Tag davor... Irgendwie scheint, dass nicht mehr aufhören zu wollen. Jeden Tag hoffe ich auf Besserung, dass zumindest erstmal die Suizidgedanken nicht mehr da sind.  Ich esse, es schäme mich dafür. Es schmeckt darum esse ich. Ich habe abgenommen, aber ich denke es hätte mehr sein können. Esse ich zu wenig werde ich schlapp und kriege Fressanfälle. Und nehme zu. Ich habe Druck mich selbst zu verletzen und tue es nicht, aber der Druck wird immer größer... Der Selbsthass ist unerträglich, warum fühle ich mich nur so verkehrt in dieser Welt? 

]]>Sat, 13 Jul 2019 19:23:47 GMT