Beiträge von bambikitt RSSFri, 04 Mar 2016 19:36:52 GMTIch dachte ich hätte es geschafft. Ich dachte ich wäre ihn endlich los, zwei Jahre lang herrschte absolute Funkstille. & dann...von jetzt auf gleich taucht er wieder auf, behandelt mich wie einen Gegenstand  & verhält sich so, als könnte er mit mir machen was er will... Er versucht mich zu manipulieren, so wie er es schon vor zwei Jahren versuchte. Er will mit mir schlafen, mich mit einer Matratze gleichsetzen... Wirke ich wirklich so, als würde ich mit jedem ins Bett gehen? Mal wieder zweifle ich an mir selbst & gebe mir die Schuld daran, dass ich für ihn & all die anderen nichts wert bin. Vielleicht ist es ja meine Schuld, dass diese Typen sich immer wieder an mich ranmachen wollen. Nur falle ich auf sowas nicht rein. Bin ich noch nie & werde ich auch nie. Es wäre um so vieles einfacher, wenn sie mich einfach in Ruhe lassen würden...    

]]>Fri, 04 Mar 2016 19:36:52 GMTImmerwieder schleichen sich in meinen Kopf diese Gedanken, die mir sagen, dass ich sterben will & das am Besten sofort. Diese Gedanken scheinen mich anzuschreien, während ich selbst nur flüstern kann. Die Frage ist nun: wie lange kann ich dem Schreien noch standhalten..? Ich sage mir immer: "In ein paar Monaten wird alles besser..." Ich glaube daran. Aber wirklich wissen kann ich das auch nicht. Wer sagt, dass ich die Prüfungen schaffe? & überhaupt einen Ausbildungsplatz bekomme... Über die Zukunft kann man einfach noch nichts sagen, nur hoffen.

]]>Tue, 16 Feb 2016 05:38:52 GMTIn letzter Zeit lief eigentlich alles relativ gut. Auch wenn sich meine Großeltern viel streiten & ich auch gerne mal die schlechte Laune meiner Oma abbekomme, versuche ich sie zu verstehen. Ich weiß, dass sie selbst keine besonders schöne Kindheit & Jugend hatte, somit kann sie nichts dafür, wie sie nichts dafür, wie sie jetzt ist. Also kann man ihr auch keinen Vorwurf machen. Meinen Vater habe ich seit dem Umzug, vor ca 4 Monaten, etwa 7 mal gesehen & immer nur für ein paar Minuten. Es gibt Momente, da vermisse ich ihn irgendwie... Meine wöchentlichen Termine mit meiner Therapeutin bringen mir etwas stabilität, auch wenn es schon die eine oder andere Stunde gab, die nicht unbedingt angenehm war. Aber auch dass gehört dazu. Vor 4 Tagen habe ich mein Halbjahreszeugnis bekommen, welches nicht schlecht ausgefallen ist. Trotzdem bin ich nicht zufrieden damit, aber dass muss ich ja eigentlich auch nicht. Ich bin wieder mehr wie früher: lache viel, habe oft meine 5 Minuten & bin relativ verrückt & lustig drauf. Obwohl eigentlich alles gut ist, geht es mir nicht gut. Ich fühle mich Grundsätzlich leer, mit gelegentlichen Gefühlsausbrüchen die von totaler Trauer oder übertriebenem Glück erfüllt sind. Dabei möchte ich nicht immer in die Extremen gehen.

]]>Tue, 02 Feb 2016 07:01:05 GMTIch habe schon irgendwie Angst, wenn ich daran denke, was ich Morgen (heute) wieder alles in mich hineinstopfen werde... Das Frühstücken ist dabei noch am habe 'Angenehmsten', weil ich danach relativ viel Bewegung habe & ich nicht so viel essen muss wie bei den anderen Mahlzeiten. Beim Mittag muss ich mich dann (ebenso wie beim Abendessen) wirklich beherrschen nicht aufzustehen & mich zu übergeben, weil mir schon nach dem ersten Bissen unglaublich schlecht ist...während ich alles irgendwie versuche in mich hineinzustopfen, bekomme ich nichts wirklich mit, außer dass der Teller einfach nicht leerer werden. Obwohl mein Bauch sich so anfühlt, als würde er bald explodieren schiebe ich mir weiter Essen in den Mund, bis ich endlich fertig bin & mich unglaublich schlecht fühle. Nicht nur mein Bauch schmerzt & die übelkeit droht mich zu übermannen, auch meine Stimmung ist am absoluten Tiefpunkt, was es deutlich erschwert, so zu tun als ginge es mir gut. Bei meinem Vater war das besser. Ich konnte essen, wann ich wollte, was ich wollte & vor allem so viel ich wollte.  

]]>Tue, 29 Dec 2015 23:15:43 GMTIch kann gar nichts, dass beweise ich immer wieder! Nicht einmal ein paar lächerliche Matheaufgaben kann ich als Hausaufgabe lösen. Warum kann ich mich im Unterricht nicht konzentrieren? Eigentlich kann ich sofort aufgeben, weil ich eh alles verhauen werde... Ich werde ein relativ gutes Halbjahreszeugnis haben & dennoch total versagen, sobald es um die Prüfungen geht. & dass nur weil ich ganz offensichtlich nicht mehr alle Latten am Zaun habe. Ich denke jedes mal "du bekommst dass schon irgendwie hin..." Dabei ist doch klar, dass ich nichts auf die Reihe bekomme. Ich sollte viel lernen, mich auf die Schule konzentrieren & mich auf die Prüfungen vorbereiten! Stattdessen heule ich wegen jeder Kleinigkeit rum, komme nicht damit klar allein zu sein... Er ist weg & dass habe ich ganz alleine mir & meiner dummen Verlustangst zu verdanken. Es geht ihm besser ohne mich. & ich komme nicht klar ohne ihn. Jeden Abend weine ich, bis ich dann endlich einschlafe. Jede Nacht wache ich auf - nicht selten ebenfalls weinend...ich verstehe nicht warum mein Kopf solche Träume projeziert - wieso träume ich von ihm? Warum schreibe ich jetzt von ihm, obwohl ich es mir verboten habe.. So lange habe ich nicht über ihn geredet, weil ich sonst vermutlich noch durchdrehe - auch wenn ich das so oder so schon der Fall ist. Er ist mein wunder Punkt & ich hasse es! Genauso wie ich ihn spielend leicht verloren habe, werde ich nun alles versauen... Meine komplette Zukunft liegt jetzt schon in Trümmern. Ich will mein sogenanntes Leben nicht mehr, weil es ohnehin keinen wert hat.  ... Weiterlesen

]]>Tue, 15 Dec 2015 19:17:36 GMTSo wie der heutige Tag gelaufen ist, sollte es wirklich öfter sein... In der Schule war ich größtenteils gut gelaunt, weil ich mich seit einiger Zeit wieder daran versuche, Probleme nicht nur wegzuschieben - sie auch mit guter Laune zu überspielen. Leider klappt dass noch nicht so, wie es früher immer funktionierte...als ich noch fast die ganze Zeit am lachen war, sei es auch nur, um nicht gleich loszuweinen. Dieses Mädchen möchte ich wieder haben - & so weit bin ich davon wahrscheinlich auch nicht mehr entfernt. Ich lache zwar noch nicht so viel, aber ich rede wieder etwas mit meinen Klassenkameraden & habe teilweise wieder meine "5 Minuten" in denen ich einfach seehr...speziell, überdreht, lustig, verrückt, laut & etwas nervig bin. Ich bin also wirklich auf einem guten Weg & ich hoffe ich schaffe es... Als ich dann nach Hause kam, konnte ich zunächst nicht einschätzen, ob meine Oma gute oder schlechte Laune hat, weil man dass bei ihr oft nicht direkt mitbekommt. Sie hatte gute Laune. & ich bin wirklich mehr als froh darüber, dass sich meine Großeltern heute nicht einmal wirklich gestritten haben. Im großen & ganzen war dieser Tag einfach mal eine schöne Abwechslung, so ohne Streit. Nur ein paar fiese Gedanken brachen ab & an durch, was ja nur menschlich ist. Ich habe sogar die Hoffnung, dass ich öfter solche Tage haben könnte!    

]]>Fri, 11 Dec 2015 18:23:49 GMTHeute hatte ich wieder einen Termin, mit meiner - seit heute wirklich offiziellen, Therapeutin... Seit meiner Entlassung hatte ich nur alle 2-4 Wochen einen Termin bei ihr, um sie kennenzulernen ect, weil die Frau, mit der ich zuvor zu tun hatte, keine Psychotherapie macht, wie ich sie brauche... Heute habe ich erfahren, dass ich ab Januar wöchentliche Termine haben werde... Um ehrlich zu sein, hätte ich dass mit der Therapie einfach sein gelassen, wenn sie mich nicht übernommen hätte. Ich bin einfach kein Mensch, der Lust darauf hat, alles immer wieder von vorne zu erzählen ect...- wodurch ständiges Therapeutenwechseln sehr ermüdent sein kann. Ihr ist natürlich sofort aufgefallen, dass ich heute entspannter war, als sonst... Momentan habe ich noch dass Gefühl, dass sie mich nicht loswerden will & sogar zuhört, wenn ich etwas erzähle.. Ich glaube sogar teilweise wirklich verstanden zu werden. & ich hoffe so sehr, dass diese Gefühle anhalten & nicht bei der nächsten Kleinigkeit zusammenbrechen... Ich glaube, es kann Bergauf gehen - ich muss es nur zulassen & selbst etwas dafür tun, dass es vorwärts geht. & ich muss mich durchbeißen, denn ich weis, dass es nicht leicht wird.      

]]>Tue, 08 Dec 2015 18:23:04 GMTIch wollte alles richtig machen, es wenigstens versuchen. Doch wie macht man jemandem etwas recht, der scheinbar davon überzeugt ist, dass nur er selbst alles perfekt macht? Meine Oma gehört wohl zu diesen Menschen. Dinge, die sie an meiner Schwester immer gestört haben, versuche ich nicht zu machen & am besten so zu machen, wie es sich meine Oma wünscht. Aber natürlich ist dass alles falsch. Mache ich es dann wieder anders, ist auch dass falsch. Sie sagt nie was sie denkt, außer wenn ich nicht anwesend bin. Was dazu führt, dass ich lausche, oder meine Schwester mich anruft & mir sagt, was ich ändern muss. Da es aber so oder so egal ist, was ich mache, lausche ich nicht mehr...& wenn meine Schwester anruft, höre ich mir an was sie sagt, um dann zu entscheiden ob ich etwas ändere. Meine Oma versteht nicht, warum ich in der Klinik war. Sie versteht nicht, warum ich zur Therapie gehe. & ich...? Ich verstehe nicht, was sie von mir will, was sie stört, warum sie mich ständig ignoriert oder ansieht als würde sie mich am Liebsten köpfen. Noch weniger verstehe ich, warum sie mich überhaupt aufgenommen haben, wenn ich doch ein einziger Fehler bin... Was hat sie erwartet? Dachte sie, dass ich wie eine ihrer Porzellanpuppen in einer Ecke sitze & nichts mache? Nicht rede, nicht atme, mich nicht bewege...? - nicht lebe. Es war von Anfang an klar, dass ich mich hier niemals wohlfühlen werde... Andererseits hatte ich nicht gedacht, dass ich mich noch mehr fehl am Platz fühlen würde, als es sonst immer der Fall war. & alles was ich als Aufmunterung zu bieten habe ist: "Nur noch ein paar Monate...ein halbes Jahr" Ich werde die Prüfungen bestehen - ich muss die Prüfungen bestehen! & dann wird alles besser...            ... Weiterlesen

]]>Fri, 04 Dec 2015 21:18:04 GMTHeute hatte ich den Eignungstest für meinen Wunschausbildungsplatz... Im Prinzip war es leichter als ich erwartet hatte. Ich habe zwar nicht alles hinbekommen, aber darum geht es bei diesem Test ja eigentlich auch nicht. Dabei hätte ich nicht einmal erwartet, dass ich überhaupt bis hierhin komme... Ich war richtig überrascht, als ich den Brief in der Hand hielt, welcher besagte, dass ich zum schriftlichen Auswahlverfahren eingeladen bin. & als mir heute Morgen bewusst wurde, dass heute dieser Tag ist, bekam ich richtig Herzrasen. Ich hoffe wirklich, dass ich diesen Ausbildungsplatz bekomme. Es wäre eine Art Neuanfang - & diesmal vielleicht sogar von positiver Art. Doch nun ist erst einmal Warten angesagt. & ich hasse dieses 'Warten'... ^^ Vermutlich wird die Zeit dennoch schneller vergehen, als mir lieb ist. Sobald ich eine Rückmeldung wegen des Tests erhalte, sind auch die Prüfungen nicht weit. & egal wie gut mein Notendurchschnitt auch sein mag, durch die Prüfung fallen kann man immer. ~ Bestehen allerdings auch.

]]>Sat, 21 Nov 2015 15:56:41 GMTIch muss positiv denken. Es geht jetzt um meine Zukunft & auch wenn momentan alles nicht so läuft, wie ich es gern hätte, kann ich das Beste daraus machen. Das wird schon alles irgendwie. Wahrscheinlich geht am Ende alles viel besser aus, als ich jetzt denke - dass kann ja keiner vorhersehen. & auch wenn ich dann komplett allein dastehe, muss das ja nichts schlechtes sein. Man kann ja alles irgendwie schaffen. Ich werde klarkommen, egal wie die nächsten Monate laufen werden: Ich werde einen Abschluss haben, immerhin habe ich schon einen & den kann mir ja keiner nehmen. Natürlich ist die Zielstellung nach wie vor die Prüfungen zu schaffen, aber selbst wenn das nicht der Fall ist, heißt dass nicht, dass ich aufgeben muss... Ich werde bestimmt eine Ausbildung haben - ob es genau dort ist, wo ich nicht hin will & genau das sein wird, was ich am wenigsten wollte, spielt dann keine Rolle. Ich weis, dass ich klarkommen werde. Ich darf nur nicht den Kopf in den Sand stecken, dann wird dass schon alles irgendwie!    

]]>Thu, 12 Nov 2015 16:30:53 GMT