Beiträge von Nachtlicht RSSFri, 20 Oct 2017 15:58:09 GMTJa ich lebe noch. Und das ist nicht selbstverständlich. Es ist einfach nur unfassbar was für Psychopathen doch Therapie machen dürfen. Vieles was ich damals in der Therapie erlebte, in der ich so dermaßen traumatisiert wurde, hatte ich hier nicht wiedergegeben. Welchen Manipulationen und welch einem emotionalem Missbrauch ich da wirklich unterlag. Und das auch genau aus diesem Grund. Ich ging damals durch die Hölle, und diese war leider auch nach Abbruch dieser Therapie noch lange nicht vorbei. Denn ich suchte ja immer nach Wegen aus dem Gefühl der dadurch verursachten ständigen Bedrohung herauszukommen. Das ich nach dem ersten Klinikaufenthalt nochmals versuchte mit dieser irren Person einen Lösungsweg zu finden erwies sich leider als fataler Fehler... Wenn dies anfangs auch erst den Anschein hatte als würde dies einen guten Ausgang nehmen. Es endete letztendlich mit Beschimpfungen und auch Bedrohungen! Welcher Art diese Bedrohungen waren, und was da genau im Detail passierte werde ich erst zu einem viel späteren Zeitpunkt hier wieder geben. Erst wenn der rechtliche Weg abgeschlossen ist. Und dieser Missbrauch somit abgeschlossen werden kann. Warum man als Überlebende nochmal zurück in die Höhle des Löwen geht, hängt damit zusammen das man keine andere Möglichkeit mehr sieht anders überleben zu können. Weil man nicht weiß wie man es überleben soll, Vertrauliches einer Person in die Hände gelegt zu haben, die sich plötzlich aggressiv und feindselig verhält, und das in der Rolle eines Therapeuten! Danach war ich gezwungen einen anderen Weg einzuschlagen. Und dieses an die richtigen Stellen weiterzugeben. Dafür musste ich einige psychische Hürden überwinden, weil man damit wieder alles was einst besprochen wurde wieder in die Hände anderer Menschen legt. Doch ist es wichtig all die Abläufe und was passiert ist dort wiederzugeben, um nicht den Rest meines Lebens als Opfer aus dieser Geschichte herauszugehen. Auch hatte ich einen zweiten Klinikaufenthalt in einer andere... Weiterlesen

]]>Fri, 20 Oct 2017 15:58:09 GMTMal wieder. Schon bevor ich überhaupt richtig wach war, ein langer Heulkrampf.  Es ist wirklich ein ziemlicher Ballast, den ich da ganz alleine mit mir herum trage. Genauso wie alles allein bewältigen zu müssen, obwohl mir schon oft das Atmen schwer fällt. Weil mir die Angst den Brustkorb zuschnürt. Es ist oft unerträglich einfach niemanden mehr wirklich trauen zu können. Mich niemanden mehr anvertrauen zu können. Keinem Arzt, keiner Klinik, keinem Freund. Niemanden. Ob ich das bei der neuen Thera schaffe, ich weiß es nicht. Wahren sie ihre Grenzen, auch ich bin ein fremder Mensch meinte sie. Ja, ich weiß. Sie will mich schützen. Damit mir soetwas nicht nocheinmal passiert. Ich würde es auch nicht mehr überleben. Und erst mal schnell eine Pille gegen diese unerträglichen Zustände genommen. Warum gibt es keine Pillen gegen grausame Menschen und unerträgliche Lebenssituationen?

]]>Fri, 27 Mar 2015 08:21:24 GMTDie ersten Tage wieder zu Hause waren nicht besonders prickelnd. Das waren die schwersten seit ich wieder hier bin. Mittlerweile geht es. Wieder stabil zu werden ist ein langsamer Prozess der seine eigene Zeit braucht. Ich bin aber schon dankbar nicht mehr ständig auf höchster Alarmstufe zu stehen. Sondern zumindest teilweise wieder etwas zu leben.Man wacht nicht irgendwann auf und alles ist wieder gut, oder so wie es mal war, bevor man so krank wurde. Es geschieht nur langsam und allmählich, immer nur ein bischen mehr. Zumindest was die schlimmen Angstzustände angeht. Und mit jedem weiterem Trauma das einem widerfährt schafft man es auch nur langsam es zu bewältigen, damit umzugehen. Vergessen oder es "verarbeiten" wird man es nie. Keines. Aber damit leben..das kann man schaffen. Mit der richtigen Hilfe und der richtigen Unterstützung. Und um diese zu erhalten ist es äußerst wichtig auf sein Bauchgefühl zu hören. Klar kann es immer mal zu Missverständnissen kommen. Aber wenn das eigene Gefühl mehr als einmal sagt- da stimmt was nicht- das tut mir nicht gut - dann ist das auch so!! Selbst als Erwachsene fällt mir das in bestimmten Situationen noch schwer. Da mir schon von Klein auf die eigene Wahrnehmung genommen wurde was meine eigenen Gefühle angeht. Im Laufe des Lebens musste ich lernen meine Gefühle wahrzunehmen. Im privaten Umfeld gelang mir das auch immer besser. Zumindest wenn es nicht der eigene Partner war.. Aber leider gab es ja die Situation in der ich so voller Angst war, retraumatisiert... alles spielte verrückt... da hatte ich dann auch kaum noch einen Zugang zu dem was gut oder schlecht für mich ist. In der Hoffnung auf Hilfe. Grade dann wäre es besonders wichtig in den richtigen Händen sich zu befinden...Und grade dann ist es besonders schlimm wenn dem nicht so ist. Weil es hilflos, wehrlos und ohnmächtig macht. So wie es aussieht scheine ich jetzt in den richtigen Händen zu sein. Und ich bin froh das ich jetzt in den Händen einer sehr guten und einf... Weiterlesen

]]>Mon, 23 Feb 2015 18:39:19 GMTIn der ersten Woche in der Klinik bekam ich Nachts kein Auge zu. Mittlerweile aber kann ich wenigstens durchschlafen bis zum Morgen. Wenn ich dann zu mir komme ist der erste Gedanke immer noch automatisch "Scheiße, schon wieder wirst du wach in diesem Leben..". Aber auch damit bin ich dort nicht alleine. Das geht auch anderen so. Und dann stehe ich auf, und versuche das Beste dort aus dem Tag zu machen. Für den einen oder anderen Moment gelingt es meinem Hirn mal abzuschalten. Dafür eignen sich die Therapien ganz gut. Die Ergo zum Beispiel. Dann konzentriere ich mich einfach nur noch auf die Farben, und versuche in der vorgegebenen Zeit mein Bild so weit wie möglich weiter entstehen zu lassen.- Das gelingt zwar nicht durchgehend mit dem Abschalten unguter Gedanken, aber für jeden kleinen Moment in dem sie nicht da sind bin ich dankbar. Oft erwische ich mich auch dabei völlig weggetreten zu sein. Aber solange die Seele unter Belastung steht braucht der Geist diesen Schutzmechanismus. Es ist als hätte ich für jeden Tag einen Schluck Wasser aus einer Flasche, das ich mir einteilen muß um den Gang durch die Wüste zu überleben. Jeden Tag einen Tag überleben. Ich habe den Mut gefasst und meine damalige Therapeutin die mich vor vielen Jahren behandelte kontaktiert. Ich fühlte mich damals bei ihr gut aufgehoben. Eine etwas ältere gut ausgebildete kluge Frau. Leider therapiert sie nur noch privat und ist viel zu weit nun weg. Ja Mut hat es mich gekostet zuzugeben- hey..nach so vielen Jahren bin ich schon wieder auf Beton aufgeklatscht. Habe mein Leben immer noch nicht im Griff. Neee.... im Griff... hört sich auch nicht passend an. Da krieg ich ja Atemnot. Eher.. habe es wieder nicht geschafft durchgehend ein stabiles Leben zu führen. Bin wieder an den " falschen" Menschen geraten.. Aber das sind wahrscheinlich nur die eigenen dummen Gedanken, weil ich wohl zu streng bin mit mir. Sie wird das bestimmt nicht so gedacht haben. Es ist sehr schade das ich in dieser Situation nich... Weiterlesen

]]>Sun, 25 Jan 2015 12:04:39 GMTDer Körper kommt etwas zur Ruhe dank der Pillen.Die Seele aber nicht.  Ich schaue aus dem Fenster.  Der Himmel in kaltem Blau, der Baum ohne Blätter. Kalt ist es. Ich friere viel trotz Heizung. Kalt ist es in mir.  Aus dem Gleis gehauen. Von Menschen denen man vertraute, oder die statt zu helfen noch schaden.  Retraumatisiert.  Irgendwann kann die Seele einfach nicht mehr.  Und dann ist sie betäubt und leer und fühlt nichts mehr. Und jetzt gehe ich nach unten eine Zigarette rauchen. 

]]>Wed, 21 Jan 2015 15:54:41 GMTIch sitze grade beim Bäcker und esse ein Stück Kuchen. Eigentlich ist das nichts außergewöhnliches.Aber für mich  ist es etwas Besonderes nach einem Jahr überhaupt die Lust zu verspüren ein Stück Kuchen zu bestellen. Seit gestern habe ich eine "BE "(Belastungserprobung). Und eine Nacht zu Hause verbracht. Nachher fahre ich wieder zurück in die Klinik. Die Ärzte dort, sowie die Pfleger gehen sehr behutsam und einfühlsam mit den Leuten um. Meine Medikamente wurden mittlerweile umgestellt und ich merke das es mir etwas besser geht. Der Anteil in meinem Kopf der die ganze Zeit in Panik versetzt war und alles damit überflutete kommt nun etwas zur Ruhe. Und somit auch ich etwas. Somit habe ich erst mal das Richtige getan. 

]]>Sun, 11 Jan 2015 13:53:35 GMTMomentan geht es einigermaßen mit der Bedrohung. Aber sie ist immer da. Immer. Ich hatte in den letzten Jahren schon mal solche Schübe die über Monate gingen. Aber irgendwie schaffte ich es trotz dem was da in meinem Kopf mich "behinderte" und quälte noch sowas wie ein Leben zu führen. Meinen Alltag zu bewältigen, eine "Freizeit" zu haben, mich mit Menschen zu verabreden, meinen Haushalt zu führen. Einer Arbeit nachzugehen. Und jetzt? Es war noch nie so schlimm wie jetzt.Jetzt geht gar nichts mehr. Wie Wellen kommt die Angst auf mich zu, und dann ist sie da. Und die Realität ist eine andere. Mehrmals am Tag wechsel ich von der einen Realität in die andere. Zwei Tage war ich wieder durchgehend wach. Selbst die Medis brachten nichts. Befinde ich mich wieder in der "Realität" wirke ich nach außen hin ganz normal. Ich konnte in der Therapie dann nur berichten von den abstrusen Gedanken die mich quälen. Aber wie mühselig es dazwischen für mich ist überhaupt mal vor die Tür zu kommen.. Wie ewig lange ich für ganz normale Abläufe zu Hause brauche um sie zu bewältigen. All das sah man in der Therastunde nicht. Aber reichte es denn nicht das ich davon erzählte? Musste man unbedingt versuchen mich mit provokativer Konfrontation in die Realität zu holen? Mit der Hammer-Methode?? Das hat alles nur noch verschlimmert und ich sehe diese Szene immer wieder vor mir. Dazu diese vorwurfsvollen Fragen, diese vorwurfsvolle Stimmlage. "Glauben sie denn wirklich das...?" "Wollen sie denn wirklich dass...?" "Wollen sie sich damit ihr ganzes Leben versauen?" "Wollen sie denn unbedingt paranoid sein?" Was sind das für Fragen??? Ob ich das will??? Einfach nur schrecklich. Anstatt zu sehen das ich wirklich psychotisch bin wurde ich für den Inhalt der psychotischen Gedanken beschimpft.

]]>Wed, 10 Dec 2014 15:48:30 GMTUnd immer noch heißt es warten...Warten bis zur Aufnahme. Das Gespräch mit dem Arzt war irgendwie erleichternd. Ein ganz anderer Umgang. Ich spreche also doch keine Fremdsprache um mich verständlich zu machen. Sondern er verstand was in mir passiert. Anschließend hätte ich fast geweint nach all der langen Zeit endlich mal das Gefühl zu haben verstanden zu werden. So wie es aussieht habe ich eine Psychose. Für die Therapiestation bin ich zu labil, und werde auf eine kommen auf der ich medikamentös neu eingestellt werde. Aber auch dort werde ich Gespräche haben. Zu groß bei mir die Gefahr einer weiteren Destabilisierung bei zu intensiver Gesprächstherapie. Auch jetzt beim Schreiben bin ich voller Angst. Das Gefühl der Bedrohung kaum zu ertragen. Ich denke die Frage ob ich die Medikamente dort annehme oder nicht stellt sich nicht mehr. Denn aktuell wäre ich froh wenn diese mir helfen würden.

]]>Tue, 09 Dec 2014 18:16:14 GMTWie immer bin ich noch wach und werde wieder mal viel zu spät ins Bett gehen. Warum kann mein Leben nicht einfach grade und halbwegs normal verlaufen? Und warum muß ich für ein bischen Glück so einen harten Preis bezahlen, weil das Glück das ich glaubte zu haben nie existierte. Und der Mensch der vorgab mich zu lieben gar nicht lieben konnte. Warum fällt mein Leben immer ins Extreme? Mache ich immer so extreme Erfahrungen? Ich dachte wirklich das hätte nun endlich mal ein Ende, und alles würde besser werden.Ich glaubte wirklich das endlich mal ein Mensch in mein Leben getreten wäre der es gut mit mir meint und mir dadurch Kraft, Stabilität und Sicherheit für mein weiteres Leben gibt. Allein schon dadurch einmal diese Erfahrung gemacht zu haben das ich wirklich einem Menschen etwas bedeutet habe. Doch leider sollte auch das nur eine Illusion sein. Denn wie kann ich das, wenn dieser Mensch mich so belogen hat. Mich zutiefst erschüttert und traumatisiert. Es soll wohl einfach nicht sein, einfach nur mal glücklich sein zu dürfen. Ich fühle mich so verloren. Trotz allem hätte ich so viel Positives zu geben gehabt. War ich immer noch fähig zu lieben. Hatte so viel zu geben. Und treffe immer wieder auf Menschen die in mir alles zerstören.

]]>Sat, 29 Nov 2014 23:22:27 GMTWann hört dieser Albtraum endlich auf? Ich hatte endlich mal ein paar stabilere Tage und dann das. Komme völlig destabilisiert nach Hause und bin völlig durch. Mit den Nerven am Ende.Das wars jetzt mit der Therapie. Das war beleidigend und entwürdigend. Absolute Katastrophe wenn ein Therapeut seine Machtposition so ausnutzt einen Patienten zu beleidigen. Und das nachdem man ihm schon einiges anvertraut hat. Ja schon fast anvertrauen musste, weil immer mehr unter Druck gesetzt das es ja sonst nicht weiterginge. Und dann das Wissen gegen mich verwenden und mich mit diesem demütigen. Ich könnte nur noch kotzen.

]]>Sun, 16 Nov 2014 20:11:50 GMT