Beiträge von schwarzerEngel RSSTue, 20 Oct 2015 00:20:44 GMTNun liege ich wieder mal wach in meinem Bett. Weiß nicht mehr weiter. Bin am verzweifeln... Mein Körper sagt ich brauche schlaf, doch mein Kopf lässt es nicht zu. Und so liege ich wach und weiß nicht weiter... Normalerweise wäre meine Klinge jetzt mein Freund, doch es darf nicht sein. Ich kann meinen Eltern jetzt nicht die Illusion von einer glücklichen Familie nehmen. Also muss ich stark bleiben. Wie so oft... Wie lange geht es noch gut? Wie lange hält ich noch stand, bis ich endgültig zusammen breche? Wie lange schweige ich noch? Ich weiß es nicht... Ich weiß nicht, wann ich es endlich schaffe meinen Mund mal auf zu machen und mal das wesentliche von mir Preis zu geben. Ich weiß einfach gar nichts mehr... Ich fühle mich nur leer und verbraucht. Verbraucht und benutzt von diesem Leben und den Menschen dieser Welt... Auch wenn niemand etwas dafür kann, außer ich selbst. Jedoch fühlt es sich trotzdem so an und ich weiß es ist falsch. Es darf sich nicht so anfühlen, denn es kann doch niemand etwas dafür, dass ich mit dieser Gesellschaft und mir selbst nicht klar komme... Was kommt noch ehe ich völlig zerbreche? Wieviel muss ich noch über mich ergehen lassen, ehe ich Schluss machen darf? Schluss mit diesem Leben... Und allem was es beinhaltet... Wird es einem überhaupt jemals erlaubt werden einen Schlussstrich zu ziehen? Wo doch immer wieder alte Wunden aufgerissen werden... Fragen über fragen, die niemals jemand beantworten kann... Sry für mein Wirrwarr. Ich musste es einfach mal loswerden...

]]>Tue, 20 Oct 2015 00:20:44 GMTScheiß fucking Leben... Ich will nicht mehr kämpfen, denn es lohnt sich eh nicht! Das sehe ich ja wieder mal... Bin grade aus der Tagesklinik entlassen worden und mein Leben geht wieder den Bach runter... Wozu soll ich mir das noch antun? Ich hasse mich und mein Leben und ich weiß, dass es im Grunde jeder der mich kennt tut... Also warum kann mir niemand die Wahrheit sagen?? Warum müssen alle so tun, als würde sie es interessieren und sich Sorgen machen? Das verletzt mich! Am besten ist es, wenn ich einfach gehe und nie wieder komme... Damit würde ich allen ein Gefallen tuen und ich könnte niemanden mehr belasten oder nerven... Wie lange soll es noch so weiter gehen? Ich bin wie gelämt... Schaffe es nicht mal den Tag in der Schule ohne Probleme durch zu halten... Also was bin ich noch wert? Alle um mich herum haben schon genug Probleme, da brauchen sie nicht mich auch noch... Also sollte ich besser gehe. Wahrscheinlich würde es nicht einmal auffallen xD

]]>Sun, 10 May 2015 10:31:44 GMT"Engel können fliegen" sagte sie und sprang... Nur bin ich kein Engel, also darf ich nicht springen... :( Ich würde gern... aber dann wäre ich so egoistisch wie viele andere in meiner Umgebung und das will ich nicht... außerdem habe ich es ja nichmal verdient dass es mir gut geht, also darf ich es auch nicht beenden :/ "einschlafen... und nie wieder aufwachen..." Das ist mein Traum... aber ich darf ihn nicht Leben :( Denn ich habe es nicht verdient :/ "I hate myself but thats ok" Wirklich... es ist ok. Denn warum sollte ich mich nicht hassen?! Es gibt keinen Grund dazu.

]]>Fri, 01 May 2015 10:46:31 GMTbla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Haltet doch alle eure Fresse und lasst mich doch einfach in Ruhe!! Ich will diese blöden Fragen nicht hören! Nicht drauf antwortet!! Ich will alleine sein, nur mit meinem Hund!! Ihr habt alle keine Ahnung wie ich diese scheiß Weihnachtszeit und Silvester und so hasse!! Ich habe keine Lust einen auf Glücklich zu machen, nur damit ihr in Ruhe die "beste Zeit des Jahres"  feiern und genießen könnt!! Ihr wisst gar nicht wie viele Menschen diese scheiß Zeit verfluchen, und ich bin eine davon!! Vor genau 4 Jahren ist etwas passiert, was ich euch niemals verzeihen werde!! Niemals!!! Ich hasse euch dafür!! Auch wenn ihr eigentlich nichts dafür könnt, aber ich werde es euch niemals verzeihen!! Ihr habt mir das wichtigste aus meinem Leben genommen!! Ich habe das Gefühl, als wäre ich mit ihm gegangen, als hätte er mich mitgenommen und meine leere Hülle bei euch gelassen... Ich hasse diese Zeit und "Menschen" und ganz besondes eine Person!! Diese Person, die sich einmal meine Freundin genannt hat!! Ich hasse sie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie zerstört alles, was ich mir das ganze letzte Jahr mühsam aufgebaut habe... Und ich weiß nicht einmal warum!! Ich will das nicht mehr!!

]]>Mon, 22 Dec 2014 15:12:51 GMTIrgendwie fühle ich mich so leer... Diese Leere erdrückt mich... Ich kann mit dieser Leere irgendwie momentan nicht umgehen... Ich weiß nicht, was passiert, wenn sich daran nichts ändert!!! Die Wut von gestern ist mir viel lieber, als diese innere Leere, die mich erdrückt... Warum gerate ich immer an die falschen Leute? Leute die mir nach dem die Freundschaft zerbrochen ist, das Leben zur Hölle machen... Sie ist so eine falsche Schlange!!! Blockt mich überall, versucht meine Freundin gegen mich aufzuhetzen, und sagt mir nicht mal warum... Ich hasse sie!!! aber mich noch viel mehr... Ich habe Angst, dass sie es schafft, mir meine Freundin wegzunehmen... Dann habe ich niemanden mehr!!! Wie konnte es nur dazu kommen?? Sag es mir... Bitte!!!

]]>Sun, 21 Dec 2014 20:43:36 GMTSo langsam weiß ich nicht mehr, was für einen Sinn das hier alles hat. Was für einen Sinn mein Leben eigentlich noch hat... Jede Woche das gleiche... Immer wenn ich grade wieder aufgestanden bin, falle ich gleich wieder in einen Abgrund. In ein tiefes schwarzes Loch, aus dem ich mühsam aufstehe. Und dann kommt der Dienstag mit einer Stunde und macht mir alles wieder kaputt... Ich will dass nicht mehr! Ich habe keine Lust und keine Kraft mehr zum kämpfen!! Es hat kein Sinn wieder aufzustehen, nur damit man danach gleich wieder fällt! Und immer noch tiefer!! So langsam weiß ich niht mehr, ob es sich überhaupt lohnt wieder aufzustehen... Aber ich habe angst, was passiert wenn ich es nicht tue! Falle ich dann noch tiefer oder stört mich dann einfach gar nichts mehr?? Ich weiß es einfach nicht!!! Und diese scheiß Gedanken!! In jedem etwas sehen, was vlt gar nicht stimmt und ich es mir nur einbilde... oder alles was ich sehe ist wirklichkeit und dies hier ist eine scheiß Gesellschaft!! Ich weiß es nicht, aber ich würde es so gerne Wissen, denn so kann ich einfach niemandem trauen!! Ich weiß nicht, wie lange ich diesen Weg noch gehen kann, bis es nicht mehr weiter geht und am Abgrund stehe... Wer sagt mir denn, wo der Abgrund ist?? Vielleicht täusche ich mich in dem Augenblick ja auch, und das ist gar nicht der Abgrund... Wer weiß das schon?? Ich nicht!! Ich wüsste es aber zu gern. Und irgendwie benutzte ich grade das Wort "ich" extrem oft :(

]]>Thu, 04 Dec 2014 15:45:28 GMTWarum verlangen nur alle immer etwas, nehmen aber nie einem etwas ab?? Warum dürfen alle etwas verlangen, nur ich nicht?? Warum kann ich bitten nicht ablehnen, sondern mache immer alles was von mir verlangt wird und auch das, was nicht verlangt wird?? Warum verstehe ich mich selber nicht?? Kann nicht alles einfach einfach sein?? Träumen und doch wach sein… Lächeln, aber innerlich weinen… Glücklich sein, obwohl mein Herz zerbricht… Stark sein, doch vor Schwäche fast zusammen klappen… Nicht dran denken, doch von Gedanken innerlich zerfressen werden… Nie die wahren Gefühle zeigen, lieber in sich hinein fressen… Damit fertig werden müssen, es aber nicht werden… Augen zu und durch, aber nicht durch finden… Das Leben geht weiter und auch die Zeit, doch mein Leben endet hier, und die Zeit steht seit dem still… Weiter wie zuvor, und doch hat sich alles geändert… Nicht aufgeben, aber auch nicht weiter machen können… So simple und doch kompliziert… Meine Welt ist momentan nur noch ein Tränenmeer!!! Ja, sieh mich an... nimm mich wahr... schau mir zu wie ausgelassen ich bin... wie ich lachen kann... wie ich mit meinen Freunden Spaß habe... aber sieh mir nicht in die Augen... denn dort spiegelt sich der Schmerz wieder... der Schmerz, den ich einsperre... den ich nicht rauslassen kann und will... es ist der Schmerz, den ich habe, wenn ich dich sehe... niemand soll sehen und merken, wie viele Tränen sich in meinen Augen spiegeln… Warum weinen… Wenn der Schmerz wieder geht… Warum lachen… Wenn die nächste Sekunde traurig wird… Warum leben… Wenn man sterben will… Warum kämpfen… Wenn man so oder so verliert… Warum lieben… Wenn man doch wieder nur hasst… Warum zusammen sein… Wenn alles wieder aus sein wird… Warum hier sein… Wenn man weg will… Warum fragen… Wenn es doch keine Antwort gibt???... Weiterlesen

]]>Thu, 13 Nov 2014 20:23:11 GMTSag mir, wie laut muss meine Musik sein, um zu signalisieren, dass ich niemanden hören will?? Wie laut muss ich schreien, um verstanden zu werden?? Wie lange braucht man, um mich zu verstehen?? Was muss du tun, damit ich dir vertrauen kann?? Ich weiß es einfach nicht... Ab wann ist ein Mensch unfähig etwas zu tun?? Es ist alles so verdammt viel und keiner versteht oder merkt es... Egal wie laut ich schreie, es kann eh niemand hören, denn meine Schreie sind zu leise!! Meine schreie kann man sehen, aber es berkt sie keiner... Ich weiß weder ein noch aus, mach aber weiter und immer mehr, und noch mehr!!! Wie lange dauert es noch, bis ich am Boden liege und nie mehr aufstehe?? Willst du dass?? Ist es das, was du erreichen willst?? Wenn ja, hast du es bald geschafft... Dann stehe ich nie mehr auf und du wirst dich freuen... Und alle anderen auch!!! Dann muss niemand mehr auf mich achten... niemand mich versuchen zu verstehen, obwohl ich nicht rede... niemand muss mich mehr ertragen!!! Dann bin ich einfach nicht mehr da!! Wann habe ich es geschafft vor mir zu fliehen??? Träumen und doch wach sein… Lächeln, aber innerlich weinen… Glücklich sein, obwohl mein Herz zerbricht… Stark sein, doch vor Schwäche fast zusammen klappen… Nicht dran denken, doch von Gedanken innerlich zerfressen werden… Nie die wahren Gefühle zeigen, lieber in sich hinein fressen… Damit fertig werden müssen, es aber nicht werden… Augen zu und durch, aber nicht durch finden… Das Leben geht weiter und auch die Zeit, doch mein Leben endet hier, und die Zeit steht seit dem still… Weiter wie zuvor, und doch hat sich alles geändert… Nicht aufgeben, aber auch nicht weiter machen können… So simple und doch kompliziert… Meine Welt ist momentan nur noch ein Tränenmeer!!!... Weiterlesen

]]>Mon, 10 Nov 2014 21:20:43 GMTTexte, die mir aus der Seele sprechen...   Ich bin das Mädchen, das immer lacht, obwohl es am liebsten weinen will. Ich bin die, bei der alle meinen sie verarschen und ärgern zu müssen und denken, dass ihr das alles ja gar nichts ausmachen würde, obwohl sie innerlich daran zerbricht. Ich bin das Mädchen, das immer die zweite Wahl ist, das Mädchen, das keiner so wirklich mag. Ich bin das Mädchen, das sich verändert hat, aber keiner fragt sich 'Warum?' Ich bin die, die sich immer von allen absondert, weil sie einfach keine Kraft mehr hat, dann da auch noch das glückliche Mädchen vorspielen zu müssen. Ich bin nur das fette, dumme Kind von nebenan, das keiner braucht. Ich bin das Mädchen, das sich selber, ihren Körper und ihr Leben hasst. Ich bin das Mädchen, bei dem der Hass gegen sich selbst irgendwann gewinnt und es dann an diesem Zeitpunkt das Mädchen nicht mehr geben wird…   Ich habe mal eine Frage… Warum mache ich alles falsch? Ich zerstöre alles… Und verletzte die Menschen, die mir am meisten bedeuten… Ich bin einfach dumm und gestört… Warum bin ich ein so schlechter Mensch? Ich bin es doch gar nicht Wert… Die Welt wäre besser dran… Ohne mich…   Wie weit muss ich wohl laufen um vor mir selbst zu fliehen??   Ich glaube das reicht erstmal… Liest wahrscheinlich eh niemand

]]>Mon, 03 Nov 2014 19:33:15 GMTMan kann vieles verzeihen, aber nicht vergessen... "Und irgendwann wirst du kalt und lässt keine Gefühle mehr zu..." und damit zerstörrt man alles... :( Mein Herz?- Gebrochen. Mein Traum?- Geplatzt. Mein Vertrauen?- Missbraucht. Mein Leben?- Ach vergiss es... Und die Fassade wird immer schwerer aufrecht zu erhalten... Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, denn ich kann nicht mehr... :( Das Leben verlangt momentan einfach zuviel von mir... Ich weiß nicht, wie lange ich es noch durchhalte!!!

]]>Thu, 16 Oct 2014 09:52:58 GMT