Hallo, iwie bin ich auf der Suche  nach Ablenkung im Internet auf diese Seiten gestossen. Ich  bin 25 Jahre alt....bisher ein wie ich finde schwieriges Leben wo ich mich immer durchgekämpft habe und somit auch wenn der Weg holprig war einiges erreicht habe..das Leben muss ja laufen wenn man was erreichen will.....seid monaten läuft das Leben aber mal wieder echt hart...ich mag hier nicht schreiben was war aber wie ich mich fühle  und das öfter....kennt ihr das  Gefühl wenn man einfach nicht mehr weiter weiss....man einfach nicht weiss wie man weitermachen soll,  wie man sich verhalten soll..,sich einfach nur betäuben will, nichts fühlen will aber auch nicht in alkoholabhängig oder Drogenabhängigkeit stürzen will...dafür bin ich noch zu willensstark anscheinend...nur wenn ich dieses Gefühl mal habe wenn sich alle möglichen probleme häufen...ich weiss nicht weiter brauch  ich einen  drink, eine Tablette oder einen Joint der mich betäubt. ....weil ich es sonst nicht aushalte und nicht weiss was ich mache...durch meinen vater der selbst trinkt und Drogrn zu sich nimmt bin ich einfach entschlossen nie so zu werden deswegen eskaliert es nicht. ...desweiteren muss man in unserer Gesellschaft immer eine maske auflegen denn wenn man immer schlecht gelaut etc ist will auch keiner mit einem zu tun haben und man steht alleine da und alleine da stehen ist echt das schlimmste.

Ich wünsche mir oft eiskalt zu sein....ich nehme mir das oft vor aber kann es nicht durchziehen. ....was mich sauer macht wann man so eiskalt wie manch andere wäre würde man nicht immer so fertig sein. ...

Versteht mich nicht falsch ich bin dankbar für mein leben..... auch wenn es mir sehr erschwert erscheint weiss ich man lebt nur einmal......aber dieses gefühl wenn mich die probleme überkommen ist nicht auszuhalten....ich würde gern tagelang traurig sein wenn es mir so geht wie jetzt aber iwie lässt es mein Ich nicht zu und ich trage eine maske....ich bin dann obwohl es mir meist nicht gut geht bei allen bekannt als zwar emotionsvoll aber auch immer als der klassenclown wo immer jeder lacht...ich habe Angst wenn ich anders wäre und immer zeigrn würde das es mir schlecht geht keiner mit mir zu tun haben will....wer will schon mit Leuten zu tun haben die einen immer runter ziehen möchte ich auch nicht. Ich weiss das die leute auch komisch sind wenn man seine schöechte laune zeigt.....Mir geht es aber auch auf den nerv das alle denken ich bij trotz der ganzen probleme die lustige und gut gestylte und starke..ich weiss ich möchte grade mal wieder nicht sterben aber einfach weg sein, weg aus meinem körper....jemand der entscheidet wie es weiter geht wie meine nächste handlung ist.....ich weiss wenn ich morgen aufstehe werde ich mich wieder aufrappeln noch wahrscheinlich depri schieben aber dann weggehen trinken und sprüche klopfen,...obwohl ich eigentlich ein Wrack bin aber was soll man anderes machen oder.......ich glaube auch nur alles was ich hier schreibe weiss ich nicht sicher.,.ob ich es so fühle oder ob es so wahrgenommen wird....muss komisch rüber kommen bei meinem wirrwarr und den rechtschreibfehlern....aber iwie tat es jetzt schon ein bisschen gut das nieder zuschreiben. .....geht es euch oft so?