Hallo ihr lieben.

Zwar bin ich mir unsicher,ob dies hier rein gehört...doch ich weiß nicht wem ich es sonst anvertrauen soll.

Ich habe grade angefangen mir ein Leben aufzubauen,ich hatte auch alles. In meinen Stiefvater fand ich vor einem Jahr,als ich zu meiner Mum zog,endlich den Vater,nach dem ich mich schon lange gesehnt habe. Nach langer Zeit traute ich mich wieder öfters hinaus,auch wenn nur schwer...Auch habe ich nach vielen Schulwechseln,endlich die richtige Gefunden,in der ich klar komme. Ich wurde lange Zeit wirklich stark gemobbt. Sieben Jahre lang musste ich diese Mobbingattacken ertragen....und nun war alles wieder okay.Zwar habe ich eigentlich keine Freunde auf der jetzigen Schule,mit denen ich was zu tun habe und doch war da alles im Grünen Bereich. Wirklich,die Lehrer sehen mich als ein ruhiges und intelligentes Mädchen...Mein Kurslehrer denkt ich wäre hoch intelligent. Meine Religion u. Vertrauenslehrerin meint sogar ich wäre talentiert was das Romane schreiben anbelangt... und meine Deutsch und Kunstlehrerin meint ich sei Künstlerisch und Sprachlich begabt.Also besser hätte es nicht laufen können,klar fühlte ich mich manch einmal einsam und das ritzen war auch ein Thema,was noch auf dem laufenden war. Und doch war alles in Ordnung. Ich dachte echt das ich aus diesen scheiß Depressionen raus kommen würde,das ich ohne Alpträume mal schlafen könnte. Ich dachte das nun alles wieder in Ordnung kommt. Das diese harte Arbeit sich gelohnt hat. Ich habe meine Therapie und auch den Klinikaufenthalt abgebrochen,weil ich in mir fühlte das ich dies nicht mehr bräuchte. Doch diese Zeit hielt nicht lang. am 30.09 hatte ich Geburtstag und wurde 15 Jahre alt,ein neues Lebensjahr sollte beginnen...und ich dachte es würde ein tolles Jahr werden. Doch nur zwei Tage später starb mein Dad,der Mann,der mir so viel gegeben hat,ohne ihm wäre ich gar nicht erst so weit gekommen. Und nun? Nun ist er einfach gestorben,ohne uns vorzuwarnen,es geschah einfach ganz plötzlich. Meine Welt fiel in Scherben und ich wollte am liebsten losheulen oder noch besser,einfach nur sterben. Doch ich riss mich zusammen,keine einzige Träne floss in der Gegenwart meiner Familie,ich wollte meiner Mum,meinen Geschwistern doch beistand geben...Doch ich merke wie ich langsam zu Grunde gehe. :'-(  Meine Familie sagt das ich weinen darf,doch ich will es einfach nicht. Jemand anderes hätte sterben sollen,wie z.b mein Erzeuger oder meine älteste Schwester,das wäre okay gewesen,sie hielten es ja nicht mal für dankenswert zur Beerdigung,geschweige denn zur Verabschiedung zu kommen. Sie hielten es nicht mal für angemessen mir oder sonst wem sein Beileid auszusprechen...Meine eigene Schwester verstößt mich selbst in so einer schrecklichen Zeit. Und so etwas soll mit mir verwandt sein,das ist doch eine Schande...Wir haben zwar jetzt eine Hund,die ich schon in mein Herz geschlossen habe und der ich meine ganze liebe widme. Und doch habe ich das Gefühl von leere in mir,das sich schleichend ausbreitet.

Ich weiß einfach nicht,wie ich dies alles schaffen soll.Durch meinen Vater habe ich gelernt das nicht alle Jungs/Männer einem was antun wollen und doch habe ich noch furchtbare angst.Auch was Menschenmengen und Bahnfahren anbelangt,bin ich noch total ängstlich. :-(