Hallo liebe Gemeinde,

das ist jetzt mein achter anlauf. Ich war bisher nie in Foren unterwegs, keine Ahnung also ob ich nun alles richtig mache. Ich hab diese Seite vor einer knappen Stunde gefunden, hadere seitdem, ob ich nun wirklich über meine Probleme reden möchte, oder nicht. Mein Leben und meine Probleme sind nicht irgendwie krass oder so. Aber da mir keiner zuhört und ich das Gefühl habe, bald zu platzen, dachte ich heute ich suche nach einer Seite wo man mich versteht.

Ich bin 24 Jahre alt, seit anfang April hab ich keine Arbeit mehr, weil ich nicht mehr hingegangen bin. Genauso wie mit meiner Ausbildung vor einem Jahr, welche im dritten Lehrjahr auf die gleiche weise beendet wurde. Ich weiß nicht, warum ich so handle. Mir ist ja prinzipiell fast immer unwohl, außer ich lache herzlich. Wenn mein Unwohlgefühl aber schmerzhaft stark wird, verschwinde ich einfach. Und das schon immer.
Ich bin seit ein paar Monaten mit einem jungen Herrn in eine gemeinsame Wohnung gezogen. Wir kennen uns seit zwei Jahren und so lange leben wir auch schon zusammen, mal hier mal da. Bevor wir in die Wohnung gezogen sind, haben wir ein Jahr bei meiner Mama gewohnt. Da unser beider Leben ein wenig in den Griff bekommen. Wir hatten von Anfang an Probleme. Ich empfinde sehr sehr viel für ihn, wurde bis jetzt aber auch genauso heftig verletzt. Ich hatte immer ein mulmiges Gefühl im Magen was ihn angeht, obwohl ich mein Leben lang auf dieses Gefühl höre, ignorierte ich es bis jetzt.
Ich melde mich seit Ewigkeiten schon nicht mehr bei meiner Familie, meinen Freunden. Ich bemühte mich, ihnen allen das zu sagen, was mir schon so lange auf der Zunge lag, wurde jedoch immer nur missverstanden oder gar ignoriert. Meine Mutter ruft mich jeden Tag an, mehrmals. Sie lässt das Telefon bis zur letzten Sekunde läuten. Ich weiß wie traurig sie über ihre Tochter ist, wie sehr sie sich um mich sorgt und das ich immer willkommen bin bei ihr. Aber ich kann noch nicht mal abheben. Nie. Ich hab so unermesslich starke schuldgefühle ihr gegenüber. Weil sie mich alleine aufgezogen hat, mich immer nur glücklich machen wollte und ich ihr mein Leben lang nur Probleme mache. Meine langjährigste Freundin weise ich seit ewigkeiten auch immer nur zurück, obwohl ich sie schmerzhaft vermisse und es mich in der Brust schmerzt, zu wissen das es ihr auch scheiße geht und sie mich braucht.
 

Wie man das Gefühl in mir drin anders beschreibt als "unwohl" weiß ich nicht. Mir tut der ganze Körper weh. Der rücken, die Arme, Beine, alle Gelenke, mein Gesicht. Ich fühl mich, als würde ich sterben. Und ich möchte das mittlerweile auch. Ich wollte mich nie selbst töten, hab mich auch noch nie selbst verletzen können. Aber stattdessen wird mein Körper immer schwerer für mich. Ich hab vor zwei Jahren noch knappe 160 kg gewogen. Da ich aber immer und immer mehr Appettit verliere, kaum noch Wasser zu mir nehme, wieg ich fast 100. Ich weiß nicht ob das normal ist, aber mein Arzt sagt nur abwinkend, dass solange ich noch Adipositas bin kein Grund zur Sorge besteht. Ach wie auch immer.. ich könnte jetzt ewigkeiten weiter schreiben, aber fürs erste muss das reichen. Tut mir leid das es so viel geworden ist.